дожди

возвращаясь домой с работы, нарочито медленно брела по скверу - в нём пахло скошенной травой и сентябрём, и это очень ласково баюкало печали.
оказывается, я три московских осени кряду пропустила, а ведь там они были совсем другие: затяжные и тёплые, но дело ли без запаха прелой листвы?..

вообще, мне очень трудно сейчас. с горестной очевидностью вскрылось, насколько история с Сайпемом ударила по самооценке; за рабочими переживаниями нагрянули мигрени, а дом родителей превратился в поле боя. ужасает то, насколько мама не замечает моей осознанной жертвы - жить с ними, чтобы внести свою скромную лепту в решение финансовых проблем, - хотя вполне могу себе позволить снять скромную квартирку; мама вообще ничего не замечает.
в середине августа должен приехать Т. (такой любимый и такой далёкий), в связи с чем встаёт больной вопрос, где ему останавливаться. при этом на конец его каникул как раз приходится свадьба моего близкого друга - в Болгарии. и было бы чудесно поехать вместе, да вот только за выходные не обернёшься. просить же пару дней, едва начав работать, боязно.
очевидная наполненность, откровенная пустота.

очень хочется, чтобы осень настала насовсем.

@темы: my brilliant career, Monsieur Novembre, Москва

---

j'ai oublié de te dire

приходить среди первых, уходить среди последних, сомневаться в результате - вот такая у меня теперь жизнь.

...сегодня, бредя по улице, где уже кончились вечерние пробки, с удивительной отчётливостью вспомнила осенние сумерки в Монтиньи: влажный воздух, пустые перроны, стук колёс - и предвкушение распахнутой двери. возвращаясь, я укладывала голову ему на плечо, а он бережно водил рукой по волосам.
- шшш, - баюкал родной голос, и треклятая работа на несколько часов переставала существовать.

сейчас я возвращаюсь в дом, где снова неласково встретят застарелые неурядицы; я опять едва помню, что такое объятье - но как же я благодарна за это!..

мучения с лихвой окупаются в который раз нагрянувшей мудростью да открытиями в науке любви, и я больше не убегаю - ни от проблем, ни от себя самой.

@темы: Monsieur Novembre, Москва

---

поплыли

у меня замечательная работа: сегодня всего четвёртый день, а я уже провела на ней одиннадцать с половиной часов. чую, то ли ещё будет.
у меня замечательные родители: сегодня и всегда они профессионально усложняют жизнь. знаю, это так останется.

зато не скучно, чо.

@темы: my brilliant career, Москва

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Polska

столько неизвестности, столько боли, столько любви - всё на мои хрупкие плечи да на его усталую голову. невозможно ни вместе, ни врозь.

Варшава же - прекрасна, в особенности если прятаться от духоты с грозами в пятизвёздочном отеле. да-да, в этот раз мы себя баловали как могли. вернее, он нас баловал, а я лишь успевала отмечать, насколько всё восхитительно.
и только по возвращении - самолёт Эр Франса на взлётной полосе: этот знакомо рулящий вечерний рейс и эти предсказуемо влажнеющие глаза под московские сводки стюардов Лота. всё-таки мне очень тяжело в России.

@темы: la vagabonde, Monsieur Novembre

---

срочно в номер

только что позвонил новый работодатель: проверки прошли успешно, так что - после полугода безделья, но как ни в чём не бывало - стартую 1 июля.

кстати, удивительно приятное впечатление складывается у меня об организации за почти месяц общения: они чётко озвучивали сроки и объясняли процедуры, оперативно реагировали на сообщения и быстро принимали решения. от первого собеседования до получения предварительного оффера прошло всего две - две! - недели, и это при том, что я совершенно точно была первым кандидатом. и при том, что среди требований был заявлен опыт работы в два раза превышающий мой...
в общем, остаюсь в энергетической сфере, хоть и меняю область конкретных занятий. при этом формально ухожу из монстров индустрии, ибо трудиться буду во внучатой племяннице монстра всея Руси. офис в уютненьком таком бизнес-центре, и ездить туда от нынешнего места жительства - на трамвайчике, что совсем уж неслыханно для столицы.
пора объявить чёрную полосу законченной, виват!

завтра - в Варшаву.

@темы: my brilliant career, Москва

---

соединяя точки

пять лет назад франко-русская комиссия выбрала мой исследовательский проект и присудила годовую стипендию на учёбу в Ассасе. не всё и не всегда проходило гладко, но именно это событие оказалось ключевым для всего, что случилось дальше.
так случайная тема про Газпром, придуманная на-гора нашим молодым чуть заумным преподавателем, и список правовых аспектов, раскрывающих суть энергетических перипетий, почти что решили судьбу.

Тоталь, Сайпем. пять месяцев отчаяния, куча пустопорожних собеседований. и вот он - едва полученный оффер всё из той же сектантской сферы.
до сегодняшнего дня я считала, что к ним не попасть, просто откликнувшись на хедхантере... да не помянем всуе гигантов.

впереди - несколько мучительных недель проверок документов. затем - испытательный срок, не сомневаюсь, суровый.
но ведь есть ради чего стараться!..

@темы: my brilliant career, Москва

---

come undone

трудно даётся адаптироваться к стране, где я за прошедшие годы уже привыкла быть гостьей.
трудно даётся поиск работы, ведь анамнез у меня, мягко говоря, необычный.
трудно даётся привыкание к быту без Т. - но с родителями.

всё это предсказуемо и логично, да вот только силы истощаются, и черпать новых неоткуда.
лишь отзвуком клавишного перестука слова давнего друга, узнавшего про моё закулисье:
- Ты такая хрупкая девушка, та, которой я тебя знаю и помню, а в жизни делала и делаешь будто ты МУЖИК. Вот на самом деле... я тобой восхищаюсь.

на самом деле, очень хочется проснуться и узреть, что всё это просто страшный сон. но каждое утро я открываю глаза навстречу новому дню, в котором предстоит метаться и мыкаться, - и бесстрашно кидаюсь вперёд.
и только слёзы выдают во мне женщину.

@темы: Москва

---

restons amis

пока взгляд ещё не привык к безвкусице окружающего, а психика не перестала реагировать на перманентное хамство; пока заделья и дела не покрыли пеленой ту жизнь и тот город - набросаю-ка я узор из моментов, предшествовавших переезду.

...вечер у Жюли и её бойфренда в тихом пригороде;
безумная ночь в "Кариатидах" и ничего не помнящий Флоран;
объяснения с Эстер, искренность с Матьё и - волшебством - рассвет с Нину у окна;
вечер с Кассандрой за надрывными разговорами;
прогулки с Аней и беготня по инстанциям;
ощущение себя героиней романа с Леной;
не_встреча с Жаном;
монастырский магазин и распятие в подарок Т.;
ужин для Патриса и смешные сообщения всё того же Флорана;
гватемальская подружка Мария два дня кряду, всё же в гости к Флорану, сборы с Аней.

а потом он вернулся, и мы провели вместе чуть больше двух дней: с прогулкой в шестнадцатом округе, с любимым ресто ("до скорого!" - сказала мне хозяйка при прощании), с ветеринаром для так и не увезённой крыски, с лучшим из пробованных мной тартаров, с Бют-Шомон и каналом, с получасом в Сакре-Кёр. с нежностью, со слезами. с горой документов для представления от моего имени, с двумя чемоданами и кучей прощённых регистратором килограммов. со звонками уже на борту: "ну вот этот точно последний!"


здравствуй, мой нелюбимый город! - я почти по тебе скучала.

@темы: хвостатая сожительница, Monsieur Novembre, Париж, Москва

---

это не любовь

...иногда я срывалась и писала ему, то жалостно, то романтично, а потом наступила единственная минута, отрезающая путь назад: я поняла, что не верю.
вытерпев самые трудные административные метания и совершив в разы больше, чем предполагалось, я оказалась на краю бездны его безразличия.

потому что любовь, говоря формально, - это прежде всего деятельная заинтересованность в моральном комфорте и личностном росте объекта любви. если нет этой самой деятельной заинтересованности, то нет и любви. никакая забота, никакая нежность не заменят, говоря уже грубо, пинка под зад.
не формально, не грубо, но он четыре долгих месяца был ежедневным сочувствующим зрителем моей деградации, ничего больше. спасибо и на том.

да, мне до сих пор жаль его растерянности, его метаний, его сомнений, - но за дни его отсутствия я поняла, что уж лучше, как раньше, буду сама сжимать свои плечи в минуты печали, чем медленно тонуть в покойном болоте объятий.

@темы: Monsieur Novembre, Париж

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

terminal 1, hall 3.

когда у нас с Т. всё только начиналось, самой большой проблемой казалась мне его среда, и даже точнее: его семья.
казалось, безразлично-приветливое отношение к русской знакомой сына сменится на резко критическое, едва эта самая знакомая станет его пассией. ведь одно дело быть случайной гостьей в семье К., с рекомендацией в виде знакомства с семьёй Л., и совершенно другое - претендовать на место в самой семье К.
в общем, я их остерегалась.

длинно. не только о семье.

...его папа провожал нас у ворот после того самого рождества. положенные поцелуи в обе щеки:
- ну что же, до свидания! может, когда-нибудь увидимся снова, - он улыбался. я смущённо кивнула, дивясь нежданному речевому обороту.

но мы правда увиделись: в Динаре, в Альпах, в Париже. я опускала очи долу и всё же незаметно привыкала, порой проводя с ними вместе целые дни.

сегодня на рассвете, после утопленной в слезах бессонной ночи, мне пришлось, из-за проблемы с багажом, ехать с Т. в аэропорт.
что может быть хуже, чем прощания в этих душных, бесстрастных стенах, особенно для человека, уже не раз переживавшего именно в них самое трудное?
на этот раз судьба шутила особенно коварно: в Сан-Франциско Т. улетал не один, а с родителями.

они на удивление радостно встретили меня в холле, и как-то не получалось чувствовать себя лишней в суматохе отъезда.
но вот уже контроль паспортов, и вход на траволатор, поднимающийся в пустоту внутреннего двора первого терминала. скомканное прощание. нас тактично оставили вдвоём.

Т. стискивает меня в объятиях:
- шшш! - и сам же шмыгает носом. я в том состоянии, когда рыдать одновременно и поздно, и рано. и любопытная аудитория в придачу.
- я приеду в Москву, приеду, - это был тот случай, когда два разных будущих времени во французском языке пригодились как нельзя кстати. - даже если через тридцать лет.
вытаскиваю его из толпы искать носовой платок и уже сама начинаю ненатурально таращить влажные глаза.
потом последняя попытка схватиться за такую родную рубашку, и стыд, и взгляды. он всходит на движущуюся ленту, оборачивается, машет; я бегу вдоль стеклянной стены, нащупывая в сумке тёмные очки. он исчезает на сером фоне неба, я растворяюсь в гомоне толпы.

через несколько минут звонит телефон. незнакомый номер.
- да, здравствуйте... алло!
- алло, Нина, это Д., - его отец, во Франции ведь нет отчеств. - мы даже поговорить не успели, поэтому я хотя бы по телефону хочу тебя поблагодарить за помощь.
- что вы, пустяки!
- мы только что узнали, что ты, вроде как, уезжаешь?
- да.
- и даже пока мы будем в Америке?
- хотелось бы, хотя билета пока нет. мне кажется, так будет проще.
мы обменивались ещё какими-то вежливыми фразами, и он уже было сказал, что сейчас передаст телефон жене.
- как бы там ни было, я надеюсь, мы очень скоро увидимся снова.

видимо, мне бы было среди них место. и мне - без бы - будет их не хватать. и... как же хочется, чтобы он снова оказался прав!

@темы: Monsieur Novembre, Париж

---

both sides

мне надо совсем немного: простоты в обстоятельствах, чтобы дышалось свободно, и простоты в отношениях, чтобы дышалось легко. простоты в интерьере, чтобы просто дышалось. простоты в бюджете, в поступках, в словах.
простоты.

как жаль, что это самое сложное в жизни.

@темы: sic!

---

осколки

на город опускалась ночь.

мы были на стрелке острова, почти под ивой, и я сбивчиво говорила с ним, увильнув от толпы: "сделай же что-нибудь!"
он молчал.

а позже я, подавшись вперёд, плакала у чёрной решётки префектуры - "это ведь из-за них, из-за них".
вдруг окликнули. это девчонки возвращались с пикника и перепугались моего вида.
он стоял поодаль, отвернувшись, опирался на парапет и смотрел на реку.

такой чужой.


какой же долгий, глупый, больной конец!...

@темы: Monsieur Novembre, Париж

---

пируэты

наверное, я очень плохая, если залезла в эту папку, пусть и смеялась раньше, что ничем таким не занимаюсь.
наверное, я очень плохая, если открыла этот файл, хотя понимала, насколько он личный.

но именно благодаря ему я встретила другого Т. - раненого мальчика, витийствующего о религии и воющего от одиночества, потерянного, страдающего. я вспомнила то, самое первое, послание, длинное, скомканное, бессвязное. я увидела замутнённый измученный взгляд из вчерашнего вечера.

...продолжая играть в красивую жизнь, мы снова пришли в хороший ресторан. и когда молчание перестало быть выносимым, щедро выплеснули друг на друга передержанной боли. так потом и сидели до самой ночи: улыбались официантам, опуская влажнеющие глаза и сжимая уставшие руки.
ибо, оказывается, обоим очевидно, что после тех декабрьских выходных в Виссане - стало поздно. ибо обоим больно, обоим стыдно, обоим страшно.

- я старательно готовила разные красивые фразы про то, как несколько месяцев по капле вычерпывал ты мою любовь и как от неё ничего не осталось. только ведь это неправда. я всё ещё люблю тебя.

утром он убегал на работу; я просыпалась над чашкой с кофе, прячась в одеяле.
- ты знаешь, мне бы...
- ага, знаю! подошью я твои брюки, только нитки надо купить. они тебе, надеюсь, к пятнице? - включаю кокетливый прищур. - и можешь не говорить, что я идеальная женщина. сама знаю.
он растерянно улыбнулся:
- и я знаю... только зачем-то зимой сомневался.

печаль разливалась в воздухе, и рыжели восхитительные цветы на столе, и нечего было уже делать с этой бесприютной нежностью.

@темы: Monsieur Novembre, Париж

---

"обманываться рад"

в какие-то моменты кажется, что вернулись прежние восхитительные дни счастливых нас - с солнцем и соединёнными ладонями.
в этом апреле мы опять тратим кучу времени вместе с его друзьями, уже такими родными мне, и утопаем в вечно юных глупостях: шумно празднуем день рождения Нину, отходим за барбекю в деревне у Эстер.
когда вдвоём, наматываем километр за километром по привычным улицам Парижа, едим в ресторанах (я заказываю первый в жизни тартар, а чуть позже дегустирую итальянскую haute cuisine), смотрим немецкую выставку в Лувре, снимаем глупые псевдотуристические фото, поднимаемся на Монпарнас, забавляемся с чёрно-белым пакетиком Шанель и бесконечно улыбаемся.
выходные мы - снова большой толпой - проводим в Нормандии, на огромной ферме отца Амели, с циничной "радиоактивной" вечеринкой. заодно успеваем посмотреть дом, который собираются покупать Жан и Тома, гладим собак и коров, гуляем в лесу, сидим у пруда. спим в палатке среди разнотравья, страдая от заморозков и заслушиваясь утренними трелями бесчисленных птиц.

но словно между прочим и всегда ненадолго даёт о себе знать истинное положение дел: ведь Шанель я покупаю впрок, смеюсь зачастую натужно, а с друзьями мысленно расстаюсь насовсем при всякой встрече. и в огромном празднике тоже оказывается мало толку: мне приятнее сидеть в углу со стаканом воды да недоумевать, как резко привычное может стать прошлым.
потом настанет момент, который всё расставит по местам. пока я убегу искать айфон в другом доме, все усядутся обедать; так как народу окажется больше запланированного, порций хватит не всем. я вернусь к пустому грилю и дожёвывающему последний кусок Т.:
- еды вообще было мало... я думал, ты успела взять раньше.
- а что, так трудно заметить моё отсутствие? понять, что я всегда верчусь около тебя, если нахожусь поблизости?
молчание. растерянный взгляд.
- подождать? поделить пополам?
- но я помогал другим!
- и поэтому забыл обо мне?
он резко встрепенётся и куда-то уйдёт; я буду давиться слезами и мерзким сэндвичем, вспоминая, как не готовила себе ничего вкусного, если это не мог попробовать он. день на этом не кончится, но радости в нём уже не станет.
так жалкий кусок мяса выявил то, что не вскрылось и за год совместной жизни.

...в субботу на рассвете Т. летит в Америку до середины мая; за время его отсутствия я как раз успею уехать.

@темы: la vagabonde, Monsieur Novembre

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

ça va pas changer le monde

деланно уходить в надежде на просьбу вернуться; медлить с решением, лишь бы вообще его не принимать; говорить отточенными до бездушности фразами... и конечно, непременно покупать тюльпаны. самой себе.
о, я - такая обычная, такая слабая женщина! и жизнь моя рушится буднично, суетно, предсказуемо, в миллиардный раз повторяя испокон известный сценарий.

а ведь когда-то давно из юношеского идеализма рождались выспренние монологи о красивых страстях, таких манящих.
теперь - иное: видения в кудрявом облаке сигаретного дыма растворились под натиском мерзотной вони от желтеющих пальцев, витийства алкогольного дискурса превратились в липкую комичность пьяного лепета, и стало так смешно - от того, что больно.

и больно, пусть даже смешно.

@темы: Monsieur Novembre, Париж

---

приветом из будущего

откуда берётся эта пугающая жизненность?
былые прелестники - толстеют и лысеют; в шутки добавляется цинизма, в поступь - малоэстетичной вальяжности.
только вот как, когда из чарующих мальчиков вылупились хмурые бобыли? почему лёгкий шаг осанистых девочек превратился в сутулый бег усталых женщин?..

вот уж и на моём лбу рисуются полоски будущих морщин, а на руках выступают контуры уставших вен. меняются взгляды, сути, отношения.
только старая привычка поскорей взлететь по лестнице, непременно через ступень, позволяет верить, что возраст не в старомодных мнениях, не в стирающихся чертах - а в надежде, что завтра всё же будет новый день.

изменяя себя, мы не всегда изменяем себе. порой мы просто мудреем.

@темы: Париж