Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:21 

i love my job

a woman's waving shadow
нет, я не люблю быть юристом вообще; однако очень люблю быть юристом в своей нынешней конторе, ведь получаю от неё гораздо больше, чем зарплата и профессиональные знания. ради этого стоило покидать Париж.

жизнь действительно даёт нам то, что нужнее всего здесь и сейчас, - нужно лишь уметь это видеть.

@темы: Москва, my brilliant career

09:46 

#JeSuisRussie

a woman's waving shadow
последние месяцы выжгли меня изнутри: проблемы в стране, в работе, в семье, в окружении - не проходят даром.
я потеряла любовь, благосостояние, веру и много всего по мелочи (включая парочку дорогих сердцу значков со старого рюкзачка, хе-хе).
уцелела только оболочка, ведь на голове по-прежнему ни одного седого волоска.
я кажусь всё красивее, я становлюсь всё черствее.

только изредка, под стук поездных колёс или в отместку профессиональным печалям, вдруг встрепенётся прежняя беззащитная девочка, которая помнит слишком много и до сих пор тайно ждёт хоть крупицы нежности из прошлого. эта девочка очень тоскует по своему Тибо.
но у Тибо уже другая жизнь, да и девочкины грёзы порядком развеяны.

только рана ещё не зажила.

@темы: Москва, Monsieur Novembre

12:58 

tomorrow is another day

a woman's waving shadow
то был ужасный год. настолько, что у меня не нашлось моральных сил подводить связные итоги или изображать праздник: в начале двенадцатого я просто отправилась спать, где-то в полудрёме распознав полуночные салюты за окном. ненавистное число четырнадцать уступило место следующей цифре.

что же, календарь обновлён. пора обновлять жизнь.

@темы: carpe diem

09:54 

антикризисная мера

a woman's waving shadow
полтора года как я работаю на нынешнем месте. просто не было: чуждые реалии, рутинные обязанности, личные драмы - составляли канву будней.
однако хорошего случилось больше, и лучшей компании, чтобы пережить сложные времена, для меня сегодняшней - нет.

@темы: my brilliant career, Москва

13:20 

три рубля

a woman's waving shadow
у меня алые ногти и вылет на Кипр завтра утром в компании коллег: мы из тех редких компаний, у которых не отменили корпоративы. просто потому, что организовывалось всё летом, а брони подтверждались в середине осени. в контексте поездки мы обсуждаем, во сколько обойдётся НДФЛ за натуральный доход, если последний транш оплаты пойдёт только на следующей неделе, и как организовывать вынос сэндвичей с завтраков в отеле; в узком кругу мы смотрим на котировки, потому что доходы нашей конторы почти полностью завязаны на том, что измеряется в баррелях.
тем временем я сама закупаю линзы и косметику на год вперёд, пытаясь приучить себя к мысли, что марки, к которым едва успела привыкнуть, опять не по карману, путешествовать нужно в командировки и вообще новая сумка лишняя (старой уже три года, за которые стало естественно носить Longchamp, а не H&M). но я ведь так долго шла хотя бы к этому, столько сил вложила!..

и вот вчера, пробивая продукты в магазине, я отказалась от пакета. вроде как, довольно рутинный момент, потому что обычно из экологических убеждений я засовываю покупки в тканевую кошёлку, которую ношу с собой. но не в этот раз, ибо кошёлки с собой почему-то не оказалось. да, вчера я отказалась от пакета, потому что увидела его цену - три рубля - и решила донести пять упаковок съестного в руках. я экономила три рубля. три сраных рубля!

так что давайте, я наконец-то это напишу и все, кто посчитает нужным, уйдут из читателей: я не верю, что всё будет хорошо. всё будет плохо.
россиян ждут выездные визы, ограничения интернета, беспросветная нищета. всё это будет перетерплено, по старой доброй традиции, причём не без любви к вождю. и знаете, жалости к народу как таковому у меня нет: за тунеядство, воровство, кумовство, ограниченность, нужное дописать - должна быть расплата; жаль лишь немногих честных тружеников, кои, к счастью, пока остались.

ну а тот, кто считает, что всё обойдётся, пусть задумается о чувствах, которые испытал бы год назад при словах о нашем сегодняшнем дне: на востоке Украины идёт война, а Крым - в нарушение норм международного права - вошёл в состав России; на путинский режим наложены западные санкции, не хуже иных деспотий третьего мира; страна лишилась большей и лучшей части продуктового импорта, зато получила добрый десяток тоталитарных законов, платит семь десятков деревянных за один евро и финансирует инфраструктурные проекты Северной Кореи.

я начну уважать Родину только тогда, когда она откажется от дутой пропаганды "победы во второй мировой войне", чтобы провести реальный демонтаж трофейных немецких станков, всё ещё работающих в её промышленности; ну или когда научится думать об отечественном потребителе, вместо отечественного производителя. в общем, наверное, - никогда.

...если бы тогда, весной 2013, я могла предположить, что ждёт здесь, ни французские суды, ни визовые законы, ни личные драмы не заставили бы меня стать возвращенцем. однако даже в страшном сне мне не могло присниться то, что происходит сейчас в реальности.

@темы: Москва

23:42 

вечная зима

a woman's waving shadow
говорят, самая тёмная ночь перед рассветом. так вот, прожив долгие годы в беспросветной, бесконечной ночи, - я сомневаюсь в правдивости этой сентенции.

да, случалось со мной несколько вспышек, ярких, восхитительных: чудесный конец истфака, немецкая зима на стажировке, французское лето благодаря Тоталю и ещё одно, следующее, - вопреки Сайпему. всё остальное поглотила изматывающая, извечная борьба за солнце, за радость.

вот уже два года я живу в глухой ночи, где за каждой едва нащупанной дверью оказываются либо гулкие коридоры без конца и края, либо сразу толстые стены. поэтому я, кажется, больше не верю, что однажды сумею найти хоть жалкое оконце в тот самый рассвет. но для чего тогда это всё?..

да, мне плохо.

@темы: Москва

00:19 

дороги, которые мы выбираем

a woman's waving shadow
поезд прибыл на Павелецкий вокзал ранним утром. был июнь, светло и чуть холодно. спеша по перрону, мы с иеродиаконом Анастасием дообсудили что-то из поэзии и, весьма довольные друг другом, очень буднично простились в метро на радиальной.
в предшествовавшие этому моменту два дня я привыкала выговаривать слова "батюшка" или "матушка", смиренно отходить в уголок во время молитвы и слышать подозрительно много церковной лексики. но главное, я училась за ритуалами "миссионерско-паломнической поездки" видеть людей.

а всё потому, что былой истфаковский однокурсник, человек церковный по убеждениям и по работе, уж несколько месяцев как сделался попечителем разрушенного храма святой Аллы в селе Старая Потловка Пензенской области и озаботился его восстановлением. говорит, другого храма Аллы во всей России нет, а тут ещё и земля, где его предки служили. на правах старого друга я приглашена почти на все мероприятия, связанные с волонтёрством и привлечением средств. бываю везде, где могу.

далёкие от религии знакомые смеются, когда в очередной раз заговариваю про "отцов" или восторженно пересказываю, как обсуждали священнические "юбки" с одной чудесной матушкой; я сама пытаюсь понять этот новый для меня мир, где грань святости и порока очень тонка.
вот девочка, что наивно жаждет подвижничества и совсем не приемлет компромиссов; вот молодая женщина, дипломированный специалист, которая транслирует дремучие идеи на уровне деревенской бабки. вот мужчина, кому жить по канонам церкви важнее, чем принять и любить ближнего. такие разные, настоящие.

рядом с ними остро ощущается груз не принятых решений: уйдя от православия, я так и не пришла в католичество; желая отдавать, я не стала брать меньше; стремясь к переменам, я не осмелилась открыться им сполна... и вот очередной благотворительный концерт, и я опять буду рада встрече, и снова ничего не решу.

вот уж третий десяток на исходе, а я всё верю, что Боливар выдержит двоих.

It ain't the roads we take;
it's what's inside of us that makes us turn out the way we do.

O. Henry

@темы: la vagabonde

12:38 

pardonner

a woman's waving shadow
наверное, главное, что вынесла я из отношений с Тибо - осознание, что такое прощение. забыть, понять, принять как данность - легко. но это не значит прощать. потому что прощение распространяет свет там, где когда-то разверзлась тёмная пропасть боли, и сейчас во мне света нет.

я не могу простить его сестру за мерзкое послание у меня за спиной.
я не могу простить его самого за взятые назад обещания, за необратимую лёгкость предательства.
я не могу простить его мать за бездушный расчёт сыгранного для сына спектакля.

поэтому поняв, приняв и даже забыв, я продолжаю страдать от чёрной дыры внутри; они же просто живут своей жизнью.
простить самому - это гораздо важнее, чем быть прощённым.

@темы: Москва, Monsieur Novembre

14:13 

silentium

a woman's waving shadow
коплю наброски о важных моментах и нужных людях; недописанные, они висят дамокловым мечом, пока, наконец, не сотру к чертям.
мне катастрофически не хочется писать: запала хватает лишь на несколько строк сугубо из будней - в жалком порыве запечатлеть хоть несколько деталей настоящего. но жизнь не ждёт, и завтрашний день редко походит на вчерашний, и калейдоскоп меняется быстрее, чем пальцы ударят по кнопкам. на второй взгляд я отказываюсь дособрать мозаику слов.

за душу тянет: что останется потом, когда бег часов молодости замедлится и превратится в плавное течение старческих размеренных дней? - я всегда хотела, чтобы остались сотни страниц текста, живого, дышащего задором юности или уверенностью зрелости, хранящего тысячи фрагментов, не подвластных скупой памяти. я хотела буквенной вязи чувств.
однако с годами строки всё суше. я молчу о поездках, о свершениях, да даже о людях, тронувших за живое.

вот, например, ещё одна осень прошла. где-то в её середине был один поздний вечер, когда я спускалась в метро, обнимая крупноформатную книжку с немецкой надписью на обложке; в сумке почивали учебники венгерского, в наушниках крутились французские песенки, в мыслях всплывали обрывки английских контрактов для гордой африканской страны. вроде бы, столько было всего: светлая печаль полуночной спешки, и шёпот голых веток на тёмных улицах, и застарелый мотив бесприютности, и маячки отточенных фраз.
а я опять выменяла золото осени на золото молчания.

ноябрь шагнул за половину.

@темы: Москва

21:45 

la valse des adieux

a woman's waving shadow
однако, мы увиделись: сотни "помнишь?", десятки "почему?" - живые, настоящие.
вечное противостояние и неисчерпаемая нежность на фоне совершенно волшебной солнечной тёплой осени.
он снова несносен, а я опять простудилась.

удивительно, насколько осязаемым может быть умирание любви.

@темы: Monsieur Novembre, Париж

18:32 

pour la résurrection, il faut la mort

a woman's waving shadow
вчера на ночь глядя Тибо сообщил мне, что у крыски, когда-то бывшей нашей, опухоль, от которой она вскоре погибнет.
целая крысиная жизнь случилась с тех пор, как наши с ним отношения оказались обречены... бедный брошенный зверёк, заложница моей нерешительности.

утро же началось с понятно какой новости: имя Кристофа де Маржери вышло за пределы круга посвящённых.
сотрудники Тоталя называли его Big Moustache ("большой ус", очередной пример любви французов к англицизмам) - а я всё никак не перестану ассоциировать себя с этой компанией. то были очень счастливые полгода, и желание работать на них живо до сих пор. кто знает?..

не зря я так ненавидела вчерашний снег.

@темы: хвостатая сожительница, Москва, my brilliant career

15:39 

no regrets

a woman's waving shadow
вот и ещё одна золотая осень клонится к концу.
в это время я лишь заполняю собой внешние рамки, диктуемые обстоятельствами: ловлю упрёки на работе, терплю тяжёлую атмосферу дома, отсиживаю курсы венгерского, подумываю записаться на испанский, долблюсь о стену сдачи на права, бойкотирую спортзал... зато выпросила отпуск на последнюю неделю октября и отхватила практически демпинговую цену на перелёт понятно куда.

так странно: проведя почти полтора года в Москве, я толком не вернулась из Парижа. не потому, что там осталось ещё на чемодан вещей, нет; там осталась моя душа. поэтому сейчас я поеду забрать то, что ещё можно. однажды я вернусь в дорогие сердцу места, говорит интуиция, - но пока нужно закрыть дверь.
именно за этой закрытой дверью я смогу дать себе, наконец, немного покоя, после стольких бурных лет.

@темы: Москва

22:27 

заветное

a woman's waving shadow
бывают дни, когда мироздание посылает знаки, один за другим.
так вот. мне ну очень старательно напомнили, что хочу главного, трудного - семьи. моей семьи.
потому что у родителей уже другая семья, из неё давно пора уйти, и теперь у меня - только бесприютность да неотболевшая любовь. и голову приклонить негде, только свернуться калачиком в углу кровати, плакать бессильно.

несчастные женщины так похожи всегда, так смешны в своих печалях.

@темы: Москва

17:45 

вспомнить всё

a woman's waving shadow
- ...я про общие условия поставок.
- да, я уже наслышан про их особенности, но это перевод с немецкого и ничего тут не поделать.
- знаешь, так вышло, что я знаю немецкий.
- а древненорвежский ты случайно не знаешь?
- увы, нет. но оригинал-то пришли, ок?
- айн момент. я просто не думал, что у нас найдётся кто-то, способный его прочесть.


через пару минут переполненный словосложениями текст лёг на стол.
больше трёх лет прошло с тех пор, как мне приходилось на немецком работать; чуть меньше трёх, как я на нём последний раз говорила.
читать непривычно, но понятно.

только вот мысли совсем не о профессиональном, потому что именно немецкий - главный язык моей юности, в тяжеловесные рамки которого когда-то уместились и нежность, и любовь...

@темы: Росток шлёт привет, my brilliant career

11:58 

what do you want?

a woman's waving shadow
в последний вечер лета мы вполне спонтанно поехали с подругой на ВДНХ, и не менее спонтанно к нам присоединился мой коллега.
только одно было совершенно закономерно: мне коллективно прочищали мозги. сначала грубовато по-мужски, предъявляя то, что лежит на поверхности; потом тонко по-женски, учитывая тысячи накопленных годами деталей. но посыл был един: отпусти и иди.
переживи свою боль, пока она не пережила тебя.

оказывается, год назад я заразительно смеялась в рабочих коридорах. теперь, как водится, стала смурная.
бесспорно, тогда у меня было больше причин для улыбок; однако тогда же я начала - с достойным лучшего применения упорством - убегать от себя самой, посыпая голову пеплом неоправданных надежд.
да, было.


отпусти и иди.
определи главное, избавься от лишнего.
отыщи правильную дорогу в этой вдруг нагрянувшей осени.
верь и делай.

в конце концов, ты ведь всегда ждёшь сентябрей. так почему не сейчас?..

@темы: Москва

17:27 

procrastination

a woman's waving shadow
Your Aspie score: 40 of 200
Your neurotypical (non-autistic) score: 168 of 200
You are very likely neurotypical

допустим, сейчас я, при сомнении в ту или другую сторону, всегда выбирала нейротипичное (в прошлый раз было наоборот, выбирала аспи-вариант).
но всё равно, откуда это?

понятно, что за прошедшее время я успела познакомиться с волшебными таблетками под названием антидепрессанты, но принимала их меньше четырёх месяцев - и бросила запросто, причём не в самый психологически верный момент. а полёт-то нормальный!

так вот, в какой параллельной вселенной гуляла моя голова тогда, в декабре?..

@темы: A-word, Москва

11:55 

тридцать лет спустя

a woman's waving shadow
"Для России война – естественное состояние. Тамошнее общество привыкло жить в окружении врагов, бряцать оружием, поклоняться национальному лидеру, боготворить силовые структуры и терпеть любые лишения назло противнику."
это отрывок из какой-то украинской статьи, общий памфлетный тон которой мне вовсе не близок. однако я согласна с каждым словом приведённой цитаты.

казалось, именно здесь, за убогостью и нищетой, просматриваются лазоревые дали полей да белая высь берёз - но с каждым днём их разглядеть всё труднее: эпоха слагает оды тем самым убогости и нищете, пестует невежество и ненависть ко всякой инаковости; псевдопатриотическое горение расставляет граждан в колонны и уводит в темень вражды.

люди слепы и лишены памяти. не их ли прадеды гибли в пекле гражданской? не их деды с ужасом слушали ночной шорох шин? не их отцы вышли на улицу, когда иссякли силы смотреть балет? не они сами взрослели под парад суверенитетов?..

но на их земле опять: война - это мир, свобода - рабство, а незнание - сила.

@темы: Москва

01:25 

vieux temps bohème

a woman's waving shadow
месяц молчания, в который я отправила лишь символическое фото в мессенджере фейсбука по случаю его тридцатилетия; в ответе читалось самодовольство. он так и не попросил прощения за несчастья, что мне причинил.
весь этот месяц, за заботами насущными, мне казалось, что совсем не чувствую боли.

я бывала ему благодарна за всё, что смогла вынести из наших отношений. за осознание собственного консерватизма, за осмысление жизненных ценностей, за открытие новых горизонтов. за то, что интересов у меня стало больше, а барьеров - меньше. ведь как бы ни было сейчас, в прошлом происходило много хорошего, того самого, что цепко держало рядом очень, даже слишком, долго.
я, случалось, жалела его. вспоминала неуверенность в своих силах и зависимость от внешних оценок; задавалась вопросом, как можно родиться мужчиной, прожить три десятка лет и не уметь избавиться от бдительного ока матери.
порой я его презирала, вспоминала безволие в трудных ситуациях и беспричинную жестокость по отношению ко мне.

на Мадейре я бродила по взгорьям, поднималась и спускалась, чтобы в итоге дойти до самого конца тропы на восточной гряде острова. дойти в совершенно нелепой обуви, невзирая на палящее солнце, порывистый ветер и опустевшую бутылку с водой.
там, на скалистой вершине у самой кромки океана, я старалась запомнить радость преодоления себя и забыть печали неодолимого прошлого.

отчасти мне было известно, что делал он в эти дни и где был. поначалу несколько случайных фактов казались совершенно неважными.
но сегодня на, конечно же, фейсбуке появилось несколько фотографий со свадьбы его однокурсника, где собралась почти вся их большая компания. полтора десятка памятных лиц; он, с искрой знакомого лукавства во взгляде. ребята, так не спешащие взрослеть.
и - до дрожи - боль.

потому что отпустить единственного человека возможно, хоть и трудно. порой пути расходятся. увы, редким молодым парам суждено состариться вместе.
однако при расставании кажется немыслимым уничтожать мирок, однажды созданный вами и вокруг вас, с сотнями деталей и десятками людей.
я прошла по самому краешку их судьбы: Жана, Арно, Нину, Матьё, Флорана, Амели, другого Арно, Мари, Бенуа, Эстер, Венсана, Рикардо, Маню, Шарля, Тома - и ещё многих. именно минуты радости, что мы столь нежданно разделили за два с половиной года, забываются сложнее всего.

нет, страшная глупость конца не в том, что мы с Тибо не пойдём по дороге жизни рука об руку; она в том, что у нас с его друзьями больше нет поводов протянуть руки друг другу.

на иных скалах Мадейры, уже под хлёсткими ударами дождя, я почему-то вспомнила об этом - и простилась. внутри была прозрачная тишина.
когда-то их жизнь была и моей; однажды моё место займёт другая. пусть же остаётся хоть осколок светлой памяти!

Тибо, мы бывали очень счастливы.

@темы: la vagabonde, Monsieur Novembre

16:34 

символизм случайного

a woman's waving shadow
помимо пары бутылок португальского вина и ликёра, я привезла из поездки - соль и спички.

санкции, да.

@темы: Москва

01:44 

das ilhas, as mais belas e livres.

a woman's waving shadow
место, где я провожу неделю одинокого отпуска, - чистейшая случайность: требовалось всего-то избежать банальных маршрутов, не переусердствовать с ассоциациями и не мудрить с паспортом. получилось - Мадейра.
хорошо получилось, на самом деле. ровно настолько хорошо, насколько это возможно в эпоху любовных драм, болезненных разрывов и ужесточающихся санкций.

именно на этом потерянном в океане скалистом острове мне суждено до дна испить чашу недопрожитой в последние месяцы боли. и да благословенны будут его ветра и волны!..

@темы: la vagabonde

МГНОВЕНИЯ

главная