о постоянстве непостоянного

однако, у мироздания отличное чувство юмора: как только я приняла осознанное решение беречь нервишки и сосредоточиться на том немногом постоянном, что ещё оставалось, - у меня по-глупому угнали телефон. любимый, купленный накануне встречи с Готье и - увы! - несинхронизированный. конечно, я безжалостно его стёрла, превратив в бесполезную компоновку железок. но как же трудно принять невозвратность годового архива, как раздражает неэргономичная операционка новой трубки!..
и как важно уметь именно сейчас не обращать на это внимания.


странный год не менее странно кончается.

год прирастания в любви и прорастания в новую реальность.
год непредсказуемых потерь и неожиданных приобретений.
год пустого кошелька и полной души.
год долгосрочных проблем и краткосрочных решений.
год тревог и трений, год разделённой радости.

мой третий первый французский год.

осталось три дня до поезда в наш чудесный беспечный Эльзас.

@темы: carpe diem, Париж

---

как заново изобрести пенициллин?

проблема, наверное, всё-таки во мне.

вернее, в очень странном открытии, возникшем будто из ниоткуда: я – человек, меряющий жизнь промежутками от одного крутого поворота до другого и оценивающий достижения по разнице от "было" до "стало", – с трудом переношу перемены. я каждый раз совершенно нефигурально ломаюсь и чинюсь, по большей части коряво да наспех.

лишь один раз я позволила себе взять тайм аут, продлившийся полтора года, и по-настоящему собрала себя заново. с задачей справилась настолько, что сил хватило не только на самую большую боль в жизни (смерть бабушки), но и на самое большое счастье (встреча с Готье). только очередной переезд во Францию, самый благополучный и постепенный, смог свалить с ног.

вроде бы, я сразу же позволила себе роскошь потратить немного времени зря - но просчиталась. неминуемые финансовые ограничения, спешная переделка квартиры и изматывающий отпуск в Мексике плавно перетекли в несколько недель поиска работы, сложную должность и ещё одну смерть – на второй неделе офисной жизни.
увы, я не взялась восстанавливать резервы, едва всё начало выправляться. наоборот – на исходе испытательного срока поспешила покупать квартиру. ну то есть как поспешила... не нашла доводов против разумных стремлений Готье.

мораль сей басни такова: ныне я целыми днями коряво огрызаюсь, а потом выпиваю в среднем по полбутылки вина за вечер. о том, что внутри, лучше просто молчать.
к сожалению, единственное верное лекарство – бездеятельное одиночество – мне сейчас не достать.

будем искать альтернативные методики. stay tuned.

@темы: Париж

---

не_рутина

квартирные обязательства день за днём подкидывают новые поводы для переживаний: то повышением ставки кредита, то усложнением процедуры сноса несущей стены, то невпихуемостью ремонтного бюджета, то временностью моего вида на жительство. скоро уж будет дёргаться не просто глаз, но голова целиком, - а только на подписи уйдёт ещё два с половиной месяца.
рабочие командировки в Чили раз за разом отменяются непосредственно перед вылетом (пока я туда так и не вернулась), а в офисе приходится делать то, что очень скучно. зато у меня много совещаний о пользе совещаний, да.
французский соцстрах верен себе и упорно не возмещает даже обязательную часть после похода к стоматологу. плачу и плачу (ударение менять по ситуации).
новая крыса - редкостная злючка. зато красавица. но кому есть дело до внешности, когда больно укусили за палец?..

в контексте перечисленного включённость в большую жизнь всё более походит на выключенность: редкие встречи со знакомыми, в основном непарижанами, да один поход в кино - вот и все наши с Готье досуги. на переживания стараемся особо не растрачиваться, только двигаться вперёд, облегчая по возможности общую ношу.

однако сегодня утром я вдруг поняла, что та ноша, которой никогда ни с кем не разделить, у меня как была, так и есть, и будет.
казалось бы, всего ничего: метро, толкучка и книжка. домучиваю Гончарова. он долго расписывает, как над обрывом герои льют слёзы от полупридуманной любви.
наконец-то развязка: признания сделаны, девочка в горячке. зовёт бабушку - и боится дозваться. бабушка бродит где-то, медлит, страдает сама. но вот она у изголовья внучки:
- Бабушка пришла. Бабушка любит. Бабушка простила.
шесть слов, от которых у меня в глазах стали слёзы. задрала голову к потолку вагона, чтобы свежая тушь не размазывалась предательски по щекам. продиралась в толпе вокзала.
как мало - и как много, как невозможно! - нам иногда надо.

я навсегда запомню тот летний вечер десять лет назад, когда Она позвонила сказать, что всегда мной гордилась, - до этого были всё больше упрёки.
я всегда знала, что Она меня любит, хотя разглядеть это за хроническим "причинением счастья" было ох как непросто.
я чувствую, что мы успели друг друга простить. хотя бы простить.

а приходить - мне, как в горькие дни детства и юности. теперь к холодному камню, за две с половиной тысячи километров.

люблю.

@темы: хвостатая сожительница, my brilliant career, mon bonheur gauthique, Париж

---

#1

в воскресенье будет год как мы женаты, и в это короткое время уложилось, кажется, больше, чем нужно для бытия нормального человека.

в прошлом октябре я жила одна в Москве, на Таганке, ходила на работу пешком и вела проекты в разных нестабильных регионах.
в этом октябре я живу с мужем в Париже, на бульваре Шарон, езжу на работу через весь город и веду проект в Чили. но не только.

главное событие в круговерти срочных дел: мы нашли квартиру, которую будем покупать - микроскопическую трёшку наверху улицы Бельвиль, с одной минутой до метро и пятью - до лучшего парка в городе. ну и с долгом на четверть века, конечно.
кстати, право взять кредит на жильё есть прямое следствие того, что мой испытательный срок окончен - без продлений. это довольно гордостно, учитывая местные реалии.

ещё у нас крыска умерла. болела, опухоль. ветеринар был оптимистичен, но утром субботы, во время операции, у неё остановилось сердце. вот как бывает: купишь животное за 10 евро, а потом заплатишь 200, чтобы его не_спасли. да если бы в деньгах суть!
почти полгода были у нас Тик и Так. теперь сердце рвётся смотреть, как Тик переживает пустоту клетки... думается, в итоге сдадимся и возьмём ей сокамерницу.

завтра к нам в гости приедет моя московская подружка, будем гулять под первыми в сезоне дождями.
потом много расплывчатых планов, и среди прочего - в начале ноября мне снова лететь в Сантьяго, на этот раз через Сан-Паулу. тут мог появиться вполне драматичный рассказ о двух сутках в аэропортах ради трёх дней на месте, если бы не удачный запрос начальству затянуть обратную пересадку, чтобы повидать старинных знакомых. впрочем, всегда есть шанс, что командировку отменят...

Готье тем временем вдохновенно ищет пути личного и финансового роста. пробивает стены, набивает шишки.
а я смотрю на это, тихонечко горжусь - и с каждым днём люблю его всё сильнее.

важный был год. щедрый на события и горести, но изобильный нежностью. год, когда двое учились быть одним. молниеносный год, бесконечный год. хочу ещё десятки таких же!

@темы: хвостатая сожительница, my brilliant career, mon bonheur gauthique, Париж

---

о том, где хорошо

когда мне в очередной раз доказывают, как плохо жить в России и хорошо в Европе (читать со вздохом), сжимаю покрепче челюсти: ораторствующие явно не жили без стереотипов и не приносили свой комфорт в жертву цели.

я была и нищей, и средним классом по обе стороны границы. опытным путём выяснено, что

...читать дальше

плохо жить действительно лучше в Европе, Франции в моём случае, а вот хорошо - в России.

когда доход в России ниже среднего, приходится прозябать. но кто мешает искать способ переломить ситуацию? я в девяностых - ребёнком! - бутылки собирала, если сладостей хотелось. не большее ли под силу взрослому?..
в общем, ситуация моя выправилась. стоило лишь самой поступить в МГУ, совмещать его дневное отделение с работой да выбиванием европейских стипендий, попутно собирая коллекцию провалов, дипломов и языков.
к тридцати мой доход в России был ощутимо выше среднего - по Москве. я перестала выбирать рестораны подешевле и могла купить билет на самолёт просто от скуки. я снимала квартиру на Садовом и вальяжно размышляла о стратегии приобретения собственной.
цена капитализма.

когда доход во Франции ниже среднего (и ты не бесправный иностранный студент), государство возьмёт тебя под крылышко, выдаст пособий, курсов и соцжилья. проще говоря, лишит тебя мотивации вкалывать, чтобы переломить ситуацию.
когда твой доход во Франции выше среднего (и ты не балованый ребёнок миллионеров), государство возьмёт у тебя. просто возьмёт, дав взамен лишь обещание будущих пособий, которыми активный человек вряд ли когда воспользуется. ибо халява - не в чести.
после переезда из России мой доход остался выше среднего - по Парижу, но я придирчиво изучаю цены в ресторанах и билеты беру загодя. я живу в норке на границе опасных районов и смиряюсь с заоблачными цифрами будущей ипотеки, а от одного воспоминания о налоговой нагрузке сосёт под ложечкой.
цена социализма.

впрочем, не всё в России я принимаю с лёгкостью. вот, например, от мерзейшего мачизма дурно: день борьбы за равноправие полов превратили в массовую раздачу жухлых розочек, а социальную значимость женщины очень часто сводят к роли бесплатной обслуги. кажется, наш недоцарь мимоходом называл заботу о внуках достаточной причиной для окончания карьеры. sic!
для меня в стране есть две проблемы, по важности не уступающие дуракам и дорогам: долгий декрет и ранний выход женщин на пенсию. нет, я не призываю бежать в офис прямиком из роддома, ведь первое время матери действительно нужно быть с ребёнком круглосуточно. но первое время - это полгода, максимум год. дальше - полноценная работа с чуть более подвижным графиком. работа до пенсии - в том же возрасте, что и спутник жизни. всё - вместе.
надо строить детские сады, а не кухонное рабство. надо создавать условия для професионального роста, а не сводить специальные знания к пирогам да пелёнкам. надо гарантировать равенство прав, но не забывать о равенстве обязанностей. надо воспитывать мужчин, разделяющих домашние заботы, и женщин, которые осознают, что выбор сидеть дома - настолько же их личный, насколько и маргинальный.
цена домостроя.

уж пару лет меня всё чаще посещает мысль, что наиболее сбалансированный подход - по другую сторону Атлантики. говорят, там ты имеешь ровно то, что обеспечил сам, - но проверить я пока не могла. может, не проверю никогда, встроившись в левацкие французские законы. есть же, в конце концов, предел миграциям в рамках одной жизни?..

хорошо, собственно, только там, где мы своими усилиями создали свой комфорт. сейчас я опять в начале пути.
однако в этот раз со мной рядом муж, с которым у нас общие ценности - и пылесос.

@темы: carpe diem

---

my reality

сегодня ввечеру с непривычки болят челюстно-лицевые мышцы: впервые за полтора месяца я говорила по-русски.

на выходе из метро вручили рекламку околопротестантской секты: случайная попутчица услышала, как я полушепотом препираюсь с Готье, что нельзя возвращаться на электрическом самокате после возлияний с друзьями.

несколько часов кряду не могу вспомнить, как выразить один из юридических терминов не на испанском.

сюр как норма жизни.

@темы: my brilliant career, mon bonheur gauthique, Париж

---

una semana chilena

четвёртый вечер на обратной стороне земного шара, в красках весны. тут всё почти как у нас, только ночи холоднее.
скоро солнце упадёт за горы, окружившие город, и воздух начнёт стремительно остывать.

утром - в аэропорт. четырнадцать часов на крыле - и я смогу урвать остаток воскресенья с родным человеком. соскучилась до одури.

тем временем переговоры с субподрядчиком почти в тупике, карменер не распробован, а будущее грозится возвращением.

усталость - моё всё.

@темы: my brilliant career, la vagabonde

---

немного о традициях

французские женщины сами открывают двери и носят чемоданы, им не подают руки при спуске и не уступают место в транспорте. французские женщины, оказавшиеся в интересном положении, отвыкли считать это поводом для заключения брака. в общем, французские женщины боролись за равенство с мужчинами и получили - по заслугам. увы, это не распространяется на равенство зарплат и прочих радостей рынка труда.
впрочем, как бы там ни было, французские женщины считают себя гораздо чаще феминистками, чем нет. даже понятие "мадмуазель" изъяли из административного оборота как дискриминационное.

однако не все бастионы взяты. французская - или иностранная - женщина, сдавшаяся традиционализму и вступившая в признанный пятой республикой брак, для любых государственных инстанций получит фамилию супруга, даже если предпочитает свою. благо, документы менять не требуют.

так теперь и живу: в рабочем контракте родное славянское имя, которым везде представляюсь, но письма от страховой да налоговой упорно приходят некой французской мадам.

ждём вот, когда Готье, ввиду моего упорствования в ереси, адресуют как месье с русской фамилией - в женском роде. говорят, так тоже бывает.

@темы: mon bonheur gauthique, Париж

---

routine beauty

с начала августа успелось: бросить ежедневно читать Псалтирь (я пока не готова быть полностью внутри, а формально уже не могу), выяснить время закрытия ворот на работе, обсудить в банке ипотечный потенциал, купить идеальную маленькую чёрную сумку (хотя в поисках большой коричневой), съездить в жаркий солнечный Питер, провести три дня с родителями, вернуться к затопленной кухне, облизнуться на командировку в Чили - и очень много любить. собственно, именно последнее обстоятельство позволяет не растерять гармонии в сплошном потоке дней.

хочется, вроде бы, старый крепкий дом на русском севере, пьянящее разнотравье, ледяные ручьи и всех родных - разом! - рядом; однако есть съёмные парижские 37 метров, сплошные катания в офис да обратно, не всегда простые начала маленькой семьи - и ведь не разобрать, как лучше!
только бы бессонницы опять прогнать.

@темы: my brilliant career, la vagabonde, mon bonheur gauthique, Париж

---

hard times

вот и ещё один месяц прошёл, насыщенный, загруженный.
вроде, самое время рассказывать про адаптацию к офисному графику, знакомство с новыми коллегами, участие в совещаниях на трёх иностранных одновременно, привыкание к двум часам транспорта в день, перераспределение обязанностей в нашей маленькой семье. да про футбол, в конце концов, нужно поговорить: как мой первый рабочий день смазало похмелье от победы над испанцами и как два последних матча французов мы смотрели компанией приятелей в кинотеатре на Елисейских...

но был понедельник, полдень. ни с того, ни сего звонок папы. явно не спроста.
умер его отец. человек, которого я - в силу многих причин - не видела много лет и ни разу не назвала дедушкой.
Готье всё знал и сразу уговаривал ехать, подсказав изучить профсоюзные договоры на предмет отгула. договорилась, взяла билеты.
пятнадцать трудных часов в Москве. постаревшие лица иных родственников, их неизменное хвастовство, которому я некрасиво уподобилась.
слёзы, едва уткнулась в плечо мужа по возвращении. тепло его объятий, глубина его нежности.
пять ночей почти без сна. Псалтирь по усопшему, которая в этот, второй уже, раз, для меня не просто дань традиции.
дни тишины. самый вкусный на свете воскресный бранч, приготовленный заботливыми руками родного моего человека.

через две недели отправляемся в Питер, где снова встретятся наши родители; через месяц - в Эльзас, где один из винных фестивалей.

я ведь могла бы описывать здесь радости каждого дня! - но выходит лишь печальная сводка событий.
наверное, горячий поток слов чаще всего рождается в боли, а настоящее счастье действительно любит тишину.

@темы: my brilliant career, mon bonheur gauthique, Париж, Москва

---

job offer signed

ну что же, в начале июля выхожу на работу - ровно как в прошлый раз, в любимую живопырку.

выводы после двух месяцев соискательства следующие:
- не будь у меня французского опыта и дипломов, поиски заняли бы больше времени и привели бы к существенно меньшей зарплате;
- пять лет в России, да ещё и в мелкой конторе, сильно настораживают местных работодателей, спасает лишь хорошее знание индустрии;
- большинство участников рынка видят меня как потенциального консультанта (читай объект перепродажи с заниженной зарплатой) или временного работника (после страны с серой экономикой мало надежды на стабильный контракт с первой попытки);
- в деле саморекламы нужно быть разумно настойчивой и предельно честной.

не обошлось и без смешного. едва ли не первая отправленная заявка была адресована местному гиганту - на должность с критериями несколько выше того, что я могу предложить. они всё же перезвонили, но очень быстро стало понятно, что профиль не мой: функционал более административный, чем юридический, да ещё и в стадии реализации заказа на строительство в области альтернативной энергетики.
через пару недель сюрприз: меня захотели впихнуть "консультантом" на фактически ту же должность в том же проекте - только со стороны подрядчика, причём сразу две фирмы. кажется, к компетенциям бизнес-советчиков есть вопросы.

а ещё под конец мытарств я попала на собеседование в компанию хронической мечты - Тоталь. вакансия неплохая, но как раз-таки временная, так что вчера вежливо написала им, что снимаю кандидатуру.

потому что в руки мне попал как минимум скворец, а шанс схватить журавля вполне может появиться позднее.

@темы: my brilliant career, Париж

---

job offer waited

позвонили.
рабочий день давно кончился, и я как раз висела на телефоне с Готье, обсуждая нечаянную лень готовить ужин. вдруг - вторая линия.
- мы подтверждаем, что хотим с вами сотрудничать. звоним, чтобы разъяснить предлагаемые условия, а завтра должны направить письмо.
да, ребята, я - как ни странно - уж вторую неделю нервически предвкушала ваш звонок.

опять ждать, когда направят бумаги; опять - строить заводы (назад в злосчастный 2012 год).

не опять - знать, что прошла четыре собеседования, из которых последним - тест уровня испанского. у русской. на французском. при работе в основном с английским.
здравствуйте, меня зовут Нина, и я могу чуть больше, чем можно ожидать.

например, мешать шампанское с разноцветным вином.

а Готье смотрит так нежно и счастливо, что я совершенно искренне готова забыть, как страдала когда-то на подобной должности... ну или хотя бы дать ей второй шанс - на новом уровне.

в конце концов, условия самые что ни на есть подходящие.

@темы: my brilliant career, mon bonheur gauthique, Париж

---

job offer wanted

период активного поиска работы перешагнул отметку в полтора месяца, за которые я сходила на изрядное количество собеседований, но не получила ни одного оффера. по сему поводу становится всё труднее сохранять оптимизм, пресекать самоедство и удерживать разумную планку пожеланий.

самое неприятное, что всё ближе мёртвый сезон отпусков, а значит, у меня осталась лишь пара-тройка недель на по...

тут мироздание подтвердило своё ко мне небезразличие и плеснуло на клавиатуру ноута стакан с водой, вынудив метаться в поисках способа экстренной просушки главного окна в электронный мир.

так вот, если никто меня не пригласит на работу в самое ближайшее время, необоснованный перерыв стажа перешагнёт опасную отметку в полгода. а потом едва ли можно рассчитывать на успешное развитие того, что до сих пор гордо именовалось карьерой.


приложено много усилий, теперь нужно немного удачи.

@темы: my brilliant career, Париж

---

общий путь

вообще, счастье в браке - вещь относительная, и я вплотную подошла к той грани, где всё зависит от мудрости восприятия и взаимодействия. поясню.

то, что Готье - человек тусовочный, открылось в первые недели нашего знакомства. вопрос был лишь в том, насколько, - и тут я поначалу ошиблась. недооценила.

в общем, этой ночью я сполна пожинала плоды своего оптимизма, поливая слезами то диван, то крысиную клетку да обдумывая действенность женских способов отмщения в виде злобного молчания с показным страданием. собственно, страдание-то было не показным... и даже спать я осталась - в гостиной.
утром была мрачна и бездвижна. из значимого сказала лишь то, что, при всём желании найти срединный путь, я постепенно признаю неизбежность традиционного ультиматума по принципу или-или. холодно попрощалась. скупилась на ответы в сообщениях, но в какой-то момент отправила хроническое сердечко и даже обсудила очередной вариант маршрута на уик-энд.

по правде, я всё ещё верю в срединный путь: он там, где сопричастность и время. нужно лишь донести. и не переставать любить.

@темы: mon bonheur gauthique, Париж

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

candidating

в стрессе бесконечной саморекламы пред светлым ликом потенциального работодателя очень легко потерять главное: своё право принимать решения.
- а того ли я хочу? - самый верный мысленный ответ на звонок с незнакомого номера, и если всё же не того, надо уметь это выразить.

не оставляя надежд на нужный звонок.

@темы: my brilliant career, sic!

---

en vrac

как незаметно пошли два месяца, а!
постепенное завершение обустройства квартиры, приезды подруги и родителей, Мексика (о которой, конечно, не склеить нормального рассказа), появление двух крысячих нахлебниц; на носу - Эльзас и Тулон, в планах - Питер в августе, в пожеланиях - Канада когда-то там.
за окном - зелень, тепло, весна.
жизнь в любви.

и вот я, наконец, ворошу интернет в поисках работы, и сомнения берут своё.
опыт, знания, языки - всё кажется ничтожным, когда понимаешь реальную конкурентную ситуацию и почти физически ощущаешь молчание рекрутёра. ненароком закрадывается мысль: поставить фамилию в супружестве (хотя изначально я не хотела ею пользоваться), чтобы хоть моя иностранность не мешала, не бросалась так откровенно в глаза...
вроде бы, есть все причины уповать на лучшее, да только неуверенность побороть - ох, как сложно! больно настырны внутренние страхи да колебания.
но впрочем, чего проще: первый месяц на поиск вакансий там, куда действительно хочется, а если придётся дальше, будем смотреть, так сказать, вширь.

привет, международные сделки, я не то, чтобы очень по вам скучала, - я просто люблю хорошо жить.

@темы: хвостатая сожительница, my brilliant career, mon bonheur gauthique, Париж

---

me, myself and i

как ни крути, переезды с возрастом даются сложнее: даже понимая язык и менталитет, имея привычки и привязки - можно не справиться. вот и я как будто не справляюсь, с каждым днём всё очевиднее замыкаясь в четырёх попривычневших стенах.

хотя есть и другое.
я неожиданно разнообразно, вкусно и, главное, быстро готовлю.
я гораздо лучше сплю, и даже вижу сны, и порой не слышу будильника Готье.
я вполне уверенно стою на лыжах (в окрестностях Гренобля умудрилась на приемлемой скорости взять красную трассу - в тумане, с мокрым снегом в лицо).
я снова учусь экономно расходовать средства (сокращение бюджета вдвое по отношению к привычному нам обоим - это очень заметно).

наверное, в чём-то мне даже хорошо.
я принимаю факты. я признаю, что сейчас нужно много недель тишины и бездействия, даже если стоит это паузы в карьере. я вижу, как медленно и трудно учусь жить не_одна, привыкаю к новой расстановке приоритетов.

возможно, выглядит странным, что вполне себе сильную и независимую дамочку вдруг подкосили взаимная любовь, создание семьи и возвращение в страну юношеских грёз. однако я сполна ощущаю закономерность происходящего: внезапное избавление от тяжкого груза ответственности, возможность сложить губки бантиком и свернуться калачиком у любимого плеча - после многих лет в общем-то неженской борьбы, в которой нужны и решительность, и воля, и твёрдость, - гораздо больший шок для моего сознания, чем очередной проблемный привет от мироздания. неужели так бывает?..

наученная горьким опытом провалов, отчаяния и психических проблем, я отчётливо понимаю: пока не привыкну к тёплым объятиям, бытовому счастью и термину "муж", нельзя мне в люди, в работу, в мир.

и нет в этом повода для чувства вины, зарубить на носу.

@темы: mon bonheur gauthique, Париж

---

месяц

уже целый месяц - я здесь, в омуте тихого счастья всегда быть вместе с любимым мужчиной. на днях я даже почувствовала, что это больше не временно и можно организовывать быт не только вокруг совместных ужинов да походов в кастораму.
пора разобрать самый большой чемодан (он так ведь и стоит в прихожей!), закончить с обстановкой квартиры, снова встретиться лицом к лицу с соцстрахом (который я так и не добила в былые французские годы, и в этот раз вижу явный источник новой проблемы), начать поиски работы... и ещё бы про встречи с друзьями не забывать.

месяц назад я прощалась с коллегами, покидая офис с огромным букетом милейших роз (дорогой сердцу жест от важного в московские годы человека), возвращала ключи от любимой таганской квартирки, болтала с родителями в пробках и грустно обнималась в аэропорту - всё в один день. помню, как у гейта накатила первая волна грусти: столько я в одно мгновение потеряла!
а потом привычно быстро прошла границу, сложила на тележку чемоданы, нашла в толпе Готье... он усадил меня поверх кучи вещей и покатил, смеясь, вдоль траволаторов - навстречу переменам.

пора принять их, перемены эти, сполна.

@темы: mon bonheur gauthique, Париж

---

шёпот дней

домашний интернет сломался ещё в прошлом году, накануне моего переезда, - и появился снова буквально только что. существовать в узких рамках ограниченного телефонного трафика оказалось полезно: после нового года мы успели сорваться в австрийские горы (зареклась отдохнуть от самолётов, но не прошло и двух недель, как снова оказалась в небе), радикально изменили облик квартиры (ещё немного - и будет даже уютно), увиделись со многими друзьями, нашли идеи для короткой лыжной поездки - а завтра я должна бы проставить заветную виньетку на визу.

жизнь обретает контур и форму; я снова привыкаю быть парижанкой - неожиданно сложно.

главное сейчас: я люблю, я любима, я рядом.

@темы: mon bonheur gauthique, Париж