Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:37 

Moscow calling

a woman's waving shadow
после недели сплошных гостей дом кажется удивительно пустым.
и это несмотря на то, что в нём есть русское молодое виски, килограмм вкусного сыра, две бутылки вдовушки и случайный французский журнал с надписью во всю обложку: Хотите изменить жизнь? - от фантома до реальности.

хочу. наверное, почти готова.


кстати, в эту неделю я признала свой город и научилась замечать в нём хорошее: стоило лишь вовремя прийти в дом наркомфина и увидеть восторг Кассандры от музыкального заката на его террасе.
а впрочем, не только.

@темы: Москва

15:57 

guest house

a woman's waving shadow
мои любимые долгожданные французики, наверное, уже почти у выхода на посадку. летят сюда. хочется верить, что в их багаже в основном санкционный сыр и вкусное вино, ибо я таки нуждаюсь в компенсации за самоотверженную организацию туристического досуга.

сама тем временем лениво шевелю рабочей мышкой и прикидываю, как успеть выпроводить гостившую у меня матушку так, чтобы ничто не намекало на её присутствие в момент приезда ребят. да, самую настоящую матушку, жену батюшки, - с которой мы едим вкусности, ходим на "Терминатора" и выбираем духи. неисповедимы пути, как говорится.

@темы: Москва

00:06 

i'm that strong

a woman's waving shadow
...а знаете, что самое страшное? - ударно надраться в одиночестве после трудного дня и перед трудным днём.
но надраться так, что имеешь достаточно сознания, чтобы не отправлять искренний пост в дайри.

в такие моменты понимаешь, что не отпускаешь себя больше никогда. никогда.

@темы: Москва, (anti)social

14:04 

un point c'est tout

a woman's waving shadow
зрелого человека видно по умению пользоваться знаками препинания: в книге своей жизни он сознательно не допускает многоточий.

либо всё ещё будет зпт либо всё уже было тчк

и только вперёд.

@темы: sic!

13:39 

four words about Paris:

a woman's waving shadow
i'll be back.

странное ведь дело: чем дольше живу не во Франции, тем больше получается с ней сродниться.
да, два с половиной года назад я совершила ошибку, и довольно глупую. но значит ли это, что пора смириться? - нет.

просто четко формулируем цель и вджобываем, детка, вджобываем.

@темы: Париж

08:04 

// 10

a woman's waving shadow
я впервые открыла дайри больше десяти лет назад. а кажется, будто от "канатной плясуньи", влюблённой в Германию и заканчивающей истфак, до офисной тени, больной Францией и коллекционирующей мгновения, был один только шаг!

мой дневник успел пережить: одну смену профессии, две любви навсегда, три крысиных жизни, четыре года за границей, пять мест работы, с десяток переездов, без счёту встреч; он удалялся полностью и кусками, переименовывался и переписывался. о самом важном, наверное, рассказано лишь между строк.

я мало общалась с людьми отсюда, и встречи вживую можно пересчитать по пальцам одной ладони.
однако у меня был вполне реальный роман, начавшийся в дайри, - со свиданиями, цветами, кольцом, метаниями и страстями. шесть лет прошло с тех пор, как мы разошлись. целых шесть!

иногда посещает мысль: если показать той девочке десятилетней давности, которая сдавала экзамены на классическом факультете и ночи напролёт гуляла с новым кавалером, меня сегодняшнюю, что бы подумала она? какие чувства вызвала бы в ней эта молодая женщина с теми же чертами лица, но с совершенно другой жизнью? хотя настолько ли другой, если голову опять кружат прекрасные случайности, да и мысли, как раньше, о сплошных самолётах?..
их лишь стало больше, случайностей и самолётов.

выходит, изменив за прошедшие десять лет всё, я осталась - до безобразия и прелести - собой.
всё та же ninita, просто немного взрослее.


и конечно, спасибо всем, кто был, есть и будет со мной - здесь.

@темы: Москва, (anti)social

16:31 

look, just look

a woman's waving shadow
там, где, казалось, уже ничто никогда не прорастёт, вдруг трепещет абсолютное, безусловное счастье - жить.
по сути, не так важен исход этой странной истории, как важно то, что я из неё вынесла: веру и бесстрашие.

хотя, отбросив экивоки, получись исход хорошим, я буду ещё счастливее.

@темы: Москва

20:59 

boucler la boucle

a woman's waving shadow
битый год пытаюсь дописать очерк про Копенгаген, где когда-то случилась самая, казалось, невероятная история моей жизни. год.
собственно, теперь уже не самая: Шотландия оказалась круче Копенгагена. там радуги, и холмы, и море, и ветра, и счастье.

интересно, однажды слова найдутся?..

@темы: la vagabonde

13:10 

prime time

a woman's waving shadow
порой в жизни попадаются люди, которые мимоходом - рррраз! - переформатируют половину сознания. так случилось у меня с одной девочкой на работе, нежданной подружкой. и нет, я вовсе не стала похожей на неё.
у нас очень разные политические убеждения, разные вкусы, разные цели - но общие шутки, разделённые тайны и нужные слова.

мой нежнолюбимый кол мироздания.

@темы: Москва, my brilliant career

17:09 

i'm loving it

a woman's waving shadow
в полученном два с половиной года назад загранпаспорте пустых страниц осталась всего половина, а в две первые недели июня опять уложатся три страны; тем временем четвёртая на моём веку учебная виза выдана на неделю повышения квалификации в хорошем шотландском университете, ну чем не повод опять признаться родной конторе в любви?..

so me.

@темы: la vagabonde, my brilliant career

14:57 

it just goes on

a woman's waving shadow
у той грёзы случилось продолжение.

мы опять созванивались, совершенно без надрыва. он сам напомнил про мой приезд в июне, а я очень неловко согласилась на долгую встречу. прощаемся.
- я правда была рада тебя слышать, а особенно по-французски поговорить. последнее бы с удовольствием делала почаще, - смеёмся. - ну что, до скорого?
- до очень скорого.
выключила свет, закрыла глаза.

...я стояла снаружи, едва касаясь двери спиной. передо мной снова был цветущий сад, но в отличие от прежнего, до туннеля, здесь, сколько мог охватить взгляд, не было и намёка на стены. мне было радостно и чуть неспокойно в этом буйстве красок; туннель был всё дальше, всё меньше, и только лежащая на лодыжках тень напоминала, откуда я вышла.
он появился слева, очень близко, прозрачно-белый. мы, наверное, даже взялись за руки, но прикосновения я не ощутила.
тянуло вперёд, подальше от тени. шаг. обернулась: наши протянутые руки, как у Микеланджело, почти коснулись одна другую - но он медлил.
и я точно вкопанная.

мне осталось сделать только один, последний, шаг.

@темы: Москва, Monsieur Novembre

21:45 

Москва слезам не верит

a woman's waving shadow
он впервые появился в моём дневнике в образе "месье ноября", ненужного поклонника, ошибившегося с адресатом полуночного сообщения; ещё месяц я оставалась безразлична к длинным строкам выспренних посланий. но вот кончался декабрь, и я провела рождество в его семье, и всё изменилось.
пару лет спустя мы поменялись ролями: я отправляла мутные сообщения ночью, и оправдывалась с утра, и он что-то безразличное отвечал.

наконец, настал идеальный штиль: много нежности и - ещё больше - памяти. сегодня утром, к примеру, он мимоходом скинул ссылку на статью о том, как в зоопарке Боваль украли полюбившихся мне обезьянок; вдруг вспомнил мелочь, которую успела забыть я сама. такую милую, забавную мелочь!..

он стал последней любовью моей затянувшейся юности.
наверное, когда-нибудь, на закате дней, я вспомню его с улыбкой - и благодарностью:
за всё французское, ставшее частью меня;
за понимание ценности семьи;
за нежданные встречи и новые дела;
за тернистый, но очень правильный путь;
за благословенную боль, из которой рождается надежда.

прощение, оказывается, зиждется на этой вот благодарности. и прошлое уже не грозится засухой, не крутит пыльных вихрей; оно питает, словно ледяной родник, пробившийся из грубого скального недра.

остаётся, на самом деле, очень многое.
ведь нашу историю, среди тысяч таких же, где-то в вечности уже спели Дютей и Режьяни.
об ушедших днях каждый день напоминают шуршащий синий плащ и маленький оливковый зонтик, все странные платья и крестьянские наряды, балетки и солнечные очки. привычки, вкусы. а ещё слова, тысячи слов, счастливых, и отчаянных, и глупых.
прожитое расчерчено бесконечными переездами: по альпийскому серпантину, рельсам подпарижья и болгарским ухабам, самолётами в Лиссабон, Варшаву или Киев - дорогой в десятки мест, где мы держались друг друга.
и теперь внутри меня столько любви, что, кажется, ею можно покрыть всё. эта любовь уже не просит, не доказывает, не упрекает, даже не говорит; она спокойна и тверда. она, может, даже вечна.

эта любовь делает меня счастливой - здесь, сейчас.
и я знаю точно: всё было не напрасно.

и так понятна теперь та самая сцена:
...Господи, я столько раз представляла себе эту нашу с тобой встречу. Столько слов всяких придумывала.
А встретились — и сказать нечего. Поначалу я еще очень сильно тебя любила, думала, что это мать тебя сбила с толку.
Потом я тебя до смерти ненавидела. Потом мне ужасно хотелось, чтобы ты узнал о моих успехах и понял, как ты ошибся.
А сейчас… сейчас я думаю, если бы я не обожглась тогда так сильно, ничего бы из меня не получилось.
Я думаю, хорошо, что ты на мне не женился.


тем временем Андрюша уж и не пытается скрыть, что как раз-таки мечтает на мне жениться. быть любимой - так много.
и так мало.

@темы: Москва, Monsieur Novembre

12:49 

короткой строкой

a woman's waving shadow
обживаюсь на новом месте; вожу людей, кормлю, пою и периодически оставляю ночевать.
переживаю новый виток в семейных драмах да прочих историях; узнаю иные меры любви, в том числе и к чужим.
вспоминаю, что когда-то была образованным человеком: реанимирую первую специальность, хожу на архитектурные курсы.
получила вожделенную шенгенскую пятилетку от понятно какой страны, для начала намереваюсь провести там июньские выходные.
узрела визовую анкету бритов в связи с работой; ни за что бы не пошла на это без стимула, ибо наличие некоторых пунктов - унизительно.
собираюсь уехать на вторые майские, слишком уж дурно от напыщенности "гордящихся". я помню, я оплакиваю.

всё течёт. это прекрасно.

@темы: Москва

15:40 

и я, и я! того же мнения!..

a woman's waving shadow
по флешмобу "автор и ..." уже пора прослеживать личностную эволюцию... ну или стагнацию, to whom how.
в общем, спасибо всем, кто спрашивал раньше. теперь самое время для новых вопросов!


* * *
про хорошо забытое старое: поднимаю запись двухлетней давности - и даже буду рада её дополнить.
кстати, из написанного два года назад изменилось очень мало и очень много: я действительно полюбила снова.

осень 2013

* * *
за отсутствием желания описывать все перемены, только грозящие или уже догрозившиеся моей скромной жизни, объявляю себя конформистом и занимаю место в очереди желающих поиграть в "ninita и..." - начистоту.

весна 2011
запись создана: 14.05.2011 в 13:54

@темы: (anti)social

17:05 

перемена мест

a woman's waving shadow
нашла относительно приличную квартиру в десяти минутах пешком от работы и в отместку получила скандал от мамочки. действительно, такой позор несусветный, в тридцать-то лет, да на самостоятельно заработанные деньги, - уехать от родителей в съёмный угол!..

вдруг оказалось, что одно дело мыкаться по всяким там Парижам, а другое - переезжать внутри родного города.
все эти осуждения, клейма, старорусские стереотипы, все надрывы и разрывы - они тоже другие. чуждые.
проживаются трудно, болезненно - но я знаю, что для меня нет иного пути к гармоничной жизни.
так что держусь молодцом, насколько могу, - и бесконечно ценю поддержку друзей.

всё обязательно будет хорошо.

@темы: Москва

00:10 

mal du pays

a woman's waving shadow
я старательно избегаю всего околофранцузского, наигранно люблю венгерский и ловко заучиваю испанские слова.
но оставаясь одна, я шевелю губами, выстаивая гортанные звуки в осмысленный ряд... потому что хочу туда так, как хотят домой.

да и можно ли поверить, что мой дом - здесь?

@темы: Москва

09:50 

дожила до своих седин:

a woman's waving shadow
пока собиралась на работу, нашла первый седой волос.
жизнь - боль.

@темы: Москва

00:02 

обрывки мыслей на вечную тему

a woman's waving shadow
помнится, январской ночью позапрошлого года, напробовавшись лиссабонского алкоголя, я захлёбывалась в каком-то не очень осмысленном споре с Тибо. наверное, опять пыталась доказать, что достойна его любви... ну да Бог с ним.

Бог.
именно к нему всё пришло тогда.
сквозь слёзы я кричала что-то про то, что плюну в лицо тому Богу, который посылает мучения самым чистым душой - детям.
ясно, что внутри я была обижена на Бога не только за мировые скорби, но ещё и за то, что католические догмы уводили от меня любимого мужчину.
и как же искренен был тот надрыв!..

сейчас, когда только ленивый не процитировал Стивена Фрая с его рассуждениями о капризном, злом и глупом Боге, я вдруг понимаю, какой большой духовный путь проделала с тех пор.

потому что Бог - всегда! - есть милосердие и любовь.

да, страдают дети, гибнут невинные, оказываются брошенными старики. это горько.
да, жизнь жестока, несправедлива, дисгармонична. это отвратительно.
это есть отсутствие Бога.

капризы, зло и глупость нашего мира - это отражение нас самих; так нам проще прочувствовать, насколько прекрасны кротость, доброта и разум.
превратности судеб, боль, страх - это наша общая школа милосердия и любви, наш экзамен на право зваться человеком.
наш путь как раз-таки к Богу.

потому что нельзя узреть свет, не побывав во тьме; да и дорога из тьмы к свету у каждого - своя.

@темы: Москва

02:40 

...

a woman's waving shadow
как раз в те минуты вечера позапрошлого четверга, когда я в психопатическом послерабочем состоянии допаковывала вещи в долгожданный отпуск и бурно спешила на самолёт в Ереван, стремительно умерла моя самая лучшая на свете крыска. родители заметили первыми и, проявив чудеса изворотливости, отвлекли меня настолько, что впервые забыла с ней попрощаться. вспомнила уже на выходе из подъезда... стоит ли говорить, что возвращение утоплено в печали? что тысячи слов об Армении забылись, кажется, безвозвратно?

она прожила немногим больше года, это слишком несправедливо.
а я опять на деле оказалась далеко не ответе за ту, кого приручила.

@темы: la vagabonde, хвостатая сожительница

14:44 

bilan

a woman's waving shadow
когда-то давно, в самом начале, он не хотел добавлять меня в друзья на фейсбуке.
- блин, но почему же?
- потому что больно было читать публикации бывших девушек после расставания.

наверное, это был первый привет от печального будущего наших отношений. но могла ли на него обратить внимание исстрадавшаяся девчонка, поражённая вирусом влюблённости?..
прошло время, и теперь уже я грущу вслед обновлениям его страницы.

вообще, человека нельзя винить в том, что он не справился с навязанной ему ролью; виноват всегда тот, кто навязывал.
мы с ним жили в двух разных сценариях: он писал яркую историю случайного увлечения, я развивала сюжет о настоящей любви.
когда пришёл конец, каждый опять вынес своё: он - чувство вины, я - поруганную гордость.
но прежде всего - урок.

вчера вечером мне вдруг захотелось услышать его, и мы действительно проговорили полтора часа, и даже не во всём напрасно.
порой мой голос срывался, и тогда казалось, будто его безразличная, почти безжизненная рука мягко гладит по голове.
мы попрощались, смеясь.

полночи я провела в счастливых слезах: боль ушла, и её место заняла благодарность.
а потом, уже в полусне, мне привиделось, что иду по узкому тёмному тоннелю, уводящему из залитого солнцем цветущего сада. вдоль стен этого тоннеля стояли десятки людей: его друзья с печальными улыбками, его семья с радостными взглядами - а передо мной вдруг выросла глухая стена с едва приоткрытой дверью, из-под которой лился ослепительный свет. я встала у двери, обернулась в надежде увидеть его самого.
это был лишь небольшой силуэт в залитом солнцем далёке, который медленно двигался в мою сторону. чем ближе он подходил, тем лучше были видны перемены в движениях, и резкость жестов, и жесткость черт. вначале я узнавала любимого нежного мальчика, затем - чуждого гневливого мужчину. и вот он стал рядом, заслонив последние лучи, нарушавшие мрачную тьму тоннеля; меня обдало холодом, стало трудно дышать. в надежде спастись я рванула дверь, зажмурилась - и оказалась снаружи.

сейчас, в обыденной московской жизни, я всё ещё помню звук захлопнувшейся двери, чувствую её за спиной.
и мне осталось лишь открыть глаза.

@темы: Monsieur Novembre, Москва

МГНОВЕНИЯ

главная