междупутье

как ни странно, пишу до сих пор из Парижа - и до сих бор без уверенности, что это надолго.

за несколько прошедших недель я вернулась в состояние прямоходящее и задалась вопросами более практичными, чем "за что?"
к счастью, отложенных денег хватит ещё на пару месяцев и пару перелётов, а там видно будет. терять время всё же лучше, чем голову.

что было со мной за истекший срок? - не так уж и мало.
Лиссабон под январским дождём - с разговорами о Боге и о семье после вина, порто да вишнёвого ликёра. кстати, восхитительнейший город.
регулярные перепалки на тему женитьбы: как это странно, и трудно, и рано. а ещё моё понимание, что не приму его назад, если уеду.
друзья-приятели, уверяющие, что мне нельзя в Россию, потому что уже слишком француженка. и что замуж тоже нельзя, если глаза не горят.
младшая сестра Т., вовремя, вопреки прогнозам, родившая девочку и на второй день решившая не кормить грудью. дура стоеросовая.
родители Т., которым надо как-то объяснять, что со мной и как, и его мама, предельно тактичная во время короткого тет-а-тета.
так называемый праздник влюблённых, когда я доказала разве что свою любовь к крыскам (красавица-обжора теперь мешает Т. спать и будит мою память).
Лилль и Дюнкерк, с дружной толпой чудесных друзей Т. и тесно-ярко-пьяным карнавалом на берегу моря.
сломанный замок и целое состояние за вызов полубандитов для вскрытия; желание Т. не рыпаться, при очевидной возможности отбить половину цены.

завтра будет - Ницца.

глаза вот только действительно не горят: с каждым упрёком, с каждым криком я всё больше уверяюсь в том, что самое большое наше счастье уже позади.
словно пожар любви нелепо, медленно, безнадёжно затухает...

@темы: хвостатая сожительница, la vagabonde, Monsieur Novembre

---

тюлень

В улице Зелёного пути, в одном из больших домов, народонаселения которого стало бы на рассказ о французском обществе, лежала утром в постели, на квартире своего мужчины, Нина Леонидовна [...]ова.

уж десять дней как лежала, между прочим.

ни ответов на мэйлы, ни важных звонков - от меня не дождаться, хотя на кону немалая сумма денег и, того больше, легальность во Франции.
единственное достижение: организовала канонически-романтический уик-энд на двоих. правда, сомневаюсь я в его целебности.

лежу.

на самом деле всё определилось, только вот признать эту определённость слишком трудно.
кончено с французской жизнью и, того больше, кончено с историей о большой, чистой и прочая, и прочая.

потому что красивая, добрая и сильная девочка, которая ради тебя меняет жизнь, а потом смирно убирает и готовит - это хорошо.
а вот запутавшаяся мымра с грустными глазами, ради которой надо впрягаться самому, а заодно предлагать руку и кошелёк - это плохо.

в общем, на следующей неделе я решаю с билетом в Москву.

мы жили недолго, но счастливо.

@темы: Monsieur Novembre, Париж

---

страна чужих

Т. из своей не особо большой зарплаты платит в год налогов столько, что на его личной шее наверняка сидит очередной смуглокожий пришелец; я боюсь возвращаться одна в темноте, потому что плотоядные взгляды иных понаехавших порой воплощаются в действиях.
и это только вершина айсберга под названием "проблема иммиграции".

...в конце апреля, когда будни были сотканы из переживаний и перегрузок, я вечером бежала в макдак за, скажем так, ужином. шмыгнула носом и инстинктивно коснулась ноздри тыльной стороной ладони, вначале не придав этому значения, - а потом увидела кровавый след. так и стояла в очереди, вновь и вновь выворачивая последний уже пропитавшийся красным платок.
тут кто-то тронул меня за локоть. увидев маленького плохо одетого темнокожего мальчика, стрельнула рассерженным взглядом: замучили со своим нищенством - и удивлённо сдвинула брови.
он протягивал мне что-то белое. платок.

единого мерила не существует.

@темы: Париж

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

разлом

почти эпиграф

Здравствуйте, девочки,
Здравствуйте, мальчики,
Смотрите на меня в окно
И мне кидайте свои пальчики, да-а
Ведь я

Сажаю алюминиевые огурцы, а-а
На брезентовом поле
Сажаю алюминиевые огурцы, а-а
На брезентовом поле

Три чукотских мудреца
Твердят, твердят мне без конца:
"Металл не принесет плода,
Игра не стоит свеч, а результат - труда",
Но я

Сажаю алюминиевые огурцы, а-а
На брезентовом поле...

всё-то я знаю, на самом деле, о выходах и выборах. только вот признавать это - коротко, отрывисто, больно, как делает порой жизнь, - едва переносимо.

итак, мне 28. два высших, три иностранных. три страны и четыре города.
четыре работы, из которых по специальности – три. по душе – ни одной.
много мужчин, из которых важных – два. ну и ещё несколько для памяти.
вот и вся биография.

сейчас - точка абсолютного нуля: уже нет работы, ещё нет страны. почти есть мужчина, но и с ним вопросов больше, чем ответов.
поэтому я просто смотрю вокруг пустым влажным взглядом и из последних сил уныло трепыхаюсь в поисках решения. наверняка знаю только одно: сомнительная разнонаправленная активность уже привела в никуда, и пора-таки рулить прямо. обдумав маршрут.


...всего несколько дней назад, но - какая прелесть! - уже в прошлом году мы сидели в какой-то мерзкой московской биндюге с одним старинным знакомым.
между нами были взлёты и спады, юно растерянная увлечённость и зрело не реализованная страсть. теперь же - немного времени, когда мы вырвались от тех, с кем делим жизнь. впервые за многие годы я называла его не Сержем, а Серёжей.

и обрывки разговора врезались в память.

- вариант возвращения в Россию у меня уже не вызывает ужаса. да и с карьерой тут наверняка перспективы лучше.
- у тебя они всегда здесь были лучше, просто ты видеть этого не хотела. в Европе вообще сейчас тууухло, скууучно.
- ну, энергетика у них вполне ещё работает, сама видела.
- ага, вся из себя европейская энергетика!..

- ты жёстче стала, хотя внешне как будто не изменилась.
- знаю, что стала. совсем неуютно возвращаться в прежние отношения, к прежним стереотипам поведения. при этом новые за пару дней едва примеришь.

- я всё куда-то бежала, что-то делала. устала, но так ничего и не создала. третий десяток на исходе, а я всё ещё не знаю наверняка, где и как буду жить даже через месяц.
- мне кажется, ты именно этого всегда и искала.
- да, но это было раньше. а сейчас хочется определённости, как бы трудно ни было её создавать.
- так создавай. работа, переезды - это мелкие технические вопросы.
- ещё есть личная жизнь.
- тут тоже надо просто решить.

- ты с женщинами-то вообще жил?
- обижаешь, однако. и сейчас живу.
- а я вот раньше с мужчиной толком не пробовала. оказывается, это очень сложно. тем более, если собственного тыла нет и убежать некуда.

когда плавный, тихий, бесстрастный час был на исходе, он отвёз меня домой на одной из тех машин, что вряд ли когда будут по карману парижским приятелям.


...позавчера я плакала и говорила, что хочу остаться в Москве; впервые смолчала в ответ на "люблю", лишь механически прижималась к плечу.
сегодня поздней ночью (привет четырёхчасовым задержкам рейсов) мы с Т. вернулись в Париж; я не почувствовала себя дома в нашей тесной квартирке.
в полусне опять бормоталось что-то про отъезд на исходе января; самые родные руки обхватывали всё крепче. слёзы лились из закрытых глаз.


второй год подряд важнейшие перемены вершатся рождественской порой. к счастью, теперь я могу предполагать их причины и предугадывать следствия. а значит, потенциал для матча-реванша с жизнью имеется, и нужно только перевести дух перед стартом.

как оказалось, реальность – запутаннее и жёстче любой сериальной выдумки.
до встречи в новом сезоне!

@темы: la vagabonde, Monsieur Novembre

---

# 2012

самый насыщенный, самый трудный, самый яркий год моей жизни. видимо, поэтому о нём трудно что-либо сказать.

Персона года: Тибо Каретт.
Место года: парижская улица "Зелёного пути".
Счастье года: будничное, разделённое на двоих.
Вызов года: жить во Франции без замужества.
Поворот года: жить с мужчиной.
Бумага года: та самая, с видом на жительство.
Пиздец года: работа в Сайпеме.
Безнадёжность года: французский соцстрах.
Достижение года: остаться в живых, да ещё и с улыбкой.
Состояние года: бессонница.
Лучшая поездка года: декабрьские выходные в Виссане, несмотря на грустный контекст.
Драма года: не быть в России.
Осознание года: у меня консервативные ценности.
Слова года: chouette, qualif's, Pussy Riot, canard, Thibours.
Книга года: "Отверженные", таки-прочла.
Музыка года: бардовские песни.
Вывод года: верить в себя, всегда.

@темы: carpe diem

---

дальний берег

...Это лёгкий переход
В неизвестность от забот...

говорят, бесконечно можно смотреть на воду и на огонь.

так вот, в эти выходные у меня была бескрайнесть всевластного северного моря и мощь искрящего жаркого очага. а ещё скорые потоки дождя, обезлюдевшие деревенские улицы, спрятанные в зарослях облепихи дюны, заброшенные немецкие бункеры, увитые плющом руины, неловко сыгранные мелодии Шопена, меланхоличное "как вам хочется" парикмахеру, прелестная в безыскусности еда, внимание сразу двух мужчин.
и в этом медленном течении дней, переполненных самыми восхитительными из штампов, таилось спасение.

там, в этих зелёных дюнах, в этих накрывающих набережную волнах, в этом взгляде на дальний английский берег, в этой отчаянной нежности, - я поняла, что не буду опускать ни глаз, ни рук.
я выстою.

@темы: la vagabonde, Monsieur Novembre

---

выстрел в спину

новость утра: Гааги не будет, а через неделю у меня не будет и работы.

видимо, для чего-то нужно, чтобы трудности не кончались.

@темы: my brilliant career, Париж

---

crazy world

что-то подсказывает, что сей девический дневничок имеет все шансы превратиться в унылое место разлива соплей недо-бизнес-вуман.
ибо кто о чём, а я - о насущном.

едва вернувшись из Осло и еле-еле распределив срочные дела на предрождественский период, я узнала, что это ещё не всё.
в итоге пятница расписана едва ли не по минутам, стопка контрактов в работе растёт как на дрожжах, следующая неделя грозится короткими ночами - а шефы всё так же удовлетворены не вполне. мистика.

помимо рабочего, за утро грядущей субботы нужно купить вменяемый комплект рождественских подарков - чтобы после обеда успеть на поезд в Булонь (полдня на море, полдня на бегу); в понедельник, скорее всего, - на переговоры в Гаагу. кто бы мог подумать, что сия красивая жизнь может быть источником стресса!

а потом ещё несколько дней, и ещё одна суббота, и мы двое, и смурные пограничники, и первый за долгое время эконом-класс, и московский снег.
и две недели в другой вселенной, где будут предсказуемость и любимые люди.


на самом-то деле, мне совсем немного до счастья.

@темы: my brilliant career, Париж

---

сага про винтик

глубокая ночь. я - в отеле при аэропорте Осло за три с половиной сотни евро сутки.
вот-вот затренькает будильник: надо тащиться в этот самый аэропорт, чтобы, говоря прямо, убедиться, что не смогу улететь первым рейсом в Париж. ну то есть смогу - если пять человек из ста зарегистрированных не явятся. исход сего мероприятия очевиден даже без помощи Нострадамуса и теории вероятностей, однако жалким винтикам в машине большого бизнеса частенько приходится работать вхолостую.
отдых даже не снится. собственно, не снится потому, что толком не сплю: мозг включил режим работы нон-стоп и с пятницы всё ещё не исчерпал ресурс. да и как исчерпаешь, когда всё разом - изматывающие наезды начальника, неоднозначное знакомство с ещё двадцатью родственниками Т. (выходные провели в Лионе), трудные да нудные переговоры, несколько горящих досье - и ничего нового.
и всё меньше причин оставаться винтиком.

на самом деле, контракт у меня всего лишь до конца года. новый пока не подписан (и даже не предложен), но, судя по косвенным признакам, будет. только вот нужен ли он мне? действительно нужен?..

а будильник тем временем прозвонил уже два раза. через двадцать минут быть внизу - с надетой улыбкой.

* * *

внизу я была через двадцать пять минут. сказала коммерческому директору, что не спала ночь, заболеваю и совершенно не хочу гулять до здания аэропорта. даже ста метров. он посмотрел на меня и согласился, что шансов особо нет. предложил сказать начальнику, что всё же пыталась. ответила, что уж точно не буду врать: попытки перебронировать самолёт были не только на уровне переписки с агентством, но и в прямом контакте с авиакомпанией, которая подтвердила, что раньше пятой очереди в списке ожидания оказаться невозможно.
ну а бессонную ночь я, пожалуй, великодушно прощу.

думаю вот, вместо отдыха, полистать самое срочное и потом съездить прогуляться в так и не виденный город. самолёт, чай, только в полдень.
а винтиком быть я действительно очень устала.

* * *

позвонила Т. ближе к восьми, пожаловалась на свою тяжкую жизнь перепролетариата, услышала полный комплект утешений (включая то, что работодатель уж не впервой ведёт себя по-свински), получила одобрение касательно сбережения средств и сил (полтора часа прогулки на морозе не стоят пятидесяти евро на дорогу).
поняла, что потерплю быть винтиком ради того, чтобы возвращаться в родные объятия.

в конце концов, пусть я и винтик - но пока ещё в Рэдисоне.

запись создана: 12.12.2012 в 07:38

@темы: my brilliant career, la vagabonde

---

за кулисами

2006 г., январь, Росток. поздно вечером я по мобильному звоню родителям из любимой кнайпы:
- понимаете, можно записаться ещё на семестр. правда, уже без стипендии. мне, конечно, стыдно просить... зато потом здешний университет закончу.
- зачем все эти махинации? а диплом МГУ, до которого один семестр? ты что, с ума сошла?
- ну пожалуйста! я чувствую, что так будет гораздо лучше.
- из-за Бенуа твоего?
- отчасти. но не только, правда.
- нам не денег жалко, а твоего будущего. отказывать не станем, но и поддержки этому решению не жди.
на следующее утро я уже считала, что этот звонок был минутным помутнением рассудка.
это не помешало мне посвятить дальнейшие без малого шесть лет попыткам быть с ним - сменив язык, профессию и страну.

2012 г., январь, Париж. рано утром я разговариваю по телефону с домом из квартиры, где тогда жила:
- ну что, билеты взяла? когда тебя ждать?
- какие билеты?!
- как какие? ты же возвращаться собиралась. ещё рассуждала, что поездом лучше багаж провозить.
- возвращаться... я... я не приеду. простите.
- что, опять? и всё из-за пары недель с этим твоим Тибо?
- я уже один раз вернулась.
молчание в трубке оглушало.
через без малого год я изматываю себя борьбой за место на нелюбимой работе, не обращая внимания на усталость, болезни и обиды.

наверное, это были две самые большие ошибки в моей жизни, ведь мужчины не должны быть главным. просто потому, что главное - я сама.

пора смириться со своими несовершенствами, пора принять неудачи, пора научиться любить - себя.

@темы: the big L, Monsieur Novembre, Париж

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

русская женщина

её отец был достопримечтальностью Хабаровского края: сам срубил огромный дом в лесу и ходил на медведя с ножом.
её мать умерла задолго до того, как она могла это осознать.
её мачеха была свирепой фурией, которая двух падчериц таскала за волосы и кормила из одной миски с собаками.

она бегала в школу за много километров, увязая в сугробах, и писала уроки на обрывках газет.
она поверила в идеи социализма, стала учительницей начальных классов и поступила на филологический факультет.
она вышла замуж за самого красивого из мужчин (она и сама была очень красива).

её партия не оправдала надежд.
её муж оказался особо свободолюбивым пьяницей.
её сущности претило решение об аборте.

она бросила самое важное: институт и партбилет (на стол главе обкома).
она вырастила одна двоих дочерей.
она работала в три смены, надеясь на тихую обеспеченную старость.

её гипернакопления обесценились из-за гиперинфляции.
её сестра умерла в коридоре больницы, потому что до неё не дошли руки врачей.
её квартира была продана, а деньги сгорели заодно с пирамидой Мавроди.

она нашла отдушину в муштре "неблагодарной" внучки, а с нею и "непутёвой" семьи старшей дочери.
она не оставила, даже после инфаркта, привычки вкалывать: пропадает на рынках, торгуя.
она любит широкие жесты в адрес "несчастной" младшей дочери и "забытого" внука.


её медицинская карта испещрена диагнозами, которые не оставляют шансов на адекватное восприятие действительности.
она научилась жертвовать, но так и не научилась любить.


я, неблагодарная внучка, оправдываю её за всё.

@темы: непридуманное

---

и снова о бюрократии

как написала родителям по поводу получения французами российской визы, в данный момент я желаю российским чиновникам взаимности в применении подобных норм и политического бойкота.
в общем, заботы относительно организации рождественских каникул утроились. да и, чего таить, место проведения каникул теперь под вопросом.

тем временем Т. делает блины на просроченном российском кефире - и как же вкусно сейчас пахнет в нашей тесной квартирке, и как нежны отзвуки старых песен Визбора!..

@темы: Monsieur Novembre, Париж

---

по следам наших публикаций

...ключевые слова вчерашних излияний - "если бы не Т."

@темы: la vagabonde

---

проза жизни

когда я, русская сотрудница французского филиала итальянской компании, летела из Голландии, где занималась перуанским тендером, в Норвегию, на переговоры с филиалом американской корпорации по поводу одного из ангольских проектов, проще говоря, когда я, измученная и бессонная, то ли печалилась, то ли радовалась глобализированной своей доле, - в голову вряд ли забредали мысли о чём-то, кроме работы и усталости.

но сейчас я действительно в Осло, и первый день переговоров позади. очень неудачный день, который почти непредвиденно был проведен вместе с одним из начальников. собственно, именно последний факт и стал стимулом к запечатлению быта: я провела весь день с одним из начальников.
скажем так, с тем самым.

если бы не Т., я бы уже давно - и безнадёжно - была в него влюблена: в голубые глаза, в высокий рост, в резкость движений, в ироническую вежливость, в уверенность в себе, в спокойный профессионализм. может, даже в то, как гордо он напоминает, что не француз, а бельгиец, - и конечно, в то, каким чутким успел себя проявить.
да, я была бы в него влюблена.

...с приближением ночи пошёл дождь.
мы, втроём с коммерческим директором проекта, собирались скромно отметить его вчерашний день рождения, но почему-то говорили о работе, о винах, о пустяках. я смотрела на него и вставляла хронически нелепые фразы. как всегда, смущалась непонятно чему, зная, что румянец щедро заливает лицо.
и вот гостиница, и его непривычная расслабленность, и разные концы коридора.

я была бы в него влюблена.

@темы: my brilliant career, la vagabonde

---

иллюзии

вставать уже очень скоро, но кажется, будто совсем не время забраться под одеяло и укутаться в тепло родных рук.
контракты не дочитаны, аргументы не продуманы... только вот на уме почему-то вовсе не контракты с аргументами.

я опять утопаю в тоске по России: под бардовские запевы представляю те унылые, бескрайние поля, которые ничто, оказывается, заменить не может.
я опять понимаю, как трудно не разделять с любимым человеком самый драгоценный язык: наш общий зачастую слишком беден, чтобы переводить.
я опять скучаю по родителям: как ни крепчает привычка справляться без них, она не перестаёт отзываться тяжестью.

вчера сказала Т., что вернусь в Москву, если с трудовым договором не будет окончательной стабильности. как-никак, отъездный маячок на горизонте всегда помогал безотказно.

завтра на север.

@темы: Monsieur Novembre, Париж

---

век двадцать первый

верчу рычаг крана пяткой, подливая горячей воды в слишком быстро остывающую ванну; читаю то ли про Магду Геббельс, то ли про подвиги путинского правительства; слушаю радио и пью Шабли. всё это - разом, вместо работы.
и вдруг - о ужас! - Шабли кончается.

Т. не откликается на зов, и я звоню ему на мобильный, чтобы пришёл и подлил.

пришёл, подлил.
горячая вода кончилась.

тьфу ты!

@темы: Monsieur Novembre, Париж

---

just business

позавчера и вчера были мои первые настоящие переговоры по большому контракту.
по этому поводу в Брюсселе умывалась соплями да упивалась слабостью. увы, не из-за стресса неподготовленной лентяйки, а по самой банальной острой простуде - вспоминая мимоходом, как ходила разбитой и больной на кандидатские собеседования в нынешнюю компанию.

тем временем работы непочатый край: на несчастную маленькую русскую повесили сразу несколько новых проектов - в придачу к старым, своим и переданным от коллег. ушли те милые бездельные деньки, когда можно было поправить две строчки в десятистраничном тексте, а потом закопаться в какой-нибудь интересной ерунде. теперь всё всерьёз: большую часть следующей недели я наверняка проведу далеко от дома.
пора расчехлять пиджаки, гладить рубашки, вспоминать каблуки и забывать личное. можно уже не играть в бизнес-вуман, а просто ей быть.

но почему-то нелепым стечением обстоятельств кажется деловая круговерть, но только насмешкой над сутью вещей видится престижность работы - я словно те дети, что не любят ходить в школу, как бы полезно это ни было. спасает лишь умение смотреть на себя со стороны, ясно указывающее, что ничего лучшего пока не мелькает на горизонте. ну и халявные поездки в первом классе заодно с прочими ресторанами - бонусом за волнения да сомнения.


...Además, Por favor que hacen los e-mail en Ingles sobre los temas contractuales para que la Sra. S... puede entender, - этот милый жест куратора проекта невольно вызывает улыбку. как-никак, кучу перуанцев заставляют ради меня перейти на английский, пусть даже сеньора и так понимала суть препирательств.

вообще, разные вещи теперь можно найти в моей рабочей почте. особо выделяются вопросы перемещений: только за сегодня бронь командировок пришлось менять три раза, ибо следующая неделя пройдёт в самолётах, гостиницах и конференц-залах.
да, решилось окончательно, что всё-таки именно я поеду на переговоры в Гаагу - а уже на следующее утро займусь совершенно другим проектом в Осло.

это будет едва ли не самая сложная задача в моей жизни. она имеет решающее значение для будущего.

наверное, такие чувства бывают перед прыжком с парашютом: вроде и страшно, но очень уж хочется узнать, каково.

@темы: my brilliant career, Париж

---

стоять бояцца

скоро год, как мы знакомы.

год, за который жизнь сделала не один крутой поворот, - трудный год, счастливый год.
год, когда борьба была средством, а любовь - сутью.
год под знаком слова "мы".


завтра будет знакомство с родителями, моими. и как полагается, Т. переживает что есть мочи.

@темы: Monsieur Novembre, Париж