обрывки мыслей на вечную тему

помнится, январской ночью позапрошлого года, напробовавшись лиссабонского алкоголя, я захлёбывалась в каком-то не очень осмысленном споре с Тибо. наверное, опять пыталась доказать, что достойна его любви... ну да Бог с ним.

Бог.
именно к нему всё пришло тогда.
сквозь слёзы я кричала что-то про то, что плюну в лицо тому Богу, который посылает мучения самым чистым душой - детям.
ясно, что внутри я была обижена на Бога не только за мировые скорби, но ещё и за то, что католические догмы уводили от меня любимого мужчину.
и как же искренен был тот надрыв!..

сейчас, когда только ленивый не процитировал Стивена Фрая с его рассуждениями о капризном, злом и глупом Боге, я вдруг понимаю, какой большой духовный путь проделала с тех пор.

потому что Бог - всегда! - есть милосердие и любовь.

да, страдают дети, гибнут невинные, оказываются брошенными старики. это горько.
да, жизнь жестока, несправедлива, дисгармонична. это отвратительно.
это есть отсутствие Бога.

капризы, зло и глупость нашего мира - это отражение нас самих; так нам проще прочувствовать, насколько прекрасны кротость, доброта и разум.
превратности судеб, боль, страх - это наша общая школа милосердия и любви, наш экзамен на право зваться человеком.
наш путь как раз-таки к Богу.

потому что нельзя узреть свет, не побывав во тьме; да и дорога из тьмы к свету у каждого - своя.

@темы: Москва

---

...

как раз в те минуты вечера позапрошлого четверга, когда я в психопатическом послерабочем состоянии допаковывала вещи в долгожданный отпуск и бурно спешила на самолёт в Ереван, стремительно умерла моя самая лучшая на свете крыска. родители заметили первыми и, проявив чудеса изворотливости, отвлекли меня настолько, что впервые забыла с ней попрощаться. вспомнила уже на выходе из подъезда... стоит ли говорить, что возвращение утоплено в печали? что тысячи слов об Армении забылись, кажется, безвозвратно?

она прожила немногим больше года, это слишком несправедливо.
а я опять на деле оказалась далеко не ответе за ту, кого приручила.

@темы: хвостатая сожительница, la vagabonde

---

bilan

когда-то давно, в самом начале, он не хотел добавлять меня в друзья на фейсбуке.
- блин, но почему же?
- потому что больно было читать публикации бывших девушек после расставания.
наверное, это был первый привет от печального будущего наших отношений. но могла ли на него обратить внимание исстрадавшаяся девчонка, поражённая вирусом влюблённости?..
прошло время, и теперь уже я грущу вслед обновлениям его страницы.

вообще, человека нельзя винить в том, что он не справился с навязанной ему ролью; виноват всегда тот, кто навязывал.
мы с ним жили в двух разных сценариях: он писал яркую историю случайного увлечения, я развивала сюжет о настоящей любви.
когда пришёл конец, каждый опять вынес своё: он - чувство вины, я - поруганную гордость.
но прежде всего - урок.

вчера вечером мне вдруг захотелось услышать его, и мы действительно проговорили полтора часа, и даже не во всём напрасно.
порой мой голос срывался, и тогда казалось, будто его безразличная, почти безжизненная рука мягко гладит по голове.
мы попрощались, смеясь.

полночи я провела в счастливых слезах: боль ушла, и её место заняла благодарность.
а потом, уже в полусне, мне привиделось, что иду по узкому тёмному тоннелю, уводящему из залитого солнцем цветущего сада. вдоль стен этого тоннеля стояли десятки людей: его друзья с печальными улыбками, его семья с радостными взглядами - а передо мной вдруг выросла глухая стена с едва приоткрытой дверью, из-под которой лился ослепительный свет. я встала у двери, обернулась в надежде увидеть его самого.
это был лишь небольшой силуэт в залитом солнцем далёке, который медленно двигался в мою сторону. чем ближе он подходил, тем лучше были видны перемены в движениях, и резкость жестов, и жесткость черт. вначале я узнавала любимого нежного мальчика, затем - чуждого гневливого мужчину. и вот он стал рядом, заслонив последние лучи, нарушавшие мрачную тьму тоннеля; меня обдало холодом, стало трудно дышать. в надежде спастись я рванула дверь, зажмурилась - и оказалась снаружи.

сейчас, в обыденной московской жизни, я всё ещё помню звук захлопнувшейся двери, чувствую её за спиной.
и мне осталось лишь открыть глаза.

@темы: Monsieur Novembre, Москва

---

i love my job

нет, я не люблю быть юристом вообще; однако очень люблю быть юристом в своей нынешней конторе, ведь получаю от неё гораздо больше, чем зарплата и профессиональные знания. ради этого стоило покидать Париж.

жизнь действительно даёт нам то, что нужнее всего здесь и сейчас, - нужно лишь уметь это видеть.

@темы: my brilliant career, Москва

---

#JeSuisRussie

последние месяцы выжгли меня изнутри: проблемы в стране, в работе, в семье, в окружении - не проходят даром.
я потеряла любовь, благосостояние, веру и много всего по мелочи (включая парочку дорогих сердцу значков со старого рюкзачка, хе-хе).
уцелела только оболочка, ведь на голове по-прежнему ни одного седого волоска.
я кажусь всё красивее, я становлюсь всё черствее.

только изредка, под стук поездных колёс или в отместку профессиональным печалям, вдруг встрепенётся прежняя беззащитная девочка, которая помнит слишком много и до сих пор тайно ждёт хоть крупицы нежности из прошлого. эта девочка очень тоскует по своему Тибо.
но у Тибо уже другая жизнь, да и девочкины грёзы порядком развеяны.

только рана ещё не зажила.

@темы: Monsieur Novembre, Москва

---

tomorrow is another day

то был ужасный год. настолько, что у меня не нашлось моральных сил подводить связные итоги или изображать праздник: в начале двенадцатого я просто отправилась спать, где-то в полудрёме распознав полуночные салюты за окном. ненавистное число четырнадцать уступило место следующей цифре.

что же, календарь обновлён. пора обновлять жизнь.

@темы: carpe diem

---

антикризисная мера

полтора года как я работаю на нынешнем месте. просто не было: чуждые реалии, рутинные обязанности, личные драмы - составляли канву будней.
однако хорошего случилось больше, и лучшей компании, чтобы пережить сложные времена, для меня сегодняшней - нет.

@темы: my brilliant career, Москва

---

три рубля

у меня алые ногти и вылет на Кипр завтра утром в компании коллег: мы из тех редких компаний, у которых не отменили корпоративы. просто потому, что организовывалось всё летом, а брони подтверждались в середине осени. в контексте поездки мы обсуждаем, во сколько обойдётся НДФЛ за натуральный доход, если последний транш оплаты пойдёт только на следующей неделе, и как организовывать вынос сэндвичей с завтраков в отеле; в узком кругу мы смотрим на котировки, потому что доходы нашей конторы почти полностью завязаны на том, что измеряется в баррелях.
тем временем я сама закупаю линзы и косметику на год вперёд, пытаясь приучить себя к мысли, что марки, к которым едва успела привыкнуть, опять не по карману, путешествовать нужно в командировки и вообще новая сумка лишняя (старой уже три года, за которые стало естественно носить Longchamp, а не H&M). но я ведь так долго шла хотя бы к этому, столько сил вложила!..

и вот вчера, пробивая продукты в магазине, я отказалась от пакета. вроде как, довольно рутинный момент, потому что обычно из экологических убеждений я засовываю покупки в тканевую кошёлку, которую ношу с собой. но не в этот раз, ибо кошёлки с собой почему-то не оказалось. да, вчера я отказалась от пакета, потому что увидела его цену - три рубля - и решила донести пять упаковок съестного в руках. я экономила три рубля. три сраных рубля!

так что давайте, я наконец-то это напишу и все, кто посчитает нужным, уйдут из читателей: я не верю, что всё будет хорошо. всё будет плохо.
россиян ждут выездные визы, ограничения интернета, беспросветная нищета. всё это будет перетерплено, по старой доброй традиции, причём не без любви к вождю. и знаете, жалости к народу как таковому у меня нет: за тунеядство, воровство, кумовство, ограниченность, нужное дописать - должна быть расплата; жаль лишь немногих честных тружеников, кои, к счастью, пока остались.

ну а тот, кто считает, что всё обойдётся, пусть задумается о чувствах, которые испытал бы год назад при словах о нашем сегодняшнем дне: на востоке Украины идёт война, а Крым - в нарушение норм международного права - вошёл в состав России; на путинский режим наложены западные санкции, не хуже иных деспотий третьего мира; страна лишилась большей и лучшей части продуктового импорта, зато получила добрый десяток тоталитарных законов, платит семь десятков деревянных за один евро и финансирует инфраструктурные проекты Северной Кореи.

я начну уважать Родину только тогда, когда она откажется от дутой пропаганды "победы во второй мировой войне", чтобы провести реальный демонтаж трофейных немецких станков, всё ещё работающих в её промышленности; ну или когда научится думать об отечественном потребителе, вместо отечественного производителя. в общем, наверное, - никогда.

...если бы тогда, весной 2013, я могла предположить, что ждёт здесь, ни французские суды, ни визовые законы, ни личные драмы не заставили бы меня стать возвращенцем. однако даже в страшном сне мне не могло присниться то, что происходит сейчас в реальности.

@темы: Москва

---

вечная зима

говорят, самая тёмная ночь перед рассветом. так вот, прожив долгие годы в беспросветной, бесконечной ночи, - я сомневаюсь в правдивости этой сентенции.

да, случалось со мной несколько вспышек, ярких, восхитительных: чудесный конец истфака, немецкая зима на стажировке, французское лето благодаря Тоталю и ещё одно, следующее, - вопреки Сайпему. всё остальное поглотила изматывающая, извечная борьба за солнце, за радость.

вот уже два года я живу в глухой ночи, где за каждой едва нащупанной дверью оказываются либо гулкие коридоры без конца и края, либо сразу толстые стены. поэтому я, кажется, больше не верю, что однажды сумею найти хоть жалкое оконце в тот самый рассвет. но для чего тогда это всё?..

да, мне плохо.

@темы: Москва

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

дороги, которые мы выбираем

поезд прибыл на Павелецкий вокзал ранним утром. был июнь, светло и чуть холодно. спеша по перрону, мы с иеродиаконом Анастасием дообсудили что-то из поэзии и, весьма довольные друг другом, очень буднично простились в метро на радиальной.
в предшествовавшие этому моменту два дня я привыкала выговаривать слова "батюшка" или "матушка", смиренно отходить в уголок во время молитвы и слышать подозрительно много церковной лексики. но главное, я училась за ритуалами "миссионерско-паломнической поездки" видеть людей.

а всё потому, что былой истфаковский однокурсник, человек церковный по убеждениям и по работе, уж несколько месяцев как сделался попечителем разрушенного храма святой Аллы в селе Старая Потловка Пензенской области и озаботился его восстановлением. говорит, другого храма Аллы во всей России нет, а тут ещё и земля, где его предки служили. на правах старого друга я приглашена почти на все мероприятия, связанные с волонтёрством и привлечением средств. бываю везде, где могу.

далёкие от религии знакомые смеются, когда в очередной раз заговариваю про "отцов" или восторженно пересказываю, как обсуждали священнические "юбки" с одной чудесной матушкой; я сама пытаюсь понять этот новый для меня мир, где грань святости и порока очень тонка.
вот девочка, что наивно жаждет подвижничества и совсем не приемлет компромиссов; вот молодая женщина, дипломированный специалист, которая транслирует дремучие идеи на уровне деревенской бабки. вот мужчина, кому жить по канонам церкви важнее, чем принять и любить ближнего. такие разные, настоящие.

рядом с ними остро ощущается груз не принятых решений: уйдя от православия, я так и не пришла в католичество; желая отдавать, я не стала брать меньше; стремясь к переменам, я не осмелилась открыться им сполна... и вот очередной благотворительный концерт, и я опять буду рада встрече, и снова ничего не решу.

вот уж третий десяток на исходе, а я всё верю, что Боливар выдержит двоих.

It ain't the roads we take;
it's what's inside of us that makes us turn out the way we do.
O. Henry

@темы: la vagabonde

---

pardonner

наверное, главное, что вынесла я из отношений с Тибо - осознание, что такое прощение. забыть, понять, принять как данность - легко. но это не значит прощать. потому что прощение распространяет свет там, где когда-то разверзлась тёмная пропасть боли, и сейчас во мне света нет.

я не могу простить его сестру за мерзкое послание у меня за спиной.
я не могу простить его самого за взятые назад обещания, за необратимую лёгкость предательства.
я не могу простить его мать за бездушный расчёт сыгранного для сына спектакля.

поэтому поняв, приняв и даже забыв, я продолжаю страдать от чёрной дыры внутри; они же просто живут своей жизнью.
простить самому - это гораздо важнее, чем быть прощённым.

@темы: Monsieur Novembre, Москва

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

silentium

коплю наброски о важных моментах и нужных людях; недописанные, они висят дамокловым мечом, пока, наконец, не сотру к чертям.
мне катастрофически не хочется писать: запала хватает лишь на несколько строк сугубо из будней - в жалком порыве запечатлеть хоть несколько деталей настоящего. но жизнь не ждёт, и завтрашний день редко походит на вчерашний, и калейдоскоп меняется быстрее, чем пальцы ударят по кнопкам. на второй взгляд я отказываюсь дособрать мозаику слов.

за душу тянет: что останется потом, когда бег часов молодости замедлится и превратится в плавное течение старческих размеренных дней? - я всегда хотела, чтобы остались сотни страниц текста, живого, дышащего задором юности или уверенностью зрелости, хранящего тысячи фрагментов, не подвластных скупой памяти. я хотела буквенной вязи чувств.
однако с годами строки всё суше. я молчу о поездках, о свершениях, да даже о людях, тронувших за живое.

вот, например, ещё одна осень прошла. где-то в её середине был один поздний вечер, когда я спускалась в метро, обнимая крупноформатную книжку с немецкой надписью на обложке; в сумке почивали учебники венгерского, в наушниках крутились французские песенки, в мыслях всплывали обрывки английских контрактов для гордой африканской страны. вроде бы, столько было всего: светлая печаль полуночной спешки, и шёпот голых веток на тёмных улицах, и застарелый мотив бесприютности, и маячки отточенных фраз.
а я опять выменяла золото осени на золото молчания.

ноябрь шагнул за половину.

@темы: Москва

---

la valse des adieux

однако, мы увиделись: сотни "помнишь?", десятки "почему?" - живые, настоящие.
вечное противостояние и неисчерпаемая нежность на фоне совершенно волшебной солнечной тёплой осени.
он снова несносен, а я опять простудилась.

удивительно, насколько осязаемым может быть умирание любви.

@темы: Monsieur Novembre, Париж

---

pour la résurrection, il faut la mort

вчера на ночь глядя Тибо сообщил мне, что у крыски, когда-то бывшей нашей, опухоль, от которой она вскоре погибнет.
целая крысиная жизнь случилась с тех пор, как наши с ним отношения оказались обречены... бедный брошенный зверёк, заложница моей нерешительности.

утро же началось с понятно какой новости: имя Кристофа де Маржери вышло за пределы круга посвящённых.
сотрудники Тоталя называли его Big Moustache ("большой ус", очередной пример любви французов к англицизмам) - а я всё никак не перестану ассоциировать себя с этой компанией. то были очень счастливые полгода, и желание работать на них живо до сих пор. кто знает?..

не зря я так ненавидела вчерашний снег.

@темы: хвостатая сожительница, my brilliant career, Москва

---

no regrets

вот и ещё одна золотая осень клонится к концу.
в это время я лишь заполняю собой внешние рамки, диктуемые обстоятельствами: ловлю упрёки на работе, терплю тяжёлую атмосферу дома, отсиживаю курсы венгерского, подумываю записаться на испанский, долблюсь о стену сдачи на права, бойкотирую спортзал... зато выпросила отпуск на последнюю неделю октября и отхватила практически демпинговую цену на перелёт понятно куда.

так странно: проведя почти полтора года в Москве, я толком не вернулась из Парижа. не потому, что там осталось ещё на чемодан вещей, нет; там осталась моя душа. поэтому сейчас я поеду забрать то, что ещё можно. однажды я вернусь в дорогие сердцу места, говорит интуиция, - но пока нужно закрыть дверь.
именно за этой закрытой дверью я смогу дать себе, наконец, немного покоя, после стольких бурных лет.

@темы: Москва

---

заветное

бывают дни, когда мироздание посылает знаки, один за другим.
так вот. мне ну очень старательно напомнили, что хочу главного, трудного - семьи. моей семьи.
потому что у родителей уже другая семья, из неё давно пора уйти, и теперь у меня - только бесприютность да неотболевшая любовь. и голову приклонить негде, только свернуться калачиком в углу кровати, плакать бессильно.

несчастные женщины так похожи всегда, так смешны в своих печалях.

@темы: Москва

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

вспомнить всё

- ...я про общие условия поставок.
- да, я уже наслышан про их особенности, но это перевод с немецкого и ничего тут не поделать.
- знаешь, так вышло, что я знаю немецкий.
- а древненорвежский ты случайно не знаешь?
- увы, нет. но оригинал-то пришли, ок?
- айн момент. я просто не думал, что у нас найдётся кто-то, способный его прочесть.

через пару минут переполненный словосложениями текст лёг на стол.
больше трёх лет прошло с тех пор, как мне приходилось на немецком работать; чуть меньше трёх, как я на нём последний раз говорила.
читать непривычно, но понятно.

только вот мысли совсем не о профессиональном, потому что именно немецкий - главный язык моей юности, в тяжеловесные рамки которого когда-то уместились и нежность, и любовь...

@темы: my brilliant career, Росток шлёт привет