в порядке терапии

[ninita]

попробую написать о хорошем - оно всё же есть.

например, наши отношения с Готье с каждым днём прочнее и нежнее. правильно говорят, что ничто так не сближает, как переживание общих трудностей. нам за два года брака - уже несколько дней как два! - их выпало сполна: бюрократических, рабочих, ремонтных... оказывается, это были мелочи по сравнению с тем, что происходит сейчас. зато благодаря полученной закалке мы справляемся и теперь.
ещё мой любимый очень трогателен в своём ожидании отцовства. я смотрю на его трепетное счастье, напитываюсь им сполна: есть тот, кому ребёнок уже дорог, а значит, всё не зря.

по работе я снова была в Москве, третий раз за два месяца - с выходными у родителей. наконец-то нашлись силы выйти на улицу, и даже не просто на прогулку: аккурат перед вылетом я сумела организовать нам экскурсию в здание Центросоюза, и Ле Корбюзье в части эстетического удовольствия не подвёл. вообще, весь город теперь видится другим. он стал роднее и уютнее, спасибо счастливому одиночеству "таганских" лет.

профессиональный ужас, охвативший от новости о кадровых перестановках, преодолён: возможная смена работы летом уже не давит, а мотивирует быть лучше. я как никогда уверена в своей компетентности, и российский проект сыграл в этом ощутимую роль (теперь бы ещё ростокский не слить для полного счастья). даже смею надеяться, что при вести об уходе могут найтись те, кто постарается меня оставить или перехватить.

несколько недель назад в Париж приезжали свёкры. мы много, честно говорили о происходящем и моём к нему отношении. вряд ли они смогли распутать до конца клубок страданий, но, думаю, с уважением отнеслись и к искренности, и к жертвенности ради счастья их сына. по крайней мере, я видела, как первоначальный ужас в глазах Шанталь сменился теплотой, уже от этого стало чуть легче.
попутно нам обещали отдать старинную кроватку, в ней спала даже бабушка Готье. чем не повод для умиления истфаковскому сердцу?

ещё есть моё физическое состояние, которое на данный момент радует: хроническая тошнота ушла, усталость почти поддаётся контролю, внешние изменения пока не заметны окружающим.
за последний пункт я, конечно, очень благодарна своему телу... уже то, что на выходные в Лимож поеду в прошлогодних узеньких джинсах, несмотря на початый второй триместр, добавляет оптимизма. более того, в абсолютных величинах я вешу сейчас меньше, чем весной: вместо легендарных странных желаний да злоупотреблений мой организм стал лучше, чем обычно, контролировать количество и качество необходимой еды - а отказ от алкоголя обеспечил дефицит калорий. увы, у отказа было три послабления в отношении красного вина, и если в Париже я делала лишь несколько глоточков, то в Москве допила небольшой бокал (не жалею: это было непростительно дорогое потрясающее бордо). ах да, единственное место, где я ощутимо выросла вширь - грудь. это расстраивает: очень не хочу терять то, чем всегда была полностью довольна.

в остальном - читаю в метро, пишу друзьям, прячусь под одеялом в десять вечера. нет, я не приняла происходящее - но к нему притерпелась.

@темы: my brilliant career, mon bonheur gauthique, Париж, Москва

Comments

[Жужанна]

ninita, можно я снова просто обниму тебя и на ручки возьму.
И ещё, я рыба по зодиаку и как везде пишут, так и есть, у меня очень сильно развито предчувствие, предощущение, интуиция, называй как хочешь.
Так вот, я прям чувствую каждой моей клеточкой, что всё будет хорошо! Не знаю откуда такая уверенность, но она есть...

[ninita]

Жужанна, спасибо! хочу надеяться, что сделать хорошо - в наших силах, вопрос лишь в их количестве и напоре...

[Принцесса Тяпская]

Жертвовать чем-то ради счастья Любимого - это очень здорово. Но мне кажется, что и в этом тоже есть счастье...))
Когда читала о Готье, аж самой как-то тепло очень стало на душе))

[ninita]

Принцесса Тяпская, находить счастье в жертве - это, из моего скромного опыта, очень близко к мазохизму, здоровые и гармоничные отношения сложно построить на такой базе... но если жертву понимают и принимают, причём с любовью, в ответ, кривая вполне может вывести на прямую дорогу.
А Готье... мне порой кажется, что он нереальный какой-то. Слишком хороший для меня. Сейчас вот сидит рядом в поезде и читает книжку про гармоничное воспитание детей. Первый раз вижу его с книгой, но как!

[olya11]

Радостно читать такие новости) Я тоже думаю, что всё будет хорошо.

попутно нам обещали отдать старинную кроватку, в ней спала даже бабушка Готье.

Как это здорово!

[Принцесса Тяпская]

ninita, я немножко не о том. Я скорее о возможности и способности сделать любимого человека счастливее (даже если это требует жертвы). У кого-то нет возможности, кто-то на это просто не способен... а у тебя есть и то, и другое... Мне кажется, школа любви - она такая. Очень трудно по ходу... Но в итоге все приводит к еще большему счастью...
И да, рпзумеется, когда человек этой жертвы вполне домтоит, когда он ее действительно видит, ценит и понастоящему за нее благодарен.

[Принцесса Тяпская]

И я не думаю, что Готье "слишком хороший для тебя". Сейчас именно ты (вот уже два года) делаешь этого хорошего человека счастливым, а через несколько месяцев сделаешь еще более счастливым... И Бог, и сам Готье выбрали для этого именно тебя.

[леттипяя]

привет!
я прочитала все последние посты, и захотелось написать и поддержать. прости, если длинно и навязчиво.
моя беременность была запланированной, желанной и долгожданной - и все равно, я оказалась к ней не готова. все первые недели проходила разные стадии неприятия и сожаления.
очень боялась за тело - анорексия из прошлого дала о себе знать, стало страшно, казалось, что я прощаюсь с своим сильным, гибким, тренированным телом навсегда.
прощалась с тренировками, с любимыми хобби, с временем наедине с собой, с путешествиями в одиночку, которые так люблю.
просто напишу сейчас, пять месяцев спустя. беременность - не приговор. мне, конечно, во многом повезло, во многом помогли тренировки, но я не купила ни одной беременной шмотки, проходила всю беременность в своих джинсах, а на занятие по балету последний раз ходила за два дня до родов. живот проявился очень поздно.
ты писала про неприятие родов, если тебя пугает именно физиологическая сторона процесса, может быть, имеет смысл подумать о кесаревом сечении? не знаю, как с этим во франции, но у нас можно добиться кесарева без медицинских показаний, если есть сильный страх родов. конечно, пытаются отговорить, но если стоять на своем, то возможно.
у меня было кесарево по медицинским показаниям, я два месяца рыдала, когда узнала, что его не избежать, но в реальности все оказалось ужасно позитивным, радостным событием, я даже и представить себе не могла. восстановилась я почти мгновенно.
может быть, плановое кесарево могло бы помочь тебе внести какую-то структуру в общий хаос.
ну и да, банально, но. любовь к собственному младенцу может и не огреть тебя, как обухом по голове. а может и огреть. и тогда наступает космос. никогда не знаешь, как это будет, пока это не случится.
попробуй не настраивать себя заранее, что этой любви не случится. а вдруг?
мой муж хотел ребенка, но никогда не хотел младенца, чужие младенцы вызывали у него страх и брезгливость,
сейчас это самый нежный, чуткий и заботливый папа, который не хочет, чтобы его младенец когда-нибудь вырастал))
если хочется почувствовать себя частью чего-то большого и понять, что ты со всеми своими трудными мыслями далеко не одна - почитай НЭН, они хорошие.
просто хочу тебя обнять, пожелать побольше здоровья, терпения и сил, и пусть случится чудо.

[Вахмуркина внучка]

Нина, знаешь, как мы в материнстве раскрываемся под совершенно новым углом, так и мужчины. Могу лишь по себе судить - через наблюдение отношения Паши к Варе я полюбила своего мужа глубже, чем прежде.
Прошлые записи меня не на шутку встревожили, больше скажу - я писала комментарий три дня, то он казался слишком жестким, то сопливым, то нравоучительным. А тон этого поста уже не такой страшный. Я думаю, что это все же связано также с физическим состоянием. Первый триместр трудный. И третий тоже трудный, а второй вполне нормальный.
Очень хорошо, что свекровь в курсе твоих мыслей и ещё лучше, что она поняла тебя.
Слушай, какие имена у них чудесные - Шанталь, Готье... прелесть)))

[ninita]

olya11, Принцесса Тяпская, спасибо!

леттипяя, очень неожиданный, но такой тёплый комментарий...
по сути: у меня не страх родов, а категорическое неприятие к процессу, связанному с рождением детей и младенчеством... тут нормальному человеку помогла бы терапия, но я по ряду причин не готова. да и во Франции очень не любят портить статистику естественных рождений, только в платном американском госпитале можно добиться кесарева без показаний. их вариант даже не рассматривается, потому что ближе к нам больница с гораздо лучшими отзывами, которая славится чуткостью к новоиспеченным родителям.
вообще, отношение к происходящему можно объяснить через пример моей единственной (и ужасно смешной) фобии: я боюсь тыкв. ну то есть понаслышке знаю про их неопасность, полезность и прочие достоинства, да вот поделать ничего с ужасом не могу. приходится стороной обходить осенние витрины.
с детьми похоже: сколько ни старалась я преодолеть неприятие знанием (лет с 20 читая всё подряд на эту тему, так что я весьма подкована в теории) - ничего не вышло. я продолжала категорично отказываться от радужного будущего в виде родительства.
в сочетании с молчаливым неприятием абортов - тот ещё коктейль, конечно...
про любовь. наша с мужем история приучила меня верить в чудеса, которые благодаря любви происходят, поэтому я оставляю шанс, что любовь к ребёнку придёт ниоткуда, щедро приправленная гормонами мудрой природы... тем более в нашей семье чемпион по брезгливости точно не Готье, а значит, ощутимую часть "грязного" процесса мне не придётся тащить в одиночку)
...спасибо, что ты написала так много и так честно!

Вахмуркина внучка, знала бы ты, сколько я писала свои посты, размышляя о тех, для кого видеть такое - болезненно... а потом победила потребность выразить то, что болит, в привычной манере, которая не раз спасала в прошлые годы. при этом я даже выбирала самые мягкие описания.
с физическим состоянием связь действительно прослеживается, причём не только прямая: неопределённость с токсоплазмозом очень довлела, и я видела, как страдал Готье - и за меня, и за ребёнка. когда основную угрозу сняли, а заодно почти завершили переезд, у меня появилась возможность заняться напрямую привыканием к новому быту и работой над своим моральным состоянием. к счастью, мозг мой остался прежним в плане подбора терапии для самого себя, оставалось только ему следовать. здесь, без лишней скромности, было много работы над собой.
разговор со свёкрами был как раз частью "терапии", осознанным риском в отношениях с семьёй мужа ради спасения своего ментального здоровья. и мне повезло: Шанталь - золотая женщина, щедрая на принятие и любовь... а если ещё вспомнить, что точно так же звали мою несостоявшуюся свекровь, совсем другую, вообще выходит волшебно. впрочем, и та недобрая женщина сыграла, в конечном счёте, сугубо положительную роль в моей судьбе, подарив мне огромное счастье жить без её сына))