• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: monsieur novembre (список заголовков)
16:15 

кое-что о бытовом символизме

a woman's waving shadow
была когда-то в моей жизни история почти про платье. помню, как носила его с уже с зашитым подолом... странный символ того, что проходит всё.
так вот, сейчас будет история про кофточку.

...очередной французский отпуск. Хэллоуин, но мы вместо тыквенных вечеринок решили поужинать в кафе. ребята долго выбирали место, сошлись на винном баре где-то на бульварах. радость встречи, российские подарки, звон бокалов... и красное вино, опрокинутое другом на белую ткань моего верха. гости за соседними столиками смеялись:
- можно сказать, что у вас спецкостюм с кровавыми подтёками, - а официанты суетились вокруг пятен на голубых обоях.
из-за компенсационной прогулки до банкомата я опоздала на последнее метро. ругалась в телефонную трубку, что мужчина, с которым тогда долго и трудно расставались, не идёт встречать. обиженная, терялась в переулках. подъезд, лестница, дверь. снимаю куртку.
- ого! круто ты себя разукрасила!
- почти по профилю праздника. кстати, как у тебя с порошком?
- есть лишь самый обычный... только ты способна вытворять такое!
- что, прости?
- догуляться до такого состояния, - и делает красноречивый жест в мою сторону.
обвинения без оснований. опять. становится противно.
- меня облили, - цежу сквозь зубы.
та первая стирка только размазала пятна.

я почему-то не выкинула злосчастную кофту, привезла домой. спрятала. через два года нашла, - конечно же, в дальнем углу шкафа. переложила в другой угол ещё на год.
спасибо чудесам химической промышленности, сегодня утром я вытащила из машинки кипельно белую вещь... и это тоже прошло.
отгремело, отболело, опостылело.

и новый французский отпуск ждёт через пять дней.

@темы: Москва, Monsieur Novembre

15:19 

the end

a woman's waving shadow
едва я поняла, что почти не думаю о Тибо, не хочу его видеть, не вижу смысла писать - как подозреваемое стало фактом: у него появилась дама сердца.
то ли хвалить соцсети впору, то ли проклинать... не до истерики, конечно, но ранило, очень.
его счастливые глаза, её ничем не интересная внешность.

мои точёные руки, задорные каблуки, идеальная укладка - и ком в горле.
красивая успешная женщина, как водится, одинока.
и тайно несчастна.
...И все для того, чтоб, отринув соблазн родства,
Давясь следами, пройдя километры лезвий,
Она до него доросла — и переросла,
И перешагнула, и дальше пошла железной?

@темы: Москва, Monsieur Novembre

01:01 

ya no valen los intentos

a woman's waving shadow
в пятницу я ушла с работы последней, и в этом почему-то совсем не было драмы.
пустые предночные улицы, удары снега в лицо, зябнущие пальцы у домофона; чистый дом, слабый свет, ромашковый чай, несогретые простыни.
подумалось, что жизнь вовсе не обязательно делить с кем-то, чтобы чувствовать её полноту.


субботним вечером мы пошли в кино с тем знакомым, похожим на Тибо.
опять рассыпаны они - моменты терпения и жесты заботы. его тёплые взгляды, его конфузные слова.
моя память трепещет в каждом часе, становясь всё острее от его неумелых попыток сломать стену неделаного безразличия. ведь где-то встречалась уже эта безыскусная настойчивость...

причудлив был тот жизненный сюжет: колкие глаза просияли влюблённостью, едва неустроенная зимняя реальность обернулась альпийским волшебством.
снежная пыль беспечных дней искрилась в золоте солнца, и я ступила на белую целину, и метнулась вперёд, и думать забыла о злых лавинах.

Господи, какое счастье, что то наваждение не завело в непоправимое! как хорошо, что он так мало любил меня, а его сестра и мать так стремились от меня избавиться; как чудесно, что я успела прожить тот единственный год, увидеть много, узнать многих; как здорово, что он горд воспоминаниями обо мне; как славно, что я болела достаточно искренне и долго, чтобы не ожесточиться.

спасибо тебе, случайный знакомый, за игру отражений без толики магии и за воспоминание о фарсе, который за два месяца зачем-то выродился в драму.


вот как бывает, оказывается: одна любовь оставила по себе пожары, а другая - снега.
говорят, по весне пепелища зацветают. надо лишь потерпеть.

@темы: Москва, Monsieur Novembre

14:44 

the date

a woman's waving shadow
вчера рождественской мессе я предпочла каток и кафе.
первое свидание.

я очень боялась последние месяцы, что уже не смогу... знакомства, узнавания - так неуместны они в размеренном ходе моих недель.

вечер кончался. машине пора было перестраиваться вправо, чтобы не пропустить съезд с Садового к моему дому:
- мне очень нравится здесь жить, но наверняка скоро придётся уехать.
- из Москвы или из России?
- из квартиры на Таганке, -
и мы от души расхохотались. но как же хорошо этот человек понял истинную суть вещей!

он непоправимо похож на Тибо, каким я его встретила. даже даты до смешного совпадают. взгляды, жесты, решения.

на прощание он спросил, когда увидимся снова.

мои сны опять были на французском.
едва поднявшись с постели, я поздравила Тибо с Рождеством.

@темы: Москва, Monsieur Novembre

14:01 

осенило

a woman's waving shadow
когда-то я была немыслимо капризной, откровенно несносной, а он не мог вечно оставаться заботлив и терпелив, и ничего не получилось.
тогда я сделалась исступлённо заботливой, неразумно терпеливой, а новый он стал капризен и несносен, и ничего не получилось.

как всё-таки долго, сильно должны долбить грабли по иным людям, чтобы донести очевидное: всё хорошо исключительно в меру.
пусть же найдётся тот он, с которым эта мера наконец станет явью!..

а назад, в ту яркую и смелую жизнь пятилетней давности, я больше не хочу.

@темы: Monsieur Novembre, the big L, Москва

12:01 

world, here i come

a woman's waving shadow
- ты ещё можешь доехать со мной до Сен-Дени, - вдруг произнёс он на эскалаторе.
- а какой в этом смысл? - удивилась я.
- никакого, - признал.
- ну тогда я пойду на Шапель, как собиралась, - по лицу скользнула улыбка. - но ведь спуск на перрон тоже считается!

внизу мы стали очень близко друг к другу.
- ну и где же прощальная патетическая речь? - с надеждой в голосе шепнул он.
- никаких речей. более того, никаких драм.
- это хорошо.
- я хочу, чтобы и у тебя было так же.
- у меня тоже никаких драм.
- ты только себе не ври, ладно?..

тормоза его электрички визжали у платформы.

потом у меня было ещё множество встреч, и дорог, и гор, и облаков.
я увидела старинных друзей, вспомнила немецкий, поглазела в альпийские обрывы, рассмотрела волшебный закат в небе над Амстердамом.

выход из отпуска неожиданно совпал с первым походом на скалодром. поздно вечером, усталая и восторженная, я вспомнила, что у него день рождения. написала. поздравила, похвасталась. утром прочла благодарность с аккомпанементом в виде ностальгических фотографий Динана.
красиво, знакомо. ничего не ёкнуло внутри.
- как же это помню и я тоже!
тоже.
то же наоборот.

наверное, я бы его спасла - если бы он тогда не ушёл. но когда же я ушла сама, знаю ли?..

прости, Тибо, я забыла очень многое.

@темы: la vagabonde, Monsieur Novembre

18:45 

в городе П.

a woman's waving shadow
не было в этот раз никакого самолётного надрыва, лишь космополитские радости: диалоги на французском, кино на испанском, книжка на немецком, музыка на английском - и, как обычно, шуточки с пограничником вместо контроля паспорта, и стоящий на случайной странице штамп.

потом передо мной расстелились любимые исхоженные улицы, но надрыва опять не бывало. наоборот, я вдруг - безжалостно и даже как-то остервенело - взялась избавляться от последних бюрократических привязок, оставшихся после жизни здесь, вроде номера телефона.
а ещё мы провели с Тибо полный счастливой лёгкости вечер, и потом, когда земная страсть таки одолела чинность бесед, я не узнала его прикосновений - или не захотела узнавать. я перестала хотеть обратно, позволив себе быть немного робкой, чуть отстранённой - и очень настоящей.

видимо, я наконец разглядела прелесть расставаний, с мужчинами ли, с городами. это ведь совсем не мешает любви.

@темы: Monsieur Novembre, Париж

11:33 

la nostalgie heureuse

a woman's waving shadow
мутные, печальные события - со мной и вокруг меня.
самое удивительное, что к жизни возродил разговор с Тибо, и даже очередной миллион совпадений тут совсем не при чём: вчера я, наконец, прочувствовала, что развернуться и даже остановиться на сложном пути от него - значит терять гораздо больше, чем время.

только теплота пусть остаётся, пусть даже её будет много. теплота подскажет в минуты неоправданной грусти: я - любила.
встречи, моменты, эмоции, маленькие подвиги и большие перемены - тысячи ярких деталей собираются в единую мозаику моей навсегда молодой любви.
неумелая, несбывшаяся, неразделённая, какая угодно - она была моей.
она всё покрыла, всему верила, всего надеялась, всё перенесла.
она никогда не перестанет.

это ли не счастье?..

@темы: Москва, Monsieur Novembre

16:49 

"of corse"

a woman's waving shadow
прошлые выходные я, по воле случая и благословению подруги, провела в Марселе в компании самого обходительного на свете гида.
давно знакомый человек удивительно поменялся, одновременно оставшись совершенно прежним.

солнце, ветер, волны; бесконечное кружение пешком во вдруг понравившемся городе, вкусная еда, случайные прикосновения, разделённая постель.
- никакой романтики, лишь радость глазам и телу, - как можно корректнее сформулировала я рассказ для друзей.

расставшись с ним, я не жалела ни о чём. даже наоборот, благодарила за тихое счастье принадлежать только самой себе.


уже в Париже, поздним вечером собирая чемодан, я прочла нелепое сообщение Тибо. слово за слово, звонок. да, я пока здесь.
фразы легки и ненадрывны. конечно, я отказала в немедленной встрече, но призналась, что до самолёта успеем пообедать вместе.

он забронировал столик в одном из любимых ресторанов; я выпила кофе с подругой и поставила свечку святой Терезе.

приветстввие было сухим и чопорным, и так же потекла беседа.
абсолютно спокойно я сказала, что ещё не до конца забыла его. ответа не было, и улыбки разбивались о стену самовлюблённости.

он нехотя проводил меня до перрона второй линии метро; я зачем-то украла прощальный поцелуй.
да, эти губы действительно не забыты.

под шорох подъезжающего состава стало понятно что-то очень набоковское: драма была совсем не в навязчивой нежности моих случайных фраз, а в том, что больше не стоять нам вместе на противоположном перроне, не ступать, смеясь и обнимаясь, в вагон, не выходить на Пер Лашез, не бежать по улице зелёного пути к нему, к нам - домой.

никогда.

впрочем, уже не жаль.


...едва ступив в знакомую тесную квартирку, чтобы забрать вещи, я прочла пожелание счастливого пути домой от корсиканца.

@темы: la vagabonde, Monsieur Novembre

22:51 

в копилку рождественской памяти

a woman's waving shadow
в этот удивительно весенний день декабря я была на первой русскоязычной мессе в своей жизни. как же хорошо мне в католических храмах!

а где-то под пение органа и неумелую молитву о том, что давно пора отпустить, мне пришёл лаконичный привет из прошлого, от которого сбегала четыре года назад. опять жизнь расчертили невыносимые совпадения.

@темы: Monsieur Novembre, the big L, Москва

22:48 

спокойной ночи, господа

a woman's waving shadow
старое видео случайной песни на популярном сайте.
вдруг в моей памяти воскресает - очень далеко, но слишком близко - одинокий вечер с бутылкой дешёвого розе в парижской общаге.
тот стол, то окружение. меня кто-то бросил тогда, кажется, и было положено страдать. страдала - только совсем о другом.

так похоже и так непонятно: другой город, другие декорации, другие люди, другие времена - и тот же мотив печали.
некому уже меня бросать, зато есть рабочие нелепости и воры на родительской даче. почему же я думаю совсем не о том?..

можно научиться молчать, но это не значит разлюбить.

@темы: Москва, Monsieur Novembre

13:53 

композиционные особенности жизненного сюжета

a woman's waving shadow
наша история длилась от моего неиспользованного билета в Копенгаген до его - использованного - в Цюрих.
обстоятельства объединили нас декабрьским утром на Лионском вокзале и разделили там же, почти четыре года спустя, в сентябре.
будто отточенная киношная фабула.

однако октябрьский московский снег действительно ложится на стылое пепелище моей любви.

@темы: Москва, Monsieur Novembre

01:07 

métro Rome, ce minuit après la pluie

a woman's waving shadow
это получилось случайно, но совершенно естественно: я пришла.
мы провели вместе полтора десятка часов, за которые повторили путь от тех, кем были, к тем, кем стали. конец, лишенный эстетики, но полный жизни.
снова Лионский вокзал, снова перрон, снова слёзы - и вдруг запретное доселе слово рвётся с губ:
- adieu.

я очнулась на полдороге к улице зелёного пути, вдруг ощутив, что возвращаться уже не к чему.

...а потом, в самом конце фильма, он подошёл к ней:
- you never give up, do you?
- only when i'm absolutely forced to. but i'm a very good loser.

@темы: Париж, Monsieur Novembre

13:06 

the way we were

a woman's waving shadow
ровно четыре года назад я написала сакраментальное:
...что ещё я могу дать тебе, Бенуа, кроме жалкого рассказа о последних событиях да ночи украденной нежности?..
кажется, это был итог последнего нашего телефонного разговора (который, конечно, в тот момент казался совсем не последним).

через три месяца я одним поступком перечеркнула - и высмеяла - всё наше прошлое. я боролась за право жить дальше и победила: для истории почти о любви это был финальный огненный взрыв, бескомпромиссный и смертельный.

вообще, я много думаю о Бенуа сейчас; уже не оправдываю себя, только вспоминаю.
а всё потому, что, жестоко покончив с одной драмой, я шагнула прямиком в другую.

изменились времена, сменились герои, но опять почти поздно писать:
...что ещё я могу дать тебе, Тибо, кроме жалкого рассказа о последних событиях да ночи украденной нежности?..

им двоим я отдала десять самых цветущих лет, и на изломе наконец обошлась без взрывов, лишь тихим шепотом воспрявшей нерастраченной гордости: нет, не увидимся.

@темы: Москва, the big L, Monsieur Novembre

21:58 

alone, not lonely

a woman's waving shadow
что-то такое вдруг случилось.

я - пеку пироги, и делаю гратены, и готовлю сотни вкусностей, и постоянно варю варенье; у меня ухоженный дом с мягким светом из-за штор и осознанной пустотой. я езжу к родителям и привечаю друзей, а в воздухе тем временем - восхитительный тёплый август и вариации Гольдберга (руками Гленна Гульда, это важно).

билеты в отпуск взяты; остались маршруты, договорённости и гостиницы.
в сентябре будут, как минимум, София, Мадрид и Париж: меня ждёт свидание с женщиной, смиренно принявшей личную неустроенность и даже научившейся получать от неё удовольствие. меня ждёт свидание с самой собой, прекрасной, и уверенной, и счастливой.

одиночество - это не диагноз, а шанс.


and even if i still love him, it doesn't mean that much.

@темы: Москва, Monsieur Novembre

14:57 

it just goes on

a woman's waving shadow
у той грёзы случилось продолжение.

мы опять созванивались, совершенно без надрыва. он сам напомнил про мой приезд в июне, а я очень неловко согласилась на долгую встречу. прощаемся.
- я правда была рада тебя слышать, а особенно по-французски поговорить. последнее бы с удовольствием делала почаще, - смеёмся. - ну что, до скорого?
- до очень скорого.
выключила свет, закрыла глаза.

...я стояла снаружи, едва касаясь двери спиной. передо мной снова был цветущий сад, но в отличие от прежнего, до туннеля, здесь, сколько мог охватить взгляд, не было и намёка на стены. мне было радостно и чуть неспокойно в этом буйстве красок; туннель был всё дальше, всё меньше, и только лежащая на лодыжках тень напоминала, откуда я вышла.
он появился слева, очень близко, прозрачно-белый. мы, наверное, даже взялись за руки, но прикосновения я не ощутила.
тянуло вперёд, подальше от тени. шаг. обернулась: наши протянутые руки, как у Микеланджело, почти коснулись одна другую - но он медлил.
и я точно вкопанная.

мне осталось сделать только один, последний, шаг.

@темы: Москва, Monsieur Novembre

21:45 

Москва слезам не верит

a woman's waving shadow
он впервые появился в моём дневнике в образе "месье ноября", ненужного поклонника, ошибившегося с адресатом полуночного сообщения; ещё месяц я оставалась безразлична к длинным строкам выспренних посланий. но вот кончался декабрь, и я провела рождество в его семье, и всё изменилось.
пару лет спустя мы поменялись ролями: я отправляла мутные сообщения ночью, и оправдывалась с утра, и он что-то безразличное отвечал.

наконец, настал идеальный штиль: много нежности и - ещё больше - памяти. сегодня утром, к примеру, он мимоходом скинул ссылку на статью о том, как в зоопарке Боваль украли полюбившихся мне обезьянок; вдруг вспомнил мелочь, которую успела забыть я сама. такую милую, забавную мелочь!..

он стал последней любовью моей затянувшейся юности.
наверное, когда-нибудь, на закате дней, я вспомню его с улыбкой - и благодарностью:
за всё французское, ставшее частью меня;
за понимание ценности семьи;
за нежданные встречи и новые дела;
за тернистый, но очень правильный путь;
за благословенную боль, из которой рождается надежда.

прощение, оказывается, зиждется на этой вот благодарности. и прошлое уже не грозится засухой, не крутит пыльных вихрей; оно питает, словно ледяной родник, пробившийся из грубого скального недра.

остаётся, на самом деле, очень многое.
ведь нашу историю, среди тысяч таких же, где-то в вечности уже спели Дютей и Режьяни.
об ушедших днях каждый день напоминают шуршащий синий плащ и маленький оливковый зонтик, все странные платья и крестьянские наряды, балетки и солнечные очки. привычки, вкусы. а ещё слова, тысячи слов, счастливых, и отчаянных, и глупых.
прожитое расчерчено бесконечными переездами: по альпийскому серпантину, рельсам подпарижья и болгарским ухабам, самолётами в Лиссабон, Варшаву или Киев - дорогой в десятки мест, где мы держались друг друга.
и теперь внутри меня столько любви, что, кажется, ею можно покрыть всё. эта любовь уже не просит, не доказывает, не упрекает, даже не говорит; она спокойна и тверда. она, может, даже вечна.

эта любовь делает меня счастливой - здесь, сейчас.
и я знаю точно: всё было не напрасно.

и так понятна теперь та самая сцена:
...Господи, я столько раз представляла себе эту нашу с тобой встречу. Столько слов всяких придумывала.
А встретились — и сказать нечего. Поначалу я еще очень сильно тебя любила, думала, что это мать тебя сбила с толку.
Потом я тебя до смерти ненавидела. Потом мне ужасно хотелось, чтобы ты узнал о моих успехах и понял, как ты ошибся.
А сейчас… сейчас я думаю, если бы я не обожглась тогда так сильно, ничего бы из меня не получилось.
Я думаю, хорошо, что ты на мне не женился.


тем временем Андрюша уж и не пытается скрыть, что как раз-таки мечтает на мне жениться. быть любимой - так много.
и так мало.

@темы: Москва, Monsieur Novembre

14:44 

bilan

a woman's waving shadow
когда-то давно, в самом начале, он не хотел добавлять меня в друзья на фейсбуке.
- блин, но почему же?
- потому что больно было читать публикации бывших девушек после расставания.

наверное, это был первый привет от печального будущего наших отношений. но могла ли на него обратить внимание исстрадавшаяся девчонка, поражённая вирусом влюблённости?..
прошло время, и теперь уже я грущу вслед обновлениям его страницы.

вообще, человека нельзя винить в том, что он не справился с навязанной ему ролью; виноват всегда тот, кто навязывал.
мы с ним жили в двух разных сценариях: он писал яркую историю случайного увлечения, я развивала сюжет о настоящей любви.
когда пришёл конец, каждый опять вынес своё: он - чувство вины, я - поруганную гордость.
но прежде всего - урок.

вчера вечером мне вдруг захотелось услышать его, и мы действительно проговорили полтора часа, и даже не во всём напрасно.
порой мой голос срывался, и тогда казалось, будто его безразличная, почти безжизненная рука мягко гладит по голове.
мы попрощались, смеясь.

полночи я провела в счастливых слезах: боль ушла, и её место заняла благодарность.
а потом, уже в полусне, мне привиделось, что иду по узкому тёмному тоннелю, уводящему из залитого солнцем цветущего сада. вдоль стен этого тоннеля стояли десятки людей: его друзья с печальными улыбками, его семья с радостными взглядами - а передо мной вдруг выросла глухая стена с едва приоткрытой дверью, из-под которой лился ослепительный свет. я встала у двери, обернулась в надежде увидеть его самого.
это был лишь небольшой силуэт в залитом солнцем далёке, который медленно двигался в мою сторону. чем ближе он подходил, тем лучше были видны перемены в движениях, и резкость жестов, и жесткость черт. вначале я узнавала любимого нежного мальчика, затем - чуждого гневливого мужчину. и вот он стал рядом, заслонив последние лучи, нарушавшие мрачную тьму тоннеля; меня обдало холодом, стало трудно дышать. в надежде спастись я рванула дверь, зажмурилась - и оказалась снаружи.

сейчас, в обыденной московской жизни, я всё ещё помню звук захлопнувшейся двери, чувствую её за спиной.
и мне осталось лишь открыть глаза.

@темы: Monsieur Novembre, Москва

09:46 

#JeSuisRussie

a woman's waving shadow
последние месяцы выжгли меня изнутри: проблемы в стране, в работе, в семье, в окружении - не проходят даром.
я потеряла любовь, благосостояние, веру и много всего по мелочи (включая парочку дорогих сердцу значков со старого рюкзачка, хе-хе).
уцелела только оболочка, ведь на голове по-прежнему ни одного седого волоска.
я кажусь всё красивее, я становлюсь всё черствее.

только изредка, под стук поездных колёс или в отместку профессиональным печалям, вдруг встрепенётся прежняя беззащитная девочка, которая помнит слишком много и до сих пор тайно ждёт хоть крупицы нежности из прошлого. эта девочка очень тоскует по своему Тибо.
но у Тибо уже другая жизнь, да и девочкины грёзы порядком развеяны.

только рана ещё не зажила.

@темы: Москва, Monsieur Novembre

12:38 

pardonner

a woman's waving shadow
наверное, главное, что вынесла я из отношений с Тибо - осознание, что такое прощение. забыть, понять, принять как данность - легко. но это не значит прощать. потому что прощение распространяет свет там, где когда-то разверзлась тёмная пропасть боли, и сейчас во мне света нет.

я не могу простить его сестру за мерзкое послание у меня за спиной.
я не могу простить его самого за взятые назад обещания, за необратимую лёгкость предательства.
я не могу простить его мать за бездушный расчёт сыгранного для сына спектакля.

поэтому поняв, приняв и даже забыв, я продолжаю страдать от чёрной дыры внутри; они же просто живут своей жизнью.
простить самому - это гораздо важнее, чем быть прощённым.

@темы: Москва, Monsieur Novembre

МГНОВЕНИЯ

главная