приходит в зрелости пора всё понимать

...кто бы сказал двадцать лет назад, что я, французский юрист-международник, буду сидеть у кухонного бара, втиснувшегося в махонькой парижской квартирке меж спящим ребёнком и обиженным мужем, и одиноко топить будничные драмы в вине да песнях Вахтанга Кикабидзе, пока Россия бомбит Украину, - ни за что не поверила бы.
ни за что.

конечно, самым невероятным стал бы самый последний пункт (и нет, он не про Кикабидзе!), но даже к этому, оказывается, можно почти привыкнуть.

а вообще да, мы были в России прошлым летом, и наверняка поедем этим. мы задумываемся о финансах, карьерах, домах и машинах (и даже купили одну прошлой осенью). вроде бы, у нас всё - почти что бессовестно хорошо.
у Нас.

но в Украине - война.
у меня - таблеточки от депрессии, французский паспорт и песни приемлемых русскоязычных исполнителей.

а ещё очень много непреодолимой боли. кажется, скоро уж и пятисотое февраля?..

сильно больше года я живу в чужой сбывшейся мечте и в своём самом страшном кошмаре - одновременно.

@темы: Париж

---

PARDON

Я долго ждала, что появится настоящая возможность написать: у меня даже есть черновик про всю нашу жизнь в последние жалкие мелкие пандемийные годы - но пока я не продолжу свою смехотворную летопись.

Я временно в Эльзасе, вместо - кто б сомневался! - Москвы; и никогда - никогда! - не было столько горя в моей жизни. Горя!

Я ещё напишу и ещё расскажу, но вначале надо научиться жить с этой болью.

То, что спасает - Дами, Готье, родители и свёкры. Спасает ребёнок. Спасает любовь.

Любовь.

А с виной, которая теперь навечно русская судьба, будем учиться жить после.

Я - люблю.

@темы: mon bonheur gauthique, petit Damien

---

приоритеты

сегодня я могла бы отнести увесистую папку документов в префектуру, чтобы официально запросить гражданство Франции. по нынешнему закону, мне уже не имеют оснований в нём отказать. разве что подождать годик-другой придётся, процесс подтверждения, чай, небыстрый.

казалось бы, возьмись, собери досье... а я не начала даже. мне, кажется, настолько всё равно, что попросту - лень.

и важно только, что наши четыре семейных года с Готье были - что бы ни! - счастливыми.

@темы: mon bonheur gauthique, Париж

---

эпоха молчания

вдруг оказалась поздним вечером в рабочем своём уголке. тусклый свет лампы в нише секретера, остывший чай, отложенный немецкий контракт. сопение заболевшего ребёнка, шорохи мужа в гостиной, бой отстающих часов... простые линии жизни.

мы с Готье много всего пережили в последние месяцы, хорошего и трудного. наверное, опять стали сильнее и лучше. сделались настоящими родителями, поделив и осознав роли. заглянули в Тулон, провели три недели в России.

я будто не мыслю себя уже вне семьи, забываюсь в заботах, погрязаю в быту - но одновременно начинаю выстраивать заново что-то очень тайное и только своё.

надо бы почаще садиться в ночи за стол - так много в этом юного, вечного.

@темы: Париж

---

коллизия

наверное, я обрела неподдельное человеческое счастье: нежную семью, комфортный быт, уютный дом. но почему мне порой так тесно и трудно дышать?
я очень ценю всё, что имею; вкладываю чувства, время, усилия - и во мне правда много любви. но почему так часто возвращаются мысли о тихом одиноком прошлом?..

я будто живу в чужой сбывшейся мечте.

@темы: Париж

---

жёсткий провакс

Готье и Дами могут получить русские визы как члены семьи гражданки страны, поэтому мы взяли билеты в Москву на три недели с конца июля. сняли квартиру. не без усилий привились первой дозой пару недель назад и в начале июля идём за второй. я даже откопала по былым путешественным каналам поездку в Солигалич на пару дней. мои родители носятся с языком на плече, ведь принять нас этим летом для них непросто.
Франция разрешила привитым выезд в страны, где ситуация не критическая. на начало июня Россия в числе разрешённых, но списки ещё будут обновлять.

и тут приходят новости о росте заражений, который может всё изменить, и наша поездка сорвётся. ну то есть станет возможной только в обход закона.
не скрою, я буду искать этот обход, насколько возможно, - ради всей моей семьи, разорванной на два конца Европы. но мне всё тяжелее молчать о ежедневной борьбе.

смиряться больше нет сил.

массовая необразованность русских людей становится невыносима. и ладно бы они тихонько лечились гомеопатией да прочей альтернативщиной, прячась по своим углам, рассуждая на кухнях о шлаках, паразитах и прочем бреде дырявого кишечника... но нет, они открыто пропагандируют безграмотность, борясь против вакцин.

у меня снова всё сжимается внутри, потому что Дами пока не знаком с русскими бабушкой-дедушкой, и мы рискуем упустить очередную попытку. теперь уже не по стечению обстоятельств или воле политиков, а из-за безответственной тупости столь многих моих сограждан.

@темы: mon bonheur gauthique, petit Damien, Париж

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

о правде жизни

уже несколько месяцев у меня нет сил - ни физических, ни моральных. я еле встаю с постели и медленно живу. на паузу ставится всё подряд, в том числе работа и административные дела. хуже всего, конечно, дома: тут убранная кухня и вымытая раковина становятся достижением, а штаны и футболки носятся неглажеными. робот-пылесос гуляет реже, короб с грязным бельём вечно переполнен - зато винный бар хронически опустошён, и бытом правит вечное "завтра".

наверное, слишком много всего внутри, чтобы думать о внешнем, и снова проще молчать.
наверное, нужно просто делать - даже если медленно.

я займусь своим здоровьем, найду способ увидеться с родителями, вырулю из кризиса идентичности и продолжу отдавать любовь близким.

а начну, пожалуй, с розыска прошлогодних таблеток железа и гордости за чистую который день мойку.

@темы: Париж

---

о новой работе

если коротко, то - развиваюсь. это здорово.
не зря я многие годы считала, что лучший вариант остаться юристом - найти большую промышленную компанию с разнообразием относительно небольших международных контрактов. сейчас всё именно так, и я расправляю крылья.
бросать нефтянку оказалось на удивление не жалко. может быть, потому что работаю в частично смежной сфере, а может, сказались последние не очень профессионально радостные годы.
так что адаптирую опыт, перестраиваю привычки, осваиваю новое. потихонечку вспоминаю любимый немецкий, который в нынешней области оказался на удивление полезнее испанского. 
в плане выстраивания отношений тоже скучать не приходится: я оказалась самой старшей в непосредственной команде, и сами собой раскрылись приобретённые навыки. мне есть, чем делиться и что улучшать! - но есть и чему учиться. есть, к чему идти.
ну и вишенка на торте: фамилия главного юридического начальника - Gandon. пока верится, что не говорящая.

@темы: my brilliant career, Париж

---

les collines

четвёртая неделя в Эльзасе у свёкров из-за продолжающегося санитарного безумия с закрытыми яслями, комендантским часом и прочими выкрутасами местной "демократии". неурядицы с почтой и самочувствием, бесконечные переживания.
вторая весна проходит будто бы мимо, пленённая неизвестностью.

Дами научился ходить и отметил первый день рождения (оценил оливье, забраковал результат ночных кондитерских бдений). он громкий, ловкий, общительный, ласковый и очень любимый.
наверное, я даже научилась быть довольно неплохой матерью. комфортно ли мне в этой роли? - нет, и это тоже нормально.

несмотря на бытовые трудности, мы с Готье продолжаем быть счастливы вместе - пятый год, ни одного значимого конфликта и множество общих целей.
прожив почти месяц вдали от больших городов с видом на зелёные холмы, загорелись идеей иметь большой уютный дом где-то неподалёку. пока сложно представить, как потянуть это финансово, имея огромный долг за парижскую квартиру, но четыре года назад мы и об ипотеке едва мечтали... думаю, нам по плечу.

всё по плечу, когда умеешь главное - любить и работать.

@темы: la vagabonde, mon bonheur gauthique, petit Damien

---

праздник к нам приходит

...ага, разучилась о себе писать.

только вот сегодня маленькая, измученная и не всегда уверенная в себе девочка, живущая под прикрытием зрелой успешной женщины - меня, - пищит от восторга: всё, кончились мучения, на лучшей в жизни работе с лучшей в жизни зарплатой досрочно подтвердили испытательный срок, а значит, можно выдохнуть - впервые за бесконечность времени - и не казаться, но быть. зрелой, успешной женщиной.

а завтра, если власти не запрут совсем уж сурово-немедленно, я впервые за несколько лет должна бы на двое суток остаться одна... ехидна? - возможно. но только так зрелая, успешная женщина сможет научиться быть ещё и нежной матерью. сын будет окутан заботой французской своей семьи, а я проведу выходные дома, в самом упоительном одиночестве, учась не винить себя за заботу о себе самой. но это тема совсем другого разговора, который сейчас не к месту.

сегодня же снова время шампанского - и веры в себя.

@темы: my brilliant career, petit Damien, Париж

---

force majeure

четыре месяца молчания. четыре месяца быта, мучительно затворного и удивительно изменчивого. четыре месяца перемен внутри – и снаружи, без времени на подведение итогов.

значит, подведу сейчас.

в год номер 2020 вместилось так много, будто в нём было в два раза больше месяцев, чем должно. бесславно отдаваться работе, довести себя до больничного, ступить в пандемию, стать матерью, остаться красивой, попасть под сокращение штата, прожить четыре недели на юге со свёкрами, искать и найти новую работу, выбивать выходное пособие, подтверждать визу, изучать новую профессиональную область – вот минимум того, что мне довелось делать.
первые месяцы года 2021 принесли огромную нежность к сыну, немалый успех с выходным пособием, неприкрытую радость от новой работы, осознание собственной компетентности, десятилетний вид на жительство, а также исступлённое бессилие из-за непрерывного ужесточения «санитарных» правил от совсем уже не уважаемого французского правительства и – особенно – от того, что полтора года не видела родителей.

я стала совсем жёсткой и самозабвенно любящей одновременно. я научилась ценить себя и будто разучилась о себе писать.

наверное, это значит по-настоящему жить в моменте.

@темы: my brilliant career, mon bonheur gauthique, petit Damien, Париж

---

цыганочка с выходом

главная шутка из вульгарных, которую многие годы о себе слышу, - про то, что у меня "стальные яйца". раньше морщилась да отворачивалась, а теперь вдруг понимаю: правда.

за моим отказом от "тёплого местечка" ради надежды найти более интересную работу, который и так породил в конторе некоторое количество удивлённых пересудов, последовал ещё более эффектный жест: в последние часы перед закрытием процедуры я подала документы на альтернативное увольнение - по соглашению, доведя до максимума выходное пособие. повезло, что в процессе рекрутинга выцыганила не вполне стандартную справку для бывшего работодателя.
всё это ещё не значило фактического трудоустройства, но уже позволяло с лёгким сердцем уйти в никуда и потом согласиться на доход несколько ниже желаемого (хоть и выше бывшего).

усилия окупились быстро: меня приняли, и ценой дополнительного стресса я даже договорилась о подъёме предлагаемой зарплаты на пару символических копеек.
та самая интересная должность. корректировка домена с нефтянки на химию и непосредственный начальник немного моложе. про сына пока не знают.
посмотрим, что принесёт сей поворот.

одно очевидно: за несколько дней я провернула то, на что у многих уходят недели да месяцы, и добилась идеального исхода в совсем не очевидной ситуации. это если со стороны.
про то, насколько мучительно всё далось, знает только Готье. победа, как часто бывает, надрывно горчит изнутри.

но я очень - впервые в жизни - горжусь своей смелостью!

@темы: my brilliant career, mon bonheur gauthique, Париж

---

новый старт

...и я его выбрала, самый рисковый маршрут.

я отказалась от работы в сестринской компании со слишком узкой специализацией и повышением зарплаты.
добиваюсь-таки собеседований, и последние два даже были на должность, которая мне искренне интересна. разнообразие и сравнительная простота проектов с обновлением отрасли, что может быть лучше?..
разбираюсь в тонкостях французских увольнений: работы де-факто у меня нет, но в штате буду числиться ещё месяц. ну а потом всевозможные социалистические гарантии с переходным периодом за счёт бывшего работодателя и прочей биржей труда. в общем, ближайший год мы точно продержимся на плаву, даже если мне очень не повезёт профессионально. конечно же, я всё делаю, чтобы повезло, однако - рынок, кризис, ковид.

тем временем нас опять закрыли по домам, почти как весной. ясли пока работают, и это сильно облегчает быт в рабочие часы. кстати, Дами на удивление любит социализацию, что помогает мне не зарыться окончательно в измышления о собственной материнской нерадивости.
вообще, ребёнок у нас чудесный: смешливый и любознательный, немножко хитрец и ленивец. очень похож на своего лучшего в мире отца.
люблю.

@темы: my brilliant career, mon bonheur gauthique, petit Damien, Париж

---

дорога разочарований

какой-то там рабочий день и первый открытый контракт. внутри - безвременье решающего момента.
очень страшно, но всё равно хочется выбрать самый рисковый маршрут.

где-то глубоко внутри я даже рада, что оказалась в ситуации, когда нужно прокладывать новый путь прям-таки с младенцем на руках: менее нелепое стечение обстоятельств не выявило бы столько сути.

начинать надо, как водится, с головы: не так я ненавижу свою работу, как себя саму в ней.
всю жизнь я старалась быть удобной и беспроблемной. я вкладывалась в качество того, что делаю. я не выпячивала результат своих усилий, а тихонько добавляла его к общему. я ставила на вид свои косяки, а не свои достижения. я отмечала области, в которых недостаёт знаний вместо тех, где сильна. я просто не хотела никому мешать.

и вот на прошлой неделе я зашла в отдел кадров задать пару мелких текущих вопросов, а вышла разве что не со списком задач по работе над собой.
суть проста: нужно искоренить комплекс самозванца и ценить свои компетенции. перестать тащить на себе работу отдела, пока другие используют мои результаты в своих целях. пользоваться соцсетями для самопрезентации. осознать собственную зрелость как специалиста. не соглашаться на всё подряд.
спасибо этой не по-французски грубоватой женщине за осознание внутренних препятствий для внешнего роста. как говорится, лучше поздно, чем никогда.

разочаровываться в себе больно, но только так можно нащупать верную дорогу - вверх. попутные разочарования в коллегах и начальниках подстегнут не сворачивать с тёмной тернистой тропы, которая непременно выведет к свету.

я вряд ли себе прощу, если предам свои интересы ради следования удобной другим траектории. что там думает без пяти минут бывший работодатель со товарищи - дело десятое.

простить себя саму, накопить ресурс - и вперёд.

@темы: my brilliant career, Париж

---

transition

сегодня была на, можно сказать, собеседовании - там, куда категорически отказывалась идти на той самой террасе японского ресторанчика.
мне совсем не мил профиль - строительство трубопроводов. зато берут почти наверняка, ибо в сестринской компании, и про этом хороший шанс на рост зарплаты. бывшая начальница считает, что это правильный выбор в нынешнюю сомнительную эпоху, да ещё и с младенцем в доме.

внутренне я настраивалась, скорее, на уход за пределы группы, но где-то ошиблась в расчётах: резюме, поданное на восемь профильных позиций, не получило ни единого отклика. неужто я действительно так сильно проигрываю другим кандидатам? или слишком много всего умею, или пугает публикация про санкции?..
отпустить ситуацию совсем не очевидно, когда реальность смачно ударила по зазнавшемуся было носу.

тем временем до выхода на почти бывшую работу осталось всего ничего: завтра Дамиану пять месяцев, и он уже неделю привыкает к яслям. совсем скоро наш крошка научится проводить целые дни далеко от родителей, окружённый чужими людьми.
вроде бы, гора с плеч, потому что я хоть отчасти вернусь в столь любимый мир взрослых, но внутри уже завелась вечно виноватая мать, которой в первые же минуты разлуки подавай приласкать кровиночку.

много всего мучит моё нутро сейчас, и утешение находится на удивление в самом простом: сбережённой нежности взглядов, памятной теплоте рук, вовремя оплаченных счетах.

@темы: my brilliant career, mon bonheur gauthique, petit Damien, Париж

---

pure love

вчера мы ужинали на террасе японского ресторанчика, я эмоционально высказывалась о грустных рабочих перспективах - увы, догадки подтвердились сегодня утром - и тут увидела распахнутые привычно внимательные детские глаза. он почти сочувственно улыбался, этот удивительный мальчик с совсем не младенческим взглядом. я вскочила, обогнула стол, схватила на руки, прижала к груди.

странный быт двадцатого года, поездки в Тулон и Эльзас, месяц жизни со свёкрами, драма закрытых границ, тяжкий карьерный ступор, выстраданные уроки родительства - всё оказалось гораздо менее важно, чем первое мгновение, когда меня пронзила любовь к этому мальчику.

моему мальчику.

@темы: my brilliant career, mon bonheur gauthique, petit Damien, Париж

---

...que j'avais deux fois dix-huit ans

много недель я вымучивала из себя новую запись; наконец, разрозненные фразы выстроились в подобие длинного связного текста, я обновила страницу, чтобы появился новый тег, - и увидела почти пустое поле: оказывается, черновики больше не сохраняются автоматически.
видимо, лучше ограничиться сухим перечислением важных фактов.

вчера Дамиану исполнилось два месяца. хотя пока никакой он не Дамиан, конечно, а банальный французский Дамьен с небанальным вторым именем Василий - в честь моего прадеда, в порядке самозащиты поразившего медведя ножом в далёком Хабаровском крае.
я кое-как забочусь о чудесном малыше и даже испытываю смутную нежность, ни на минуту не забывая, насколько угнетает навязанное материнство.
я в западне, и это хуже, чем обязательство неделями не выходить из дома, которому мир познал цену этой весной.

опять же вчера я узнала, что контора, в которой работала, не пережила карантин, и намеченная на осень реструктуризация включает в себя полное расформирование юротдела - без гарантии перевода в рамках группы. в общем, те три месяца, что я с грядущего понедельника взяла за свой счёт из-за отсутствия яслей, уйдут не только на тулонский отдых да обуздание демонов, но и на обеспечение тыла.

вчера, сегодня, всегда - со мной рядом самый любимый Готье, лучший на свете муж и отец.


а вообще, наверное, стоит вспомнить, что впервые открыла этот сайт я больше пятнадцати лет назад, и вряд ли в той своей жизни - с истфаковскими заботами под модемные трели да стародавние хиты Далиды - могла хоть отдалённо представить нынешний вполне буржуазный быт. авантюрная юность ушла, но какая щедрая ждала меня зрелость!..
надо больше благодарить за то, что имею, даже когда каждый день - трудно.

@темы: my brilliant career, mon bonheur gauthique, petit Damien, Париж

---

à l'arrêt

в начале февраля мы с Готье очень жалко выглядели на плановом осмотре. в итоге несобранный анамнез, невыполненные обследования и нелогичные извинения (вкупе с пометкой о сопровождении психолога) стали поводом для отправки меня на принудительный отдых. и ведь заморённая работой я пыталась отказаться... стыдно было внезапно бросить коллег!
выйдя от врача, поехала в офис, пообщалась с новой директрисой, отправила пару срочностей, забрала ноутбук и фактически ушла в декрет, потому что с больничного меня так и не вернули. наоборот, после третьего большого узи меня ждало интенсивное наблюдение из-за категорического недовеса, многочисленные анализы и попривычневшие больничные коридоры - ради предварительного диагноза "всё хорошо". надеюсь, в понедельник его подтвердят.

вообще, мне впору писать оду французскому акушерству и выбранной нами продвинутой клинике, потому что за несколько месяцев чудо таки произошло, и я больше не живу в постоянной боли. секрет оказался прост: я несколько раз осторожно заговаривала о моральных дилеммах и сложностях, и мои чувства ни разу не обесценили. наоборот, искали способ помочь.
учитывая ситуацию, нам с Готье порекомендовали попробовать гаптономию для подготовки к роли родителей, и да, попали в точку. сам термин "гаптономия" примерно знает русский гугл, хоть и выдаёт большей частью всякую ерунду про "выход на контакт" до рождения вместо куда более интересных аспектов общечеловеческого взаимодействия.

но главными всё же стали еженедельные полчаса со штатным психологом клиники. помню, как настраивалась и выстраивала объяснения перед первым визитом, чтобы не предстать уж слишком закрытой. однако это не пригодилось. мы попали к прекрасному специалисту, которому оказалась понятна и даже близка моя главная идущая из детства травма: напротив сидела женщина, воспитанная при венгерском социализме.
тот первый разговор закончился фразой, перевернувшей моё сознание.
- не сравнивайте свою силу с силой западных женщин: у них много самолюбования, а у вас сплошная необходимость. они только о себе и заботятся, а вы не знаете меры в борьбе и пытаетесь с этим жить.
на следующий же день я высказала на работе всё, что думаю о происходящем с нагрузкой и с зарплатой. скоропостижный больничный не дал узреть продолжения, но важнейший процесс переоценки сущего начался.

одновременно бывшая одногруппница, работающая в большом издательстве, подкинула счастливую возможность трансформировать мой необычный рабочий опыт в интеллектуальный капитал: если всё сложится и американцы в очередной раз внезапно не перекроят всю систему, к концу марта в местном журнале для юристов выйдет моя статья об особенностях российской санкционной программы и реалиях бизнеса в её контексте. это особенно круто потому, что я задумываюсь о дальнейшей специализации именно в области международных экономических санкций.

ну а чтобы переживать не только о профессиональном, сегодня утром психолог подвела к новой области потенциальных проблем. теперь буду думать о том, как совладать с приветами от подсознательного.

@темы: my brilliant career, mon bonheur gauthique, Париж

---

Vamos !

теперь мы официально живём в рекламной картинке, но жизнь гораздо более наполнена, чем её изображение.

увы, наполнена не только красотой: работа давит нагрузкой да плодит карьерные стрессы (кстати, совсем не по тем причинам, которые я придумывала себе осенью), а дома ждут разборки с борзой соседкой, которая пытается прихватить кусок нашей кладовки в подвале. как ни странно, пока удаётся жонглировать всем, хотя, конечно, не без эмоциональных срывов.

главное же - внутри, и нужно время, чтобы подобрать слова для адекватной передачи тех эмоций.
но да, я всё-таки дала морально истощённому Готье привести себя в больничку, которая скоропалительно забила ближайшие пару месяцев свиданиями с психологом и не только. первый же визит оглушил: такого попадания в цель я вообразить не могла.

опять весь быт кувырком, опять всё сразу да по полной тарелке... однако вместо пустых жалоб из сора ежедневных переживаний вырастает гордая уверенность: вместе мы сможем всё.

@темы: my brilliant career, фотоспам, mon bonheur gauthique, Париж