пятнадцать месяцев тринадцатого года

по весне многие в нашей стране начинают разбирать ёлки, словно зимние праздники едва отгремели.

вот и мне четырнадцатого марта, в пятницу, вдруг открылось, что прошлый год таки-кончился. каюсь, очнулась не вполне вовремя, да и начинала, вестимо, не по каледарю, а вовсе даже загодя - четырнадцатого декабря накануне, потеряв работу. четырнадцатого же, но мая, вернулась жить в нерезиновую.

магия числа, которое ни разу не выбрала сама.

однако подведём черту.
этот год дал мне невероянтное количество опыта и знаний, научил бороться и проигрывать, показал новые страны и открыл новые пути. я надеялась на авось и жалела об этом, я верила в мечту и обманывалась в желаниях.
причиной и следствием всего, что произошло, была любовь. больная, неумелая, мучительная - но всё-таки любовь.

по итогам у меня есть хорошая работа, очередная дополнительная учёба и две пачки психотропных таблеток.

жизнь продолжается.

@темы: carpe diem

---

вчерашнее. из комментариев. не_забывать.

...когда весь путь пройден и даже сказано "нет", остаётся главное: знание, что сделала всё, что было возможно. не будет хотя бы сожалений о том, что не пыталась, а ведь именно их отпустить сложнее всего, гораздо сложнее, чем случайные промахи.
с моими рушащимися отношениями происходит прямо сейчас именно так (легче, ибо выложилась), а вот отсутствие год назад даже малейшей борьбы за рушашуюся мечту тяготит до сих пор (не простила себе отступления).

...именно один не-шаг привел меня к возвращению в Россию. этот шаг мог бы сделать меня куда более несчастной, чем сейчас, и даже менее успешной - а мог бы наоборот. и я жалею, что лишила себя даже гипотетического шанса на успех, упустив полностью то, к чему шла долгие годы.
на что делать ставку - дело каждого. [...]
однако личный печальный опыт кричит о том, что нужно всегда идти до конца, потому что тот же год спустя, когда эмоции остывают, понимаешь, насколько близка была цель и насколько не страшно проигрывать.


на этой неделе иду к неврологу.

@темы: Москва

---

пружина

никуда я не поехала, пав жертвой родительского шантажа. надрывные тирады про то, как в Москве сойду с ума, остались без внимания. что им до того?
но ведь действительно сошла - когда инструктор по вождению умудрился отменить занятие сообщением в три часа ночи (промолчу с оценками сего поступка), и я была обречена провести полдня с собой наедине, и где-то за неспешностью утреннего кофе завод кончился.

пружина рванула тем сильнее, что её сжимали на пределе.
теперь я знаю, как много страшного и невысказанного носила всё это время внутри.
теперь я знаю, что порой слезам нет предела, а силам - почти всегда есть.

а ещё я знаю его взгляд на всё это, ибо как же без отчаянных сообщений.

здравствуй, чёрное солнце весны.

@темы: Monsieur Novembre, Москва

---

et t'oublier

кажется, я успеваю сейчас чуть больше, чем под силу обычному человеку. я всё время бегу. я боюсь даже небольшого перерыва на безделье, потому что тогда - вдруг! - резко дам слабину.
но всегда находятся те самые пять минут, в ожидании лифта или у двери трамвая, когда спешить уже некуда, и страдание снова проглатывает меня с головой.

единственное место, где очень хочется оказаться, - Киев.
последний город, где мы ещё были нами, он полыхнул именно тогда, когда разверзлась эта страшная пропасть.
боль повсюду.

мне нужен пожар, чтобы снова обрести покой.

@темы: Москва

---

тактильное

когда мама пытается меня обнять, я поспешно отстраняюсь; когда нужно изобразить дружеское объятие, я стараюсь покончить с ним как можно быстрее.
на самом деле я очень хочу прикосновений, но действия блокируются словно помимо воли. непонятно и трудно. так было, сколько я себя помню.
в романтических отношениях с мужчинами удавалось заметно сгладить эти проявления, а с Т. они вообще ушли полностью. исключительно с ним.

так вот. сейчас мне мучительно нужно склонить голову к чьей-то груди и почувствовать, как этот кто-то сжал мои плечи.
вместе с тем я знаю, что приму только руки Т., то есть, в сложившихся обстоятельствах, - ничьи.

почти два месяца без ласковых жестов и, может, вся жизнь впереди. подумываю о машине Темпл Грэндин.

@темы: A-word, Москва

---

la différence s'appelle l'amour

серое московское утро стелилось слякотной топью; я опаздывала уже больше, чем на полчаса, и пока меньше, чем на час.
я теперь совсем медленная, бесполезная и вечно опаздываю.

...а может, это и называется предательством?
после - почти не сомневаюсь - продуманно разыгранного спектакля о том, какая я плохая, от человека, который абсолютно осознанно не берётся заметить мои достоинства, он не попытался защитить меня, не намекнул о свободе собственного выбора, нет.
он с непередаваемой лёгкостью отдал меня на заклание, словно избавился от надоевшей безделушки.

к чёрту разговоры о вере и верности: спасать уже нечего. сейчас нужно просто вытерпеть эту нечеловеческую боль - и будь, что будет.

- мне до смерти трудно жить без тебя.
- мне приятно знать, как у тебя дела.

@темы: Monsieur Novembre, Москва

---

месье февраль

как мало оказалось сделано, сознано, сказано!
я не смогла сосчитать те ночи, что мы разделили на двоих и утопили в нежности; я не успела запомнить те улыбки, что мы дарили друг другу - или берегли друг для друга; я не сумела прочувствовать те километры, что мы прошли, проехали, пролетели вместе - или чтобы быть вместе.
когда мы успели переписать историю любви в историю мучений? - тогда ли, когда он испугался стать мне мужем, тогда, когда я опустила руки, тогда... когда?
наверное, очень давно - и не только мы.

в том сладком январе, два года назад, я никак не могла решиться быть с ним. помню, всё говорила в трубку родителям да подругам, что меня никогда не примет его семья, особенно его консервативная мать, зацикленная на социальных стратах и статусах, и старшая из сестёр, реализовавшая все надежды матери по этой части. потом осекалась: хотя за что бы? за паспорт или, может, за акцент?
вначале я надеялась, что любовь к их сыну покроет всё; потом долгие месяцы убеждала себя, что фантазирую на пустом месте.
с каждой встречей я привыкала всё больше к их обществу, иногда даже казалось, что скользнула тень теплоты.

первой заговорила сестра, в январе прошлого года (я узнала в декабре); в этом январе к ней прибавилась и мать, с тактически выверенными действиями.
ну что же, они победили, они должны были победить. это оказалось низко, подло, мерзко. это не могло стать иначе, ибо делалось у меня за спиной. в спину.
так легко и так страшно.

я не хочу, чтобы их бог, которому они так притворно и приторно молятся, их наказывал; не хочу, чтобы когда-то после, годы спустя, их клял сын и брат.
я не хочу, чтобы они стыдились, а он - жалел; не хочу, чтобы они понимали цену своего поступка или чтобы он топил свою жизнь в бесплотной памяти.
я не хочу, чтобы кто-то за что-то как-то получал.

я лишь хочу, чтобы в наших душах был мир; хочу, чтобы они нашли комфорт, он - покой, а я - гармонию.

я всё ещё знаю каждую чёрточку его лица и до сих пор могу ощутить жёсткие волосы меж своих пальцев.
я помню, как белеют на его висках паутинки седины и как смотрят уставшие глаза вечерами.
я люблю прикосновения только его рук и до боли хочу положить голову на плечо.

когда-нибудь я смогу всё это отпустить, а вот забыть... впрочем, кто знает. жизнь - долгая и странная штука.
пусть даже пока я будто и не живу.

@темы: Monsieur Novembre, Москва

---

déjeuners & C°

близится вечер. случайно забегаю в кафетерий, за столом сидят двое. говорят, остальные заняты, и дражайший С. едва ли не больше всех.
- шэршэляфам, - один из них всё же совершает стратегический звонок. - ну так, сильвупле.
через пару мгновений в коридоре слышится та самая поступь, и он шутит какой-то нововыученной французской фразой, и несколько минут мы активно спорим об атомных бомбах, еврейском вопросе, африканских границах.

знал бы он, что именно будничные смешки и ужимки, а ещё умильные кофепития сразу после обеда, только и держат меня на плаву в самую трудную пору.
вовсе не потому, что ищу подтверждения своей женственности, даже наоборот, такого рода очевидность слишком бы испугала, что ни придумывай коллеги.

мне ведь совсем ничего не нужно, кроме собственной робости да его ясного взгляда.

@темы: my brilliant career, Москва

---

drama queen

две недели как мы с ним толком не общаемся, чуть меньше - как опять произнесли слово "расставание". понятное дело, из-за сущей мелочи.
но почему-то именно мелочи всегда значат так много.

вчера, вопреки боли и обидам, я написала, наверное, самое длинное письмо в своей жизни. ну как вчера... сегодня ночью.
нужно помнить, что не только совершила мильон ошибок, но и всё отдала ради сохранения этих отношений. действительно - всё.

@темы: Monsieur Novembre, Москва

---

n° 3

есть у меня неожиданная для женщины страсть - обожать крыс и даже иногда держать их дома.

первую подарили подруги. она была петербурженкой, сразу же переехавшей в Москву, но в итоге осталась родителям ради переезда в Париж. проблем в те месяцы было столько, что не до чехарды с клетками.
она долго болела. когда я в очередной раз приехала погостить, когда-то весёлого зверька было не узнать. ей, уже почти не двигавшейся и с трудом дышащей, сделали гнёздышко на полу родительской комнаты, где поили и ставили уколы.
тогда я просидела рядом почти до рассвета. ушла спать, привычно закрыв дверь комнаты.
когда через три часа сомнительного забытья я открыла её снова, на пороге меня ждал обессилевший серый комочек... не знаю, как она проползла это расстояние, ведь смерть настигла её вечером того же дня, у меня на руках.
с тех пор я перестала понимать людей, считающих домашних животных немногим лучше мебели.

вторая крыска - изначально парижанка, переехавшая в Лион, и она осталась Т. из-за отъезда в Москву. сейчас живёт у его доброй кузины.
я заботилась о ней всего три месяца и не смогла забрать с собой, потому что авиакомпании перестали пускать на борт грызунов.

оба раза так вышло случайно, но я всё равно чувствую себя виноватой перед теми, кого, как говорится, приручила.

теперь появилась третья - пока москвичка во всех смыслах, совсем кроха, храбрая и вредная.
прямо сейчас путается под руками и мешает печатать. временно живёт в старой пустовавшей клетке - но у неё обязательно будет своя. просто чуть позже.

мы третий день вместе, и на сердце становится тепло: присутствие маленького, смешного и общительного крысёнка волшебно лечит печали.
а мне, жалкой эгоистке, именно это сейчас очень нужно.

@темы: хвостатая сожительница, Москва

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

чужое. своё.

Лион: мне не мил этот город, но мне уже больно считать часы до отъезда.

@темы: la vagabonde, Monsieur Novembre

---

каникулы

дветыщитринацатый кончился скандалом с лионскими пограничниками, вкусным обедом с толпой родственников Т., несколькими часами в Париже ради пустой выставки Фриды да ледяным альпийским серпантином, из-за которого мы чуть не свалились в пропасть ровно в полночь по Москве и в итоге встретили новый год совсем не там, где ожидали.

дветыщичетырнацатый начался первым в жизни уроком горных лыж, ожидаемым успехом и неожиданным падением из-за сломанного ботинка.

мамзель жива, полёт нормальный. всем счастливо!

@темы: la vagabonde, Monsieur Novembre

---

почти рождество

...вначале я пыталась объяснить Т., почему так плохо и нельзя - у окна в холле, полушепотом, - а потом ушла прорыдаться в туалет. благо из-за бассейна нашлось, чем замазать красный нос.
вернувшись в кабинет, написала С. - и мы ушли пить кофе. рассказала как есть. помогает, черт побери. получила наказ молчать, хотя бы пока не высплюсь; именно в этот момент Т. прислал сообщение - не с извинениями, нет, но с добрыми словами.
вот теперь сижу, слушаюсь.

...в пряно-пьяном Стамбуле что-то между нами с С. щёлкнуло так, что, казалось, хрупкая основа отношений разрушена вдрызг; но сейчас больше похоже на то, что опять завелась милая рабочая дружба с мужчиной, в которой кокетство ни в коем случае не стоит принимать за чистую монету.

сейчас я как никогда готова заменять многоточия точками. поэтому итоги будут не в конце года, а после контрольной работы по знакам препинания.

@темы: Monsieur Novembre, Москва

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

asperger vs. asperges

совместное изучение синдрома Аспергера, оказывается, сближает. по крайней мере, нас с Т.

вчера, вечер. мы взахлёб обсуждаем реакции и перебираем воспоминания, которые больше не кажутся странными. я с каждым словом понимаю, что уходит вечная злость на себя за миллион мелких неловкостей, которые генерируют будни, - а потом вдруг страшусь того, что могут значить такие открытия:
- слушай, с этими дискуссиями для тебя что-то поменялось?
- я тебя понял. я нашёл объяснение тому, что меня пугало. а то уже начал было придумывать какие-то страшные тайны из детства, о которых ты никогда не говоришь.

не знаю, куда это выведет. к специалистам не пойду, ибо мне не ярлык нужен, а понимание себя самой (и Т. соглашается, что не надо).

кажется, будто наконец получила ключ от многие годы закрытой двери. более того, это "наконец" случилось удивительно вовремя: все возможные социальные барьеры уже преодолены и общественные нормы усвоены, но при этом ещё остались вопросы. думаю, в ближайшие недели будет много полезного самоанализа.

ну и да, разумеется: у меня билеты в Лион на новый год и в Стамбул на завтра. с Лионом всё очевидно, а вот в Стамбуле у моей расчудесной конторы - корпоратив.
однако, никудышный из меня аутист.

@темы: Monsieur Novembre, A-word, Москва

---

о самодиагностике

вчера Т. (да, мы говорили) признался, что в последние дни ни с того ни с сего взялся читать об аутизме.
- Нина, ты знаешь...
- да, я давно подозреваю у себя некоторые черты...
и мы почти хором закончили:
- Аспергера.
потом он сказал, что это могло бы объяснить едва ли не всё.
утром я отложила контракт на очередные пару часов ради онлайн-теста.

Your Aspie score: 163 of 200
Your neurotypical (non-autistic) score: 47 of 200
You are very likely an Aspie

теперь на душе невероятно легко: даже если проблему невозможно решить, её стоит идентифицировать.

@темы: Monsieur Novembre, A-word, Москва

---

one more night

в ту самую ночь, когда я дала слабину, разрыдалась и признала, что ещё не исчерпала ресурс забвения уже причинённой боли, - в ту самую ночь он прислал первое за неделю сообщение: au milieu de cette retenue, je ne pouvais plus me retenir. и я не сумела не ответить.

почему, даже через год никчёмной муки, во мне, вместо обиды и безразличия, по-прежнему живут любовь и надежда?..

@темы: Monsieur Novembre, Москва

---

lequel de nous ?..

в Париже ещё не кончилась осень.
к моему приезду Т. пытался сделать едва ли не сказку, но не учёл главного: мне нужны не сами красивые жесты, но их глубина - и потому сказка получилась жуткая.
в вечер, когда мне исполнялось 29, мы мучительно, надрывно, истерично расставались.

может, однажды я найду слова, чтобы это описать; однажды я подведу итоги. но сейчас поможет только молчание.
почему-то с тех пор, как переступила порог квартиры, когда-то бывшей нашей, я ещё ни разу не заплакала.

@темы: Monsieur Novembre, Париж

---

J3

выходные были как нельзя вовремя: порадовать себя обновками и организовать годовой абонемент в спортзал (прощай, бюджет!), а заодно, как раз в сумеречное утро понедельника, - понять, что никакие взгляды и улыбки с новым человеком не заменят понимания и простоты со старым.

сейчас не лучший момент рассуждать о достоинствах и недостатках Т. - мы с ним стоим на распутье, когда исход ещё не определён, - однако уже очевидно, что я не готова прорастать настолько в кого-то ещё. поэтому обеды обедами, а родное - родному.

да и в конце концов, кто ещё прочувствует моё идиотическое лексиконоваторство настолько, чтобы ввести в свой будничный оборот слово picolade*?..


*симбиоз "picoler" и "rigolade", в итоге получается дескриптив для вечера, когда люди за весельем незаметно напиваются в драбадан.

@темы: Monsieur Novembre, Москва