• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: москва (список заголовков)
16:31 

look, just look

a woman's waving shadow
там, где, казалось, уже ничто никогда не прорастёт, вдруг трепещет абсолютное, безусловное счастье - жить.
по сути, не так важен исход этой странной истории, как важно то, что я из неё вынесла: веру и бесстрашие.

хотя, отбросив экивоки, получись исход хорошим, я буду ещё счастливее.

@темы: Москва

13:10 

prime time

a woman's waving shadow
порой в жизни попадаются люди, которые мимоходом - рррраз! - переформатируют половину сознания. так случилось у меня с одной девочкой на работе, нежданной подружкой. и нет, я вовсе не стала похожей на неё.
у нас очень разные политические убеждения, разные вкусы, разные цели - но общие шутки, разделённые тайны и нужные слова.

мой нежнолюбимый кол мироздания.

@темы: Москва, my brilliant career

14:57 

it just goes on

a woman's waving shadow
у той грёзы случилось продолжение.

мы опять созванивались, совершенно без надрыва. он сам напомнил про мой приезд в июне, а я очень неловко согласилась на долгую встречу. прощаемся.
- я правда была рада тебя слышать, а особенно по-французски поговорить. последнее бы с удовольствием делала почаще, - смеёмся. - ну что, до скорого?
- до очень скорого.
выключила свет, закрыла глаза.

...я стояла снаружи, едва касаясь двери спиной. передо мной снова был цветущий сад, но в отличие от прежнего, до туннеля, здесь, сколько мог охватить взгляд, не было и намёка на стены. мне было радостно и чуть неспокойно в этом буйстве красок; туннель был всё дальше, всё меньше, и только лежащая на лодыжках тень напоминала, откуда я вышла.
он появился слева, очень близко, прозрачно-белый. мы, наверное, даже взялись за руки, но прикосновения я не ощутила.
тянуло вперёд, подальше от тени. шаг. обернулась: наши протянутые руки, как у Микеланджело, почти коснулись одна другую - но он медлил.
и я точно вкопанная.

мне осталось сделать только один, последний, шаг.

@темы: Москва, Monsieur Novembre

21:45 

Москва слезам не верит

a woman's waving shadow
он впервые появился в моём дневнике в образе "месье ноября", ненужного поклонника, ошибившегося с адресатом полуночного сообщения; ещё месяц я оставалась безразлична к длинным строкам выспренних посланий. но вот кончался декабрь, и я провела рождество в его семье, и всё изменилось.
пару лет спустя мы поменялись ролями: я отправляла мутные сообщения ночью, и оправдывалась с утра, и он что-то безразличное отвечал.

наконец, настал идеальный штиль: много нежности и - ещё больше - памяти. сегодня утром, к примеру, он мимоходом скинул ссылку на статью о том, как в зоопарке Боваль украли полюбившихся мне обезьянок; вдруг вспомнил мелочь, которую успела забыть я сама. такую милую, забавную мелочь!..

он стал последней любовью моей затянувшейся юности.
наверное, когда-нибудь, на закате дней, я вспомню его с улыбкой - и благодарностью:
за всё французское, ставшее частью меня;
за понимание ценности семьи;
за нежданные встречи и новые дела;
за тернистый, но очень правильный путь;
за благословенную боль, из которой рождается надежда.

прощение, оказывается, зиждется на этой вот благодарности. и прошлое уже не грозится засухой, не крутит пыльных вихрей; оно питает, словно ледяной родник, пробившийся из грубого скального недра.

остаётся, на самом деле, очень многое.
ведь нашу историю, среди тысяч таких же, где-то в вечности уже спели Дютей и Режьяни.
об ушедших днях каждый день напоминают шуршащий синий плащ и маленький оливковый зонтик, все странные платья и крестьянские наряды, балетки и солнечные очки. привычки, вкусы. а ещё слова, тысячи слов, счастливых, и отчаянных, и глупых.
прожитое расчерчено бесконечными переездами: по альпийскому серпантину, рельсам подпарижья и болгарским ухабам, самолётами в Лиссабон, Варшаву или Киев - дорогой в десятки мест, где мы держались друг друга.
и теперь внутри меня столько любви, что, кажется, ею можно покрыть всё. эта любовь уже не просит, не доказывает, не упрекает, даже не говорит; она спокойна и тверда. она, может, даже вечна.

эта любовь делает меня счастливой - здесь, сейчас.
и я знаю точно: всё было не напрасно.

и так понятна теперь та самая сцена:
...Господи, я столько раз представляла себе эту нашу с тобой встречу. Столько слов всяких придумывала.
А встретились — и сказать нечего. Поначалу я еще очень сильно тебя любила, думала, что это мать тебя сбила с толку.
Потом я тебя до смерти ненавидела. Потом мне ужасно хотелось, чтобы ты узнал о моих успехах и понял, как ты ошибся.
А сейчас… сейчас я думаю, если бы я не обожглась тогда так сильно, ничего бы из меня не получилось.
Я думаю, хорошо, что ты на мне не женился.


тем временем Андрюша уж и не пытается скрыть, что как раз-таки мечтает на мне жениться. быть любимой - так много.
и так мало.

@темы: Москва, Monsieur Novembre

12:49 

короткой строкой

a woman's waving shadow
обживаюсь на новом месте; вожу людей, кормлю, пою и периодически оставляю ночевать.
переживаю новый виток в семейных драмах да прочих историях; узнаю иные меры любви, в том числе и к чужим.
вспоминаю, что когда-то была образованным человеком: реанимирую первую специальность, хожу на архитектурные курсы.
получила вожделенную шенгенскую пятилетку от понятно какой страны, для начала намереваюсь провести там июньские выходные.
узрела визовую анкету бритов в связи с работой; ни за что бы не пошла на это без стимула, ибо наличие некоторых пунктов - унизительно.
собираюсь уехать на вторые майские, слишком уж дурно от напыщенности "гордящихся". я помню, я оплакиваю.

всё течёт. это прекрасно.

@темы: Москва

17:05 

перемена мест

a woman's waving shadow
нашла относительно приличную квартиру в десяти минутах пешком от работы и в отместку получила скандал от мамочки. действительно, такой позор несусветный, в тридцать-то лет, да на самостоятельно заработанные деньги, - уехать от родителей в съёмный угол!..

вдруг оказалось, что одно дело мыкаться по всяким там Парижам, а другое - переезжать внутри родного города.
все эти осуждения, клейма, старорусские стереотипы, все надрывы и разрывы - они тоже другие. чуждые.
проживаются трудно, болезненно - но я знаю, что для меня нет иного пути к гармоничной жизни.
так что держусь молодцом, насколько могу, - и бесконечно ценю поддержку друзей.

всё обязательно будет хорошо.

@темы: Москва

00:10 

mal du pays

a woman's waving shadow
я старательно избегаю всего околофранцузского, наигранно люблю венгерский и ловко заучиваю испанские слова.
но оставаясь одна, я шевелю губами, выстаивая гортанные звуки в осмысленный ряд... потому что хочу туда так, как хотят домой.

да и можно ли поверить, что мой дом - здесь?

@темы: Москва

09:50 

дожила до своих седин:

a woman's waving shadow
пока собиралась на работу, нашла первый седой волос.
жизнь - боль.

@темы: Москва

00:02 

обрывки мыслей на вечную тему

a woman's waving shadow
помнится, январской ночью позапрошлого года, напробовавшись лиссабонского алкоголя, я захлёбывалась в каком-то не очень осмысленном споре с Тибо. наверное, опять пыталась доказать, что достойна его любви... ну да Бог с ним.

Бог.
именно к нему всё пришло тогда.
сквозь слёзы я кричала что-то про то, что плюну в лицо тому Богу, который посылает мучения самым чистым душой - детям.
ясно, что внутри я была обижена на Бога не только за мировые скорби, но ещё и за то, что католические догмы уводили от меня любимого мужчину.
и как же искренен был тот надрыв!..

сейчас, когда только ленивый не процитировал Стивена Фрая с его рассуждениями о капризном, злом и глупом Боге, я вдруг понимаю, какой большой духовный путь проделала с тех пор.

потому что Бог - всегда! - есть милосердие и любовь.

да, страдают дети, гибнут невинные, оказываются брошенными старики. это горько.
да, жизнь жестока, несправедлива, дисгармонична. это отвратительно.
это есть отсутствие Бога.

капризы, зло и глупость нашего мира - это отражение нас самих; так нам проще прочувствовать, насколько прекрасны кротость, доброта и разум.
превратности судеб, боль, страх - это наша общая школа милосердия и любви, наш экзамен на право зваться человеком.
наш путь как раз-таки к Богу.

потому что нельзя узреть свет, не побывав во тьме; да и дорога из тьмы к свету у каждого - своя.

@темы: Москва

14:44 

bilan

a woman's waving shadow
когда-то давно, в самом начале, он не хотел добавлять меня в друзья на фейсбуке.
- блин, но почему же?
- потому что больно было читать публикации бывших девушек после расставания.

наверное, это был первый привет от печального будущего наших отношений. но могла ли на него обратить внимание исстрадавшаяся девчонка, поражённая вирусом влюблённости?..
прошло время, и теперь уже я грущу вслед обновлениям его страницы.

вообще, человека нельзя винить в том, что он не справился с навязанной ему ролью; виноват всегда тот, кто навязывал.
мы с ним жили в двух разных сценариях: он писал яркую историю случайного увлечения, я развивала сюжет о настоящей любви.
когда пришёл конец, каждый опять вынес своё: он - чувство вины, я - поруганную гордость.
но прежде всего - урок.

вчера вечером мне вдруг захотелось услышать его, и мы действительно проговорили полтора часа, и даже не во всём напрасно.
порой мой голос срывался, и тогда казалось, будто его безразличная, почти безжизненная рука мягко гладит по голове.
мы попрощались, смеясь.

полночи я провела в счастливых слезах: боль ушла, и её место заняла благодарность.
а потом, уже в полусне, мне привиделось, что иду по узкому тёмному тоннелю, уводящему из залитого солнцем цветущего сада. вдоль стен этого тоннеля стояли десятки людей: его друзья с печальными улыбками, его семья с радостными взглядами - а передо мной вдруг выросла глухая стена с едва приоткрытой дверью, из-под которой лился ослепительный свет. я встала у двери, обернулась в надежде увидеть его самого.
это был лишь небольшой силуэт в залитом солнцем далёке, который медленно двигался в мою сторону. чем ближе он подходил, тем лучше были видны перемены в движениях, и резкость жестов, и жесткость черт. вначале я узнавала любимого нежного мальчика, затем - чуждого гневливого мужчину. и вот он стал рядом, заслонив последние лучи, нарушавшие мрачную тьму тоннеля; меня обдало холодом, стало трудно дышать. в надежде спастись я рванула дверь, зажмурилась - и оказалась снаружи.

сейчас, в обыденной московской жизни, я всё ещё помню звук захлопнувшейся двери, чувствую её за спиной.
и мне осталось лишь открыть глаза.

@темы: Monsieur Novembre, Москва

19:21 

i love my job

a woman's waving shadow
нет, я не люблю быть юристом вообще; однако очень люблю быть юристом в своей нынешней конторе, ведь получаю от неё гораздо больше, чем зарплата и профессиональные знания. ради этого стоило покидать Париж.

жизнь действительно даёт нам то, что нужнее всего здесь и сейчас, - нужно лишь уметь это видеть.

@темы: Москва, my brilliant career

09:46 

#JeSuisRussie

a woman's waving shadow
последние месяцы выжгли меня изнутри: проблемы в стране, в работе, в семье, в окружении - не проходят даром.
я потеряла любовь, благосостояние, веру и много всего по мелочи (включая парочку дорогих сердцу значков со старого рюкзачка, хе-хе).
уцелела только оболочка, ведь на голове по-прежнему ни одного седого волоска.
я кажусь всё красивее, я становлюсь всё черствее.

только изредка, под стук поездных колёс или в отместку профессиональным печалям, вдруг встрепенётся прежняя беззащитная девочка, которая помнит слишком много и до сих пор тайно ждёт хоть крупицы нежности из прошлого. эта девочка очень тоскует по своему Тибо.
но у Тибо уже другая жизнь, да и девочкины грёзы порядком развеяны.

только рана ещё не зажила.

@темы: Москва, Monsieur Novembre

09:54 

антикризисная мера

a woman's waving shadow
полтора года как я работаю на нынешнем месте. просто не было: чуждые реалии, рутинные обязанности, личные драмы - составляли канву будней.
однако хорошего случилось больше, и лучшей компании, чтобы пережить сложные времена, для меня сегодняшней - нет.

@темы: my brilliant career, Москва

13:20 

три рубля

a woman's waving shadow
у меня алые ногти и вылет на Кипр завтра утром в компании коллег: мы из тех редких компаний, у которых не отменили корпоративы. просто потому, что организовывалось всё летом, а брони подтверждались в середине осени. в контексте поездки мы обсуждаем, во сколько обойдётся НДФЛ за натуральный доход, если последний транш оплаты пойдёт только на следующей неделе, и как организовывать вынос сэндвичей с завтраков в отеле; в узком кругу мы смотрим на котировки, потому что доходы нашей конторы почти полностью завязаны на том, что измеряется в баррелях.
тем временем я сама закупаю линзы и косметику на год вперёд, пытаясь приучить себя к мысли, что марки, к которым едва успела привыкнуть, опять не по карману, путешествовать нужно в командировки и вообще новая сумка лишняя (старой уже три года, за которые стало естественно носить Longchamp, а не H&M). но я ведь так долго шла хотя бы к этому, столько сил вложила!..

и вот вчера, пробивая продукты в магазине, я отказалась от пакета. вроде как, довольно рутинный момент, потому что обычно из экологических убеждений я засовываю покупки в тканевую кошёлку, которую ношу с собой. но не в этот раз, ибо кошёлки с собой почему-то не оказалось. да, вчера я отказалась от пакета, потому что увидела его цену - три рубля - и решила донести пять упаковок съестного в руках. я экономила три рубля. три сраных рубля!

так что давайте, я наконец-то это напишу и все, кто посчитает нужным, уйдут из читателей: я не верю, что всё будет хорошо. всё будет плохо.
россиян ждут выездные визы, ограничения интернета, беспросветная нищета. всё это будет перетерплено, по старой доброй традиции, причём не без любви к вождю. и знаете, жалости к народу как таковому у меня нет: за тунеядство, воровство, кумовство, ограниченность, нужное дописать - должна быть расплата; жаль лишь немногих честных тружеников, кои, к счастью, пока остались.

ну а тот, кто считает, что всё обойдётся, пусть задумается о чувствах, которые испытал бы год назад при словах о нашем сегодняшнем дне: на востоке Украины идёт война, а Крым - в нарушение норм международного права - вошёл в состав России; на путинский режим наложены западные санкции, не хуже иных деспотий третьего мира; страна лишилась большей и лучшей части продуктового импорта, зато получила добрый десяток тоталитарных законов, платит семь десятков деревянных за один евро и финансирует инфраструктурные проекты Северной Кореи.

я начну уважать Родину только тогда, когда она откажется от дутой пропаганды "победы во второй мировой войне", чтобы провести реальный демонтаж трофейных немецких станков, всё ещё работающих в её промышленности; ну или когда научится думать об отечественном потребителе, вместо отечественного производителя. в общем, наверное, - никогда.

...если бы тогда, весной 2013, я могла предположить, что ждёт здесь, ни французские суды, ни визовые законы, ни личные драмы не заставили бы меня стать возвращенцем. однако даже в страшном сне мне не могло присниться то, что происходит сейчас в реальности.

@темы: Москва

23:42 

вечная зима

a woman's waving shadow
говорят, самая тёмная ночь перед рассветом. так вот, прожив долгие годы в беспросветной, бесконечной ночи, - я сомневаюсь в правдивости этой сентенции.

да, случалось со мной несколько вспышек, ярких, восхитительных: чудесный конец истфака, немецкая зима на стажировке, французское лето благодаря Тоталю и ещё одно, следующее, - вопреки Сайпему. всё остальное поглотила изматывающая, извечная борьба за солнце, за радость.

вот уже два года я живу в глухой ночи, где за каждой едва нащупанной дверью оказываются либо гулкие коридоры без конца и края, либо сразу толстые стены. поэтому я, кажется, больше не верю, что однажды сумею найти хоть жалкое оконце в тот самый рассвет. но для чего тогда это всё?..

да, мне плохо.

@темы: Москва

00:19 

дороги, которые мы выбираем

a woman's waving shadow
поезд прибыл на Павелецкий вокзал ранним утром. был июнь, светло и чуть холодно. спеша по перрону, мы с иеродиаконом Анастасием дообсудили что-то из поэзии и, весьма довольные друг другом, очень буднично простились в метро на радиальной.
в предшествовавшие этому моменту два дня я привыкала выговаривать слова "батюшка" или "матушка", смиренно отходить в уголок во время молитвы и слышать подозрительно много церковной лексики. но главное, я училась за ритуалами "миссионерско-паломнической поездки" видеть людей.

а всё потому, что былой истфаковский однокурсник, человек церковный по убеждениям и по работе, уж несколько месяцев как сделался попечителем разрушенного храма святой Аллы в селе Старая Потловка Пензенской области и озаботился его восстановлением. говорит, другого храма Аллы во всей России нет, а тут ещё и земля, где его предки служили. на правах старого друга я приглашена почти на все мероприятия, связанные с волонтёрством и привлечением средств. бываю везде, где могу.

далёкие от религии знакомые смеются, когда в очередной раз заговариваю про "отцов" или восторженно пересказываю, как обсуждали священнические "юбки" с одной чудесной матушкой; я сама пытаюсь понять этот новый для меня мир, где грань святости и порока очень тонка.
вот девочка, что наивно жаждет подвижничества и совсем не приемлет компромиссов; вот молодая женщина, дипломированный специалист, которая транслирует дремучие идеи на уровне деревенской бабки. вот мужчина, кому жить по канонам церкви важнее, чем принять и любить ближнего. такие разные, настоящие.

рядом с ними остро ощущается груз не принятых решений: уйдя от православия, я так и не пришла в католичество; желая отдавать, я не стала брать меньше; стремясь к переменам, я не осмелилась открыться им сполна... и вот очередной благотворительный концерт, и я опять буду рада встрече, и снова ничего не решу.

вот уж третий десяток на исходе, а я всё верю, что Боливар выдержит двоих.

It ain't the roads we take;
it's what's inside of us that makes us turn out the way we do.

O. Henry

@темы: Москва

12:38 

pardonner

a woman's waving shadow
наверное, главное, что вынесла я из отношений с Тибо - осознание, что такое прощение. забыть, понять, принять как данность - легко. но это не значит прощать. потому что прощение распространяет свет там, где когда-то разверзлась тёмная пропасть боли, и сейчас во мне света нет.

я не могу простить его сестру за мерзкое послание у меня за спиной.
я не могу простить его самого за взятые назад обещания, за необратимую лёгкость предательства.
я не могу простить его мать за бездушный расчёт сыгранного для сына спектакля.

поэтому поняв, приняв и даже забыв, я продолжаю страдать от чёрной дыры внутри; они же просто живут своей жизнью.
простить самому - это гораздо важнее, чем быть прощённым.

@темы: Москва, Monsieur Novembre

14:13 

silentium

a woman's waving shadow
коплю наброски о важных моментах и нужных людях; недописанные, они висят дамокловым мечом, пока, наконец, не сотру к чертям.
мне катастрофически не хочется писать: запала хватает лишь на несколько строк сугубо из будней - в жалком порыве запечатлеть хоть несколько деталей настоящего. но жизнь не ждёт, и завтрашний день редко походит на вчерашний, и калейдоскоп меняется быстрее, чем пальцы ударят по кнопкам. на второй взгляд я отказываюсь дособрать мозаику слов.

за душу тянет: что останется потом, когда бег часов молодости замедлится и превратится в плавное течение старческих размеренных дней? - я всегда хотела, чтобы остались сотни страниц текста, живого, дышащего задором юности или уверенностью зрелости, хранящего тысячи фрагментов, не подвластных скупой памяти. я хотела буквенной вязи чувств.
однако с годами строки всё суше. я молчу о поездках, о свершениях, да даже о людях, тронувших за живое.

вот, например, ещё одна осень прошла. где-то в её середине был один поздний вечер, когда я спускалась в метро, обнимая крупноформатную книжку с немецкой надписью на обложке; в сумке почивали учебники венгерского, в наушниках крутились французские песенки, в мыслях всплывали обрывки английских контрактов для гордой африканской страны. вроде бы, столько было всего: светлая печаль полуночной спешки, и шёпот голых веток на тёмных улицах, и застарелый мотив бесприютности, и маячки отточенных фраз.
а я опять выменяла золото осени на золото молчания.

ноябрь шагнул за половину.

@темы: Москва

18:32 

pour la résurrection, il faut la mort

a woman's waving shadow
вчера на ночь глядя Тибо сообщил мне, что у крыски, когда-то бывшей нашей, опухоль, от которой она вскоре погибнет.
целая крысиная жизнь случилась с тех пор, как наши с ним отношения оказались обречены... бедный брошенный зверёк, заложница моей нерешительности.

утро же началось с понятно какой новости: имя Кристофа де Маржери вышло за пределы круга посвящённых.
сотрудники Тоталя называли его Big Moustache ("большой ус", очередной пример любви французов к англицизмам) - а я всё никак не перестану ассоциировать себя с этой компанией. то были очень счастливые полгода, и желание работать на них живо до сих пор. кто знает?..

не зря я так ненавидела вчерашний снег.

@темы: хвостатая сожительница, Москва, my brilliant career

15:39 

no regrets

a woman's waving shadow
вот и ещё одна золотая осень клонится к концу.
в это время я лишь заполняю собой внешние рамки, диктуемые обстоятельствами: ловлю упрёки на работе, терплю тяжёлую атмосферу дома, отсиживаю курсы венгерского, подумываю записаться на испанский, долблюсь о стену сдачи на права, бойкотирую спортзал... зато выпросила отпуск на последнюю неделю октября и отхватила практически демпинговую цену на перелёт понятно куда.

так странно: проведя почти полтора года в Москве, я толком не вернулась из Парижа. не потому, что там осталось ещё на чемодан вещей, нет; там осталась моя душа. поэтому сейчас я поеду забрать то, что ещё можно. однажды я вернусь в дорогие сердцу места, говорит интуиция, - но пока нужно закрыть дверь.
именно за этой закрытой дверью я смогу дать себе, наконец, немного покоя, после стольких бурных лет.

@темы: Москва

МГНОВЕНИЯ

главная