a woman's waving shadow
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 01 сентября 2014
a woman's waving shadow
в последний вечер лета мы вполне спонтанно поехали с подругой на ВДНХ, и не менее спонтанно к нам присоединился мой коллега.
только одно было совершенно закономерно: мне коллективно прочищали мозги. сначала грубовато по-мужски, предъявляя то, что лежит на поверхности; потом тонко по-женски, учитывая тысячи накопленных годами деталей. но посыл был един: отпусти и иди.
переживи свою боль, пока она не пережила тебя.
оказывается, год назад я заразительно смеялась в рабочих коридорах. теперь, как водится, стала смурная.
бесспорно, тогда у меня было больше причин для улыбок; однако тогда же я начала - с достойным лучшего применения упорством - убегать от себя самой, посыпая голову пеплом неоправданных надежд.
да, было.
отпусти и иди.
определи главное, избавься от лишнего.
отыщи правильную дорогу в этой вдруг нагрянувшей осени.
верь и делай.
в конце концов, ты ведь всегда ждёшь сентябрей. так почему не сейчас?..
только одно было совершенно закономерно: мне коллективно прочищали мозги. сначала грубовато по-мужски, предъявляя то, что лежит на поверхности; потом тонко по-женски, учитывая тысячи накопленных годами деталей. но посыл был един: отпусти и иди.
переживи свою боль, пока она не пережила тебя.
оказывается, год назад я заразительно смеялась в рабочих коридорах. теперь, как водится, стала смурная.
бесспорно, тогда у меня было больше причин для улыбок; однако тогда же я начала - с достойным лучшего применения упорством - убегать от себя самой, посыпая голову пеплом неоправданных надежд.
да, было.
отпусти и иди.
определи главное, избавься от лишнего.
отыщи правильную дорогу в этой вдруг нагрянувшей осени.
верь и делай.
в конце концов, ты ведь всегда ждёшь сентябрей. так почему не сейчас?..
вторник, 26 августа 2014
a woman's waving shadow
Your Aspie score: 40 of 200
Your neurotypical (non-autistic) score: 168 of 200
You are very likely neurotypical
допустим, сейчас я, при сомнении в ту или другую сторону, всегда выбирала нейротипичное (в прошлый раз было наоборот, выбирала аспи-вариант).
но всё равно, откуда это?
понятно, что за прошедшее время я успела познакомиться с волшебными таблетками под названием антидепрессанты, но принимала их меньше четырёх месяцев - и бросила запросто, причём не в самый психологически верный момент. а полёт-то нормальный!
так вот, в какой параллельной вселенной гуляла моя голова тогда, в декабре?..
Your neurotypical (non-autistic) score: 168 of 200
You are very likely neurotypical
допустим, сейчас я, при сомнении в ту или другую сторону, всегда выбирала нейротипичное (в прошлый раз было наоборот, выбирала аспи-вариант).
но всё равно, откуда это?
понятно, что за прошедшее время я успела познакомиться с волшебными таблетками под названием антидепрессанты, но принимала их меньше четырёх месяцев - и бросила запросто, причём не в самый психологически верный момент. а полёт-то нормальный!
так вот, в какой параллельной вселенной гуляла моя голова тогда, в декабре?..
понедельник, 25 августа 2014
a woman's waving shadow
"Для России война – естественное состояние. Тамошнее общество привыкло жить в окружении врагов, бряцать оружием, поклоняться национальному лидеру, боготворить силовые структуры и терпеть любые лишения назло противнику."
это отрывок из какой-то украинской статьи, общий памфлетный тон которой мне вовсе не близок. однако я согласна с каждым словом приведённой цитаты.
казалось, именно здесь, за убогостью и нищетой, просматриваются лазоревые дали полей да белая высь берёз - но с каждым днём их разглядеть всё труднее: эпоха слагает оды тем самым убогости и нищете, пестует невежество и ненависть ко всякой инаковости; псевдопатриотическое горение расставляет граждан в колонны и уводит в темень вражды.
люди слепы и лишены памяти. не их ли прадеды гибли в пекле гражданской? не их деды с ужасом слушали ночной шорох шин? не их отцы вышли на улицу, когда иссякли силы смотреть балет? не они сами взрослели под парад суверенитетов?..
но на их земле опять: война - это мир, свобода - рабство, а незнание - сила.
это отрывок из какой-то украинской статьи, общий памфлетный тон которой мне вовсе не близок. однако я согласна с каждым словом приведённой цитаты.
казалось, именно здесь, за убогостью и нищетой, просматриваются лазоревые дали полей да белая высь берёз - но с каждым днём их разглядеть всё труднее: эпоха слагает оды тем самым убогости и нищете, пестует невежество и ненависть ко всякой инаковости; псевдопатриотическое горение расставляет граждан в колонны и уводит в темень вражды.
люди слепы и лишены памяти. не их ли прадеды гибли в пекле гражданской? не их деды с ужасом слушали ночной шорох шин? не их отцы вышли на улицу, когда иссякли силы смотреть балет? не они сами взрослели под парад суверенитетов?..
но на их земле опять: война - это мир, свобода - рабство, а незнание - сила.
вторник, 19 августа 2014
a woman's waving shadow
месяц молчания, в который я отправила лишь символическое фото в мессенджере фейсбука по случаю его тридцатилетия; в ответе читалось самодовольство. он так и не попросил прощения за несчастья, что мне причинил.
весь этот месяц, за заботами насущными, мне казалось, что совсем не чувствую боли.
я бывала ему благодарна за всё, что смогла вынести из наших отношений. за осознание собственного консерватизма, за осмысление жизненных ценностей, за открытие новых горизонтов. за то, что интересов у меня стало больше, а барьеров - меньше. ведь как бы ни было сейчас, в прошлом происходило много хорошего, того самого, что цепко держало рядом очень, даже слишком, долго.
я, случалось, жалела его. вспоминала неуверенность в своих силах и зависимость от внешних оценок; задавалась вопросом, как можно родиться мужчиной, прожить три десятка лет и не уметь избавиться от бдительного ока матери.
порой я его презирала, вспоминала безволие в трудных ситуациях и беспричинную жестокость по отношению ко мне.
на Мадейре я бродила по взгорьям, поднималась и спускалась, чтобы в итоге дойти до самого конца тропы на восточной гряде острова. дойти в совершенно нелепой обуви, невзирая на палящее солнце, порывистый ветер и опустевшую бутылку с водой.
там, на скалистой вершине у самой кромки океана, я старалась запомнить радость преодоления себя и забыть печали неодолимого прошлого.
отчасти мне было известно, что делал он в эти дни и где был. поначалу несколько случайных фактов казались совершенно неважными.
но сегодня на, конечно же, фейсбуке появилось несколько фотографий со свадьбы его однокурсника, где собралась почти вся их большая компания. полтора десятка памятных лиц; он, с искрой знакомого лукавства во взгляде. ребята, так не спешащие взрослеть.
и - до дрожи - боль.
потому что отпустить единственного человека возможно, хоть и трудно. порой пути расходятся. увы, редким молодым парам суждено состариться вместе.
однако при расставании кажется немыслимым уничтожать мирок, однажды созданный вами и вокруг вас, с сотнями деталей и десятками людей.
я прошла по самому краешку их судьбы: Жана, Арно, Нину, Матьё, Флорана, Амели, другого Арно, Мари, Бенуа, Эстер, Венсана, Рикардо, Маню, Шарля, Тома - и ещё многих. именно минуты радости, что мы столь нежданно разделили за два с половиной года, забываются сложнее всего.
нет, страшная глупость конца не в том, что мы с Тибо не пойдём по дороге жизни рука об руку; она в том, что у нас с его друзьями больше нет поводов протянуть руки друг другу.
на иных скалах Мадейры, уже под хлёсткими ударами дождя, я почему-то вспомнила об этом - и простилась. внутри была прозрачная тишина.
когда-то их жизнь была и моей; однажды моё место займёт другая. пусть же остаётся хоть осколок светлой памяти!
Тибо, мы бывали очень счастливы.
весь этот месяц, за заботами насущными, мне казалось, что совсем не чувствую боли.
я бывала ему благодарна за всё, что смогла вынести из наших отношений. за осознание собственного консерватизма, за осмысление жизненных ценностей, за открытие новых горизонтов. за то, что интересов у меня стало больше, а барьеров - меньше. ведь как бы ни было сейчас, в прошлом происходило много хорошего, того самого, что цепко держало рядом очень, даже слишком, долго.
я, случалось, жалела его. вспоминала неуверенность в своих силах и зависимость от внешних оценок; задавалась вопросом, как можно родиться мужчиной, прожить три десятка лет и не уметь избавиться от бдительного ока матери.
порой я его презирала, вспоминала безволие в трудных ситуациях и беспричинную жестокость по отношению ко мне.
на Мадейре я бродила по взгорьям, поднималась и спускалась, чтобы в итоге дойти до самого конца тропы на восточной гряде острова. дойти в совершенно нелепой обуви, невзирая на палящее солнце, порывистый ветер и опустевшую бутылку с водой.
там, на скалистой вершине у самой кромки океана, я старалась запомнить радость преодоления себя и забыть печали неодолимого прошлого.
отчасти мне было известно, что делал он в эти дни и где был. поначалу несколько случайных фактов казались совершенно неважными.
но сегодня на, конечно же, фейсбуке появилось несколько фотографий со свадьбы его однокурсника, где собралась почти вся их большая компания. полтора десятка памятных лиц; он, с искрой знакомого лукавства во взгляде. ребята, так не спешащие взрослеть.
и - до дрожи - боль.
потому что отпустить единственного человека возможно, хоть и трудно. порой пути расходятся. увы, редким молодым парам суждено состариться вместе.
однако при расставании кажется немыслимым уничтожать мирок, однажды созданный вами и вокруг вас, с сотнями деталей и десятками людей.
я прошла по самому краешку их судьбы: Жана, Арно, Нину, Матьё, Флорана, Амели, другого Арно, Мари, Бенуа, Эстер, Венсана, Рикардо, Маню, Шарля, Тома - и ещё многих. именно минуты радости, что мы столь нежданно разделили за два с половиной года, забываются сложнее всего.
нет, страшная глупость конца не в том, что мы с Тибо не пойдём по дороге жизни рука об руку; она в том, что у нас с его друзьями больше нет поводов протянуть руки друг другу.
на иных скалах Мадейры, уже под хлёсткими ударами дождя, я почему-то вспомнила об этом - и простилась. внутри была прозрачная тишина.
когда-то их жизнь была и моей; однажды моё место займёт другая. пусть же остаётся хоть осколок светлой памяти!
Тибо, мы бывали очень счастливы.
суббота, 16 августа 2014
a woman's waving shadow
помимо пары бутылок португальского вина и ликёра, я привезла из поездки - соль и спички.
санкции, да.
санкции, да.
вторник, 12 августа 2014
a woman's waving shadow
место, где я провожу неделю одинокого отпуска, - чистейшая случайность: требовалось всего-то избежать банальных маршрутов, не переусердствовать с ассоциациями и не мудрить с паспортом. получилось - Мадейра.
хорошо получилось, на самом деле. ровно настолько хорошо, насколько это возможно в эпоху любовных драм, болезненных разрывов и ужесточающихся санкций.
именно на этом потерянном в океане скалистом острове мне суждено до дна испить чашу недопрожитой в последние месяцы боли. и да благословенны будут его ветра и волны!..
хорошо получилось, на самом деле. ровно настолько хорошо, насколько это возможно в эпоху любовных драм, болезненных разрывов и ужесточающихся санкций.
именно на этом потерянном в океане скалистом острове мне суждено до дна испить чашу недопрожитой в последние месяцы боли. и да благословенны будут его ветра и волны!..
вторник, 05 августа 2014
a woman's waving shadow
здесь я - самая настоящая.
вторник, 29 июля 2014
a woman's waving shadow
я думаю о моих дорогих друзьях в Париже и пишу весёлые сообщения про общие выходные, до которых всего-то несколько дней: мы собираемся на пикник вечной троицей - с Кассандрой, которая всё не разберётся француженка она или американка, и Брисом, который сменил, наверное, несколько десятков женщин, но при этом остался закоренелым романтиком. мои "Кассис" (чёрная смородина по-французски, вместо классического сокращения "Касси") и "Брысь Буржуа" (наиэпичнейшее сочетание имени и фамилии); мои с тех не таких уж давних пор, когда бегали друг за другом по коридорам тоталевской высотки и делили радости да печали.
Кассандра стала первой иностранкой, с которой мы сошлись по-настоящему близко; Брис стал единственным мужчиной, с которым я подстраивала свидание. она увлеченно слушала мои бесконечные истории; он ловко балансировал на грани дружеского флирта и провокации.
они были единственной радостью, настигшей меня в печалях прошлого дня рождения, и главной радостью, случившейся в суете прошлого мая.
всегда так светло, и легко, и весело.
однако на рабочем совещании я говорю о войне. войне. откуда? зачем?..
ощущение щемящего ужаса не покидало меня, кажется, целую вечность, хотя всего-то пару недель.
я не знаю, откуда оно пришло; я не знаю, уйдёт ли оно.
но я уже знаю, что Кассандре привезу павловопосадский платок, память о счастливых нас - в том мире, куда уже не вернуться.
Кассандра стала первой иностранкой, с которой мы сошлись по-настоящему близко; Брис стал единственным мужчиной, с которым я подстраивала свидание. она увлеченно слушала мои бесконечные истории; он ловко балансировал на грани дружеского флирта и провокации.
они были единственной радостью, настигшей меня в печалях прошлого дня рождения, и главной радостью, случившейся в суете прошлого мая.
всегда так светло, и легко, и весело.
однако на рабочем совещании я говорю о войне. войне. откуда? зачем?..
ощущение щемящего ужаса не покидало меня, кажется, целую вечность, хотя всего-то пару недель.
я не знаю, откуда оно пришло; я не знаю, уйдёт ли оно.
но я уже знаю, что Кассандре привезу павловопосадский платок, память о счастливых нас - в том мире, куда уже не вернуться.
понедельник, 21 июля 2014
a woman's waving shadow
не знаю, когда смогу снова писать о любви и смогу ли вообще. в мыслях, казалось, вызревал красивый текст-прощание о Т. - со всей невыразимой болью и невысказанной благодарностью, - но всё меньше места для сентиментального в течении моих дней.
да и Саша - его зовут Саша - сотворил едва ли не невозможное: в тот вечер, переполненный сарказмом и смехом, я удалила все данные Т. из телефона. удалила не без лукавства, помня, где сохранилась запись номера, оставив контакт в соцсетях и пощадив многостраничную переписку в мэйле.
но всё равно я больше не могу между делом нацарапать какой-нибудь ерунды в сообщение. не могу и не хочу.
мне страшно оступиться. страшно за работу, себя и семью. страшно за будущее - и как никогда нужно выбрать правильный путь.
и так хорошо, что сердце теперь только моё.
да и Саша - его зовут Саша - сотворил едва ли не невозможное: в тот вечер, переполненный сарказмом и смехом, я удалила все данные Т. из телефона. удалила не без лукавства, помня, где сохранилась запись номера, оставив контакт в соцсетях и пощадив многостраничную переписку в мэйле.
но всё равно я больше не могу между делом нацарапать какой-нибудь ерунды в сообщение. не могу и не хочу.
мне страшно оступиться. страшно за работу, себя и семью. страшно за будущее - и как никогда нужно выбрать правильный путь.
и так хорошо, что сердце теперь только моё.
a woman's waving shadow
работа на мгновение встала: вместо привычных всем ловких бабушек да тихих девочек, которых флористы присылают обихаживать офисные насаждения, теперь к нам - с секаторами и в фартучке - приходит воплощение нескромных женских фантазий.
сильные руки, открытая майка, небережные волосы и нахальный взгляд кружат голову чинным дамам; он же - рад стараться - прицельно бросает пару фраз и обезоруживающе улыбается, уходя.
как в кино, честное слово.
...чуть позже начальница постановила, что это американский агент, посланный для выявления реального положения дел в нашей конторе вдогонку к санкциям, и что цветы, задержанные фитоконтролем, уже напичканы жучками для прослушки. smile, motherfuck, smile.
сильные руки, открытая майка, небережные волосы и нахальный взгляд кружат голову чинным дамам; он же - рад стараться - прицельно бросает пару фраз и обезоруживающе улыбается, уходя.
как в кино, честное слово.
...чуть позже начальница постановила, что это американский агент, посланный для выявления реального положения дел в нашей конторе вдогонку к санкциям, и что цветы, задержанные фитоконтролем, уже напичканы жучками для прослушки. smile, motherfuck, smile.
четверг, 17 июля 2014
12:46
Доступ к записи ограничен
a woman's waving shadow
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 16 июля 2014
a woman's waving shadow
сегодня я почему-то надела платье, которое Т. очень любил, - каким бы застиранным оно ни выглядело.
а он просто взял да уничтожил меня парой строк. девочка для битья, всё терпит, всегда под рукой.
прорыдала в туалете час, и лишь приличия делового обихода заставили опухшую физиономию показаться из кабинки.
вернувшись в кабинет, я без лишних мыслей набрала четыре цифры внутреннего номера и попросила С. провести со мной вечер. после лёгкого замешательства он согласился, строго наказав не перечитывать то, что уж год как утратило всякий смысл.
опасно, конечно, если отношения с коллегами выходят за рамки офиса, но с ним это случилось гораздо раньше, словно само собой - и я даже не уверена, что жалею.
ставки привычно высоки, боли привычно много.
а он просто взял да уничтожил меня парой строк. девочка для битья, всё терпит, всегда под рукой.
прорыдала в туалете час, и лишь приличия делового обихода заставили опухшую физиономию показаться из кабинки.
вернувшись в кабинет, я без лишних мыслей набрала четыре цифры внутреннего номера и попросила С. провести со мной вечер. после лёгкого замешательства он согласился, строго наказав не перечитывать то, что уж год как утратило всякий смысл.
опасно, конечно, если отношения с коллегами выходят за рамки офиса, но с ним это случилось гораздо раньше, словно само собой - и я даже не уверена, что жалею.
ставки привычно высоки, боли привычно много.
вторник, 08 июля 2014
a woman's waving shadow
если первое впечатление о человеке - сугубо отрицательное, не стоит поддаваться шарму второго впечатления.
a woman's waving shadow
...договорились провести отпуск вместе: десять дней в начале августа.
вначале я настаивала, капризничала и играла в ультиматумы; он отнекивался, но в итоге шёл на поводу.
с местом так и не приняли решения. перессорились, недомирились.
он потерял портмоне, то есть карты и документы.
время уходит зря. всё как всегда.
и вот будто очнулась. задумалась: а хочу ли? - оказывается, нет. вот так - не хочу.
хотя иногда до одури скучаю: по нему, по нам. но когда последний раз мы были нами? и были ли вообще?..
видимо, вечной любви всё-таки не получилось.
вначале я настаивала, капризничала и играла в ультиматумы; он отнекивался, но в итоге шёл на поводу.
с местом так и не приняли решения. перессорились, недомирились.
он потерял портмоне, то есть карты и документы.
время уходит зря. всё как всегда.
и вот будто очнулась. задумалась: а хочу ли? - оказывается, нет. вот так - не хочу.
хотя иногда до одури скучаю: по нему, по нам. но когда последний раз мы были нами? и были ли вообще?..
видимо, вечной любви всё-таки не получилось.
понедельник, 09 июня 2014
a woman's waving shadow
куда-то всё кувырком.
ушло взаимопонимание с близкими подругами - после десяти лет вместе. настолько, что могу их больше не увидеть. вообще.
мучает автошкола нечестивыми экзаменами с откровенно финансовым подтекстом. гадко донельзя.
плакалось на днях в трубку Т.: раз не будет долгих выходных в июне, о каких ещё встречах может быть речь? - не звони, не терзай; хотя нет, постой...
кроет даже через пару дней без антидепрессантов. понимаю, что курс должен быть дольше, но странно жить в мире химического счастья.
однако есть и другое.
подруга, с которой вместе двадцать лет - со взлётами и падениями, разумеется, но вместе.
велосипед, старенький, потрёпанный, - в качестве транспорта.
спокойствие на работе.
понимание, выплавляющееся в мудрость.
так уж устроена жизнь: она не исполняет сиюминуютные желания, а преподаёт своевременные уроки - и лишь отлично пройденный курс откроет путь к счастью.
однако, нужно лучше готовиться.
ушло взаимопонимание с близкими подругами - после десяти лет вместе. настолько, что могу их больше не увидеть. вообще.
мучает автошкола нечестивыми экзаменами с откровенно финансовым подтекстом. гадко донельзя.
плакалось на днях в трубку Т.: раз не будет долгих выходных в июне, о каких ещё встречах может быть речь? - не звони, не терзай; хотя нет, постой...
кроет даже через пару дней без антидепрессантов. понимаю, что курс должен быть дольше, но странно жить в мире химического счастья.
однако есть и другое.
подруга, с которой вместе двадцать лет - со взлётами и падениями, разумеется, но вместе.
велосипед, старенький, потрёпанный, - в качестве транспорта.
спокойствие на работе.
понимание, выплавляющееся в мудрость.
так уж устроена жизнь: она не исполняет сиюминуютные желания, а преподаёт своевременные уроки - и лишь отлично пройденный курс откроет путь к счастью.
однако, нужно лучше готовиться.
понедельник, 26 мая 2014
a woman's waving shadow
...Андрюша смотрит на меня так тайно, так томно, что порой хочется провалиться сквозь землю; он водит в театр, выискивает выставки и заинтересованно слушает любую ерунду. при этом подбирать слова, распинаясь о дружбе, бесполезно.
впрочем, много ли мужчин откажутся от этой самой дружбы, если им отказано в чём-то большем? - в моей жизни смельчаков было меньшинство, да и они порой возвращались, чтобы сделать ещё один диктованный отчаянием шаг, бесславную и безнадёжную попытку.
вообще, их было немало, тех, что меня любили; я же не хотела этого принимать, не умела ценить.
они слагали сонеты, хранили безделушки и привозили цветы с другого полушария; я мимоходом пожимала плечами и почти разочарованно улыбалась: опять!
я нуждалась в непринадлежности; я любила только тех, кто не был мной побеждён.
прошедший апрель опять намекнул о сути вещей: человек, который и сам уже не понимает, почему достоин чего-то, кроме обиды, - вернулся в мои дни.
первого мая мы снова встречались в незнакомом аэропорту, так, будто простились месяц назад в очередной славянской столице.
мы изменились; мы остались до безобразия прежними. я опять его приняла, я снова дала победить себя.
нет, теперь я не приду к нему сама, как делала раньше: я знаю слишком много о нём и о нас, чтобы верить в несбыточное.
нет, он уже не станет одним из тех, что меня любили, - но я зачем-то буду этого ждать; буду всё так же кидать односложные ответы Андрюше и задыхаться молчаливыми слезами, когда Т. пришлёт случайное фото. я буду по-прежнему его любить - так, как очень хорошо умею: покорно, издалека.
да, я ступила в ту же колею, завертелась в очередном порочном круге верности - ему; однако это и значит, что я осталась верна - себе.
время рассудит.
впрочем, много ли мужчин откажутся от этой самой дружбы, если им отказано в чём-то большем? - в моей жизни смельчаков было меньшинство, да и они порой возвращались, чтобы сделать ещё один диктованный отчаянием шаг, бесславную и безнадёжную попытку.
вообще, их было немало, тех, что меня любили; я же не хотела этого принимать, не умела ценить.
они слагали сонеты, хранили безделушки и привозили цветы с другого полушария; я мимоходом пожимала плечами и почти разочарованно улыбалась: опять!
я нуждалась в непринадлежности; я любила только тех, кто не был мной побеждён.
прошедший апрель опять намекнул о сути вещей: человек, который и сам уже не понимает, почему достоин чего-то, кроме обиды, - вернулся в мои дни.
первого мая мы снова встречались в незнакомом аэропорту, так, будто простились месяц назад в очередной славянской столице.
мы изменились; мы остались до безобразия прежними. я опять его приняла, я снова дала победить себя.
нет, теперь я не приду к нему сама, как делала раньше: я знаю слишком много о нём и о нас, чтобы верить в несбыточное.
нет, он уже не станет одним из тех, что меня любили, - но я зачем-то буду этого ждать; буду всё так же кидать односложные ответы Андрюше и задыхаться молчаливыми слезами, когда Т. пришлёт случайное фото. я буду по-прежнему его любить - так, как очень хорошо умею: покорно, издалека.
да, я ступила в ту же колею, завертелась в очередном порочном круге верности - ему; однако это и значит, что я осталась верна - себе.
время рассудит.
вторник, 29 апреля 2014
a woman's waving shadow
вторник, 15 апреля 2014
a woman's waving shadow
чуть больше месяца на волшебных лекарствах. что сказать? - мне хорошо.
хорошо.
та мутная грязная жижа, в которой болталась добрых полтора десятка лет, теперь не вызывает никаких эмоций, кроме отторжения.
в моей жизни настала первая весна.
это значит, что происходит полное обновление мыслей, взглядов и реакций.
я забочусь о себе больше, чем когда-либо. я принимаю себя. я открываю горизонты, строю планы, расставляю приоритеты.
никакого синдрома Аспергера у меня нет, только отдельные черты вторичной аутизации как следствие сомнительного детства. в общем, один вопрос закрыт.
зато в анамнез заявлена самая что ни на есть настоящая медицинская депрессия. оказывается, это не только прихоть, а ещё и болезнь.
и я действительно выздоравливаю.
хорошо.
та мутная грязная жижа, в которой болталась добрых полтора десятка лет, теперь не вызывает никаких эмоций, кроме отторжения.
в моей жизни настала первая весна.
это значит, что происходит полное обновление мыслей, взглядов и реакций.
я забочусь о себе больше, чем когда-либо. я принимаю себя. я открываю горизонты, строю планы, расставляю приоритеты.
никакого синдрома Аспергера у меня нет, только отдельные черты вторичной аутизации как следствие сомнительного детства. в общем, один вопрос закрыт.
зато в анамнез заявлена самая что ни на есть настоящая медицинская депрессия. оказывается, это не только прихоть, а ещё и болезнь.
и я действительно выздоравливаю.
понедельник, 24 марта 2014
a woman's waving shadow
в километрах выверенных строк и в тысячах неловко запечатлённых мгновений, в попытке создать канонический образ, чуть дерзкий и, конечно, самовлюблённый, - я расплескала истинную любовь к себе. мой путь кажется таким наполненным и совершенно неверным, нестерпимо печальным.
но всё просто на самом деле: в моей судьбе уже давно нет меня.
есть непокорённые вершины, надуманные страсти, настоящие проблемы, есть люди, есть планы и есть дела, а меня - нет.
в эту весну я должна научиться по-настоящему любить.
себя.
но всё просто на самом деле: в моей судьбе уже давно нет меня.
есть непокорённые вершины, надуманные страсти, настоящие проблемы, есть люди, есть планы и есть дела, а меня - нет.
в эту весну я должна научиться по-настоящему любить.
себя.