Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:36 

в четырёх словах

a woman's waving shadow
здесь я - самая настоящая.

@темы: Париж

16:08 

пир во время чумы

a woman's waving shadow
я думаю о моих дорогих друзьях в Париже и пишу весёлые сообщения про общие выходные, до которых всего-то несколько дней: мы собираемся на пикник вечной троицей - с Кассандрой, которая всё не разберётся француженка она или американка, и Брисом, который сменил, наверное, несколько десятков женщин, но при этом остался закоренелым романтиком. мои "Кассис" (чёрная смородина по-французски, вместо классического сокращения "Касси") и "Брысь Буржуа" (наиэпичнейшее сочетание имени и фамилии); мои с тех не таких уж давних пор, когда бегали друг за другом по коридорам тоталевской высотки и делили радости да печали.
Кассандра стала первой иностранкой, с которой мы сошлись по-настоящему близко; Брис стал единственным мужчиной, с которым я подстраивала свидание. она увлеченно слушала мои бесконечные истории; он ловко балансировал на грани дружеского флирта и провокации.
они были единственной радостью, настигшей меня в печалях прошлого дня рождения, и главной радостью, случившейся в суете прошлого мая.
всегда так светло, и легко, и весело.

однако на рабочем совещании я говорю о войне. войне. откуда? зачем?..
ощущение щемящего ужаса не покидало меня, кажется, целую вечность, хотя всего-то пару недель.
я не знаю, откуда оно пришло; я не знаю, уйдёт ли оно.

но я уже знаю, что Кассандре привезу павловопосадский платок, память о счастливых нас - в том мире, куда уже не вернуться.

@темы: непридуманное

16:43 

о реальном

a woman's waving shadow
не знаю, когда смогу снова писать о любви и смогу ли вообще. в мыслях, казалось, вызревал красивый текст-прощание о Т. - со всей невыразимой болью и невысказанной благодарностью, - но всё меньше места для сентиментального в течении моих дней.
да и Саша - его зовут Саша - сотворил едва ли не невозможное: в тот вечер, переполненный сарказмом и смехом, я удалила все данные Т. из телефона. удалила не без лукавства, помня, где сохранилась запись номера, оставив контакт в соцсетях и пощадив многостраничную переписку в мэйле.
но всё равно я больше не могу между делом нацарапать какой-нибудь ерунды в сообщение. не могу и не хочу.

мне страшно оступиться. страшно за работу, себя и семью. страшно за будущее - и как никогда нужно выбрать правильный путь.

и так хорошо, что сердце теперь только моё.

@темы: Москва, Monsieur Novembre

13:51 

кто садовником родился?

a woman's waving shadow
работа на мгновение встала: вместо привычных всем ловких бабушек да тихих девочек, которых флористы присылают обихаживать офисные насаждения, теперь к нам - с секаторами и в фартучке - приходит воплощение нескромных женских фантазий.
сильные руки, открытая майка, небережные волосы и нахальный взгляд кружат голову чинным дамам; он же - рад стараться - прицельно бросает пару фраз и обезоруживающе улыбается, уходя.
как в кино, честное слово.

...чуть позже начальница постановила, что это американский агент, посланный для выявления реального положения дел в нашей конторе вдогонку к санкциям, и что цветы, задержанные фитоконтролем, уже напичканы жучками для прослушки. smile, motherfuck, smile.

@темы: Москва, my brilliant career

13:30 

la vie continue

a woman's waving shadow
сегодня я почему-то надела платье, которое Т. очень любил, - каким бы застиранным оно ни выглядело.
а он просто взял да уничтожил меня парой строк. девочка для битья, всё терпит, всегда под рукой.
прорыдала в туалете час, и лишь приличия делового обихода заставили опухшую физиономию показаться из кабинки.

вернувшись в кабинет, я без лишних мыслей набрала четыре цифры внутреннего номера и попросила С. провести со мной вечер. после лёгкого замешательства он согласился, строго наказав не перечитывать то, что уж год как утратило всякий смысл.
опасно, конечно, если отношения с коллегами выходят за рамки офиса, но с ним это случилось гораздо раньше, словно само собой - и я даже не уверена, что жалею.

ставки привычно высоки, боли привычно много.

@темы: Москва, Monsieur Novembre

15:39 

себе дороже

a woman's waving shadow
если первое впечатление о человеке - сугубо отрицательное, не стоит поддаваться шарму второго впечатления.

@темы: my brilliant career, sic!

10:56 

i'll follow the sun

a woman's waving shadow
...договорились провести отпуск вместе: десять дней в начале августа.
вначале я настаивала, капризничала и играла в ультиматумы; он отнекивался, но в итоге шёл на поводу.
с местом так и не приняли решения. перессорились, недомирились.
он потерял портмоне, то есть карты и документы.
время уходит зря. всё как всегда.

и вот будто очнулась. задумалась: а хочу ли? - оказывается, нет. вот так - не хочу.
хотя иногда до одури скучаю: по нему, по нам. но когда последний раз мы были нами? и были ли вообще?..

видимо, вечной любви всё-таки не получилось.

@темы: Москва, Monsieur Novembre

13:07 

life lessons

a woman's waving shadow
куда-то всё кувырком.
ушло взаимопонимание с близкими подругами - после десяти лет вместе. настолько, что могу их больше не увидеть. вообще.
мучает автошкола нечестивыми экзаменами с откровенно финансовым подтекстом. гадко донельзя.
плакалось на днях в трубку Т.: раз не будет долгих выходных в июне, о каких ещё встречах может быть речь? - не звони, не терзай; хотя нет, постой...
кроет даже через пару дней без антидепрессантов. понимаю, что курс должен быть дольше, но странно жить в мире химического счастья.

однако есть и другое.
подруга, с которой вместе двадцать лет - со взлётами и падениями, разумеется, но вместе.
велосипед, старенький, потрёпанный, - в качестве транспорта.
спокойствие на работе.
понимание, выплавляющееся в мудрость.

так уж устроена жизнь: она не исполняет сиюминуютные желания, а преподаёт своевременные уроки - и лишь отлично пройденный курс откроет путь к счастью.
однако, нужно лучше готовиться.

@темы: Москва, Monsieur Novembre

01:09 

l'hymne à l'amour

a woman's waving shadow
...Андрюша смотрит на меня так тайно, так томно, что порой хочется провалиться сквозь землю; он водит в театр, выискивает выставки и заинтересованно слушает любую ерунду. при этом подбирать слова, распинаясь о дружбе, бесполезно.
впрочем, много ли мужчин откажутся от этой самой дружбы, если им отказано в чём-то большем? - в моей жизни смельчаков было меньшинство, да и они порой возвращались, чтобы сделать ещё один диктованный отчаянием шаг, бесславную и безнадёжную попытку.

вообще, их было немало, тех, что меня любили; я же не хотела этого принимать, не умела ценить.
они слагали сонеты, хранили безделушки и привозили цветы с другого полушария; я мимоходом пожимала плечами и почти разочарованно улыбалась: опять!
я нуждалась в непринадлежности; я любила только тех, кто не был мной побеждён.

прошедший апрель опять намекнул о сути вещей: человек, который и сам уже не понимает, почему достоин чего-то, кроме обиды, - вернулся в мои дни.
первого мая мы снова встречались в незнакомом аэропорту, так, будто простились месяц назад в очередной славянской столице.
мы изменились; мы остались до безобразия прежними. я опять его приняла, я снова дала победить себя.

нет, теперь я не приду к нему сама, как делала раньше: я знаю слишком много о нём и о нас, чтобы верить в несбыточное.

нет, он уже не станет одним из тех, что меня любили, - но я зачем-то буду этого ждать; буду всё так же кидать односложные ответы Андрюше и задыхаться молчаливыми слезами, когда Т. пришлёт случайное фото. я буду по-прежнему его любить - так, как очень хорошо умею: покорно, издалека.
да, я ступила в ту же колею, завертелась в очередном порочном круге верности - ему; однако это и значит, что я осталась верна - себе.

время рассудит.

@темы: la vagabonde, Monsieur Novembre

20:37 

mob

a woman's waving shadow
от ~Марьяна~. увы, на мне цепочка прервётся.

11 вопросов.

@темы: (anti)social

15:43 

dawn of a new day

a woman's waving shadow
чуть больше месяца на волшебных лекарствах. что сказать? - мне хорошо.
хорошо.

та мутная грязная жижа, в которой болталась добрых полтора десятка лет, теперь не вызывает никаких эмоций, кроме отторжения.
в моей жизни настала первая весна.

это значит, что происходит полное обновление мыслей, взглядов и реакций.
я забочусь о себе больше, чем когда-либо. я принимаю себя. я открываю горизонты, строю планы, расставляю приоритеты.

никакого синдрома Аспергера у меня нет, только отдельные черты вторичной аутизации как следствие сомнительного детства. в общем, один вопрос закрыт.
зато в анамнез заявлена самая что ни на есть настоящая медицинская депрессия. оказывается, это не только прихоть, а ещё и болезнь.

и я действительно выздоравливаю.

@темы: A-word, Москва

19:22 

сумерки. весна.

a woman's waving shadow
в километрах выверенных строк и в тысячах неловко запечатлённых мгновений, в попытке создать канонический образ, чуть дерзкий и, конечно, самовлюблённый, - я расплескала истинную любовь к себе. мой путь кажется таким наполненным и совершенно неверным, нестерпимо печальным.

но всё просто на самом деле: в моей судьбе уже давно нет меня.
есть непокорённые вершины, надуманные страсти, настоящие проблемы, есть люди, есть планы и есть дела, а меня - нет.

в эту весну я должна научиться по-настоящему любить.
себя.

@темы: Москва

11:01 

пятнадцать месяцев тринадцатого года

a woman's waving shadow
по весне многие в нашей стране начинают разбирать ёлки, словно зимние праздники едва отгремели.

вот и мне четырнадцатого марта, в пятницу, вдруг открылось, что прошлый год таки-кончился. каюсь, очнулась не вполне вовремя, да и начинала, вестимо, не по каледарю, а вовсе даже загодя - четырнадцатого декабря накануне, потеряв работу. четырнадцатого же, но мая, вернулась жить в нерезиновую.

магия числа, которое ни разу не выбрала сама.

однако подведём черту.
этот год дал мне невероянтное количество опыта и знаний, научил бороться и проигрывать, показал новые страны и открыл новые пути. я надеялась на авось и жалела об этом, я верила в мечту и обманывалась в желаниях.
причиной и следствием всего, что произошло, была любовь. больная, неумелая, мучительная - но всё-таки любовь.

по итогам у меня есть хорошая работа, очередная дополнительная учёба и две пачки психотропных таблеток.

жизнь продолжается.

@темы: carpe diem

16:06 

вчерашнее. из комментариев. не_забывать.

a woman's waving shadow
...когда весь путь пройден и даже сказано "нет", остаётся главное: знание, что сделала всё, что было возможно. не будет хотя бы сожалений о том, что не пыталась, а ведь именно их отпустить сложнее всего, гораздо сложнее, чем случайные промахи.
с моими рушащимися отношениями происходит прямо сейчас именно так (легче, ибо выложилась), а вот отсутствие год назад даже малейшей борьбы за рушашуюся мечту тяготит до сих пор (не простила себе отступления).

...именно один не-шаг привел меня к возвращению в Россию. этот шаг мог бы сделать меня куда более несчастной, чем сейчас, и даже менее успешной - а мог бы наоборот. и я жалею, что лишила себя даже гипотетического шанса на успех, упустив полностью то, к чему шла долгие годы.
на что делать ставку - дело каждого.
[...]
однако личный печальный опыт кричит о том, что нужно всегда идти до конца, потому что тот же год спустя, когда эмоции остывают, понимаешь, насколько близка была цель и насколько не страшно проигрывать.


на этой неделе иду к неврологу.

@темы: Москва

13:22 

пружина

a woman's waving shadow
никуда я не поехала, пав жертвой родительского шантажа. надрывные тирады про то, как в Москве сойду с ума, остались без внимания. что им до того?
но ведь действительно сошла - когда инструктор по вождению умудрился отменить занятие сообщением в три часа ночи (промолчу с оценками сего поступка), и я была обречена провести полдня с собой наедине, и где-то за неспешностью утреннего кофе завод кончился.

пружина рванула тем сильнее, что её сжимали на пределе.
теперь я знаю, как много страшного и невысказанного носила всё это время внутри.
теперь я знаю, что порой слезам нет предела, а силам - почти всегда есть.

а ещё я знаю его взгляд на всё это, ибо как же без отчаянных сообщений.

здравствуй, чёрное солнце весны.

@темы: Москва, Monsieur Novembre

15:23 

et t'oublier

a woman's waving shadow
кажется, я успеваю сейчас чуть больше, чем под силу обычному человеку. я всё время бегу. я боюсь даже небольшого перерыва на безделье, потому что тогда - вдруг! - резко дам слабину.
но всегда находятся те самые пять минут, в ожидании лифта или у двери трамвая, когда спешить уже некуда, и страдание снова проглатывает меня с головой.

единственное место, где очень хочется оказаться, - Киев.
последний город, где мы ещё были нами, он полыхнул именно тогда, когда разверзлась эта страшная пропасть.
боль повсюду.

мне нужен пожар, чтобы снова обрести покой.

@темы: Москва

10:51 

тактильное

a woman's waving shadow
когда мама пытается меня обнять, я поспешно отстраняюсь; когда нужно изобразить дружеское объятие, я стараюсь покончить с ним как можно быстрее.
на самом деле я очень хочу прикосновений, но действия блокируются словно помимо воли. непонятно и трудно. так было, сколько я себя помню.
в романтических отношениях с мужчинами удавалось заметно сгладить эти проявления, а с Т. они вообще ушли полностью. исключительно с ним.

так вот. сейчас мне мучительно нужно склонить голову к чьей-то груди и почувствовать, как этот кто-то сжал мои плечи.
вместе с тем я знаю, что приму только руки Т., то есть, в сложившихся обстоятельствах, - ничьи.

почти два месяца без ласковых жестов и, может, вся жизнь впереди. подумываю о машине Темпл Грэндин.

@темы: Москва, A-word

14:10 

la différence s'appelle l'amour

a woman's waving shadow
серое московское утро стелилось слякотной топью; я опаздывала уже больше, чем на полчаса, и пока меньше, чем на час.
я теперь совсем медленная, бесполезная и вечно опаздываю.

...а может, это и называется предательством?
после - почти не сомневаюсь - продуманно разыгранного спектакля о том, какая я плохая, от человека, который абсолютно осознанно не берётся заметить мои достоинства, он не попытался защитить меня, не намекнул о свободе собственного выбора, нет.
он с непередаваемой лёгкостью отдал меня на заклание, словно избавился от надоевшей безделушки.

к чёрту разговоры о вере и верности: спасать уже нечего. сейчас нужно просто вытерпеть эту нечеловеческую боль - и будь, что будет.

- мне до смерти трудно жить без тебя.
- мне приятно знать, как у тебя дела.

@темы: Москва, Monsieur Novembre

22:50 

месье февраль

a woman's waving shadow
как мало оказалось сделано, сознано, сказано!
я не смогла сосчитать те ночи, что мы разделили на двоих и утопили в нежности; я не успела запомнить те улыбки, что мы дарили друг другу - или берегли друг для друга; я не сумела прочувствовать те километры, что мы прошли, проехали, пролетели вместе - или чтобы быть вместе.
когда мы успели переписать историю любви в историю мучений? - тогда ли, когда он испугался стать мне мужем, тогда, когда я опустила руки, тогда... когда?
наверное, очень давно - и не только мы.

в том сладком январе, два года назад, я никак не могла решиться быть с ним. помню, всё говорила в трубку родителям да подругам, что меня никогда не примет его семья, особенно его консервативная мать, зацикленная на социальных стратах и статусах, и старшая из сестёр, реализовавшая все надежды матери по этой части. потом осекалась: хотя за что бы? за паспорт или, может, за акцент?
вначале я надеялась, что любовь к их сыну покроет всё; потом долгие месяцы убеждала себя, что фантазирую на пустом месте.
с каждой встречей я привыкала всё больше к их обществу, иногда даже казалось, что скользнула тень теплоты.

первой заговорила сестра, в январе прошлого года (я узнала в декабре); в этом январе к ней прибавилась и мать, с тактически выверенными действиями.
ну что же, они победили, они должны были победить. это оказалось низко, подло, мерзко. это не могло стать иначе, ибо делалось у меня за спиной. в спину.
так легко и так страшно.

я не хочу, чтобы их бог, которому они так притворно и приторно молятся, их наказывал; не хочу, чтобы когда-то после, годы спустя, их клял сын и брат.
я не хочу, чтобы они стыдились, а он - жалел; не хочу, чтобы они понимали цену своего поступка или чтобы он топил свою жизнь в бесплотной памяти.
я не хочу, чтобы кто-то за что-то как-то получал.

я лишь хочу, чтобы в наших душах был мир; хочу, чтобы они нашли комфорт, он - покой, а я - гармонию.

я всё ещё знаю каждую чёрточку его лица и до сих пор могу ощутить жёсткие волосы меж своих пальцев.
я помню, как белеют на его висках паутинки седины и как смотрят уставшие глаза вечерами.
я люблю прикосновения только его рук и до боли хочу положить голову на плечо.

когда-нибудь я смогу всё это отпустить, а вот забыть... впрочем, кто знает. жизнь - долгая и странная штука.
пусть даже пока я будто и не живу.

@темы: Москва, Monsieur Novembre

18:12 

déjeuners & C°

a woman's waving shadow
близится вечер. случайно забегаю в кафетерий, за столом сидят двое. говорят, остальные заняты, и дражайший С. едва ли не больше всех.
- шэршэляфам, - один из них всё же совершает стратегический звонок. - ну так, сильвупле.
через пару мгновений в коридоре слышится та самая поступь, и он шутит какой-то нововыученной французской фразой, и несколько минут мы активно спорим об атомных бомбах, еврейском вопросе, африканских границах.

знал бы он, что именно будничные смешки и ужимки, а ещё умильные кофепития сразу после обеда, только и держат меня на плаву в самую трудную пору.
вовсе не потому, что ищу подтверждения своей женственности, даже наоборот, такого рода очевидность слишком бы испугала, что ни придумывай коллеги.

мне ведь совсем ничего не нужно, кроме собственной робости да его ясного взгляда.

@темы: Москва, my brilliant career

МГНОВЕНИЯ

главная